Seks viktige grunner til å unngå å føle seg trengende og avhengig

Prøver heftig å lokke en annen til å elske deg

I sammenheng med en romantisk forhold, hvis du ikke er nok for deg selv, vil du sannsynligvis bli drevet til å stole på partneren din for validering. Eller, i din følelsesmessige dilemma, forfølge en partner som, gitt sin egen nød, kan være like desperat som deg. Som i: Hvis du lar meg stole på deg, lar jeg deg stole på meg.

Dessverre er det ikke en god løsning for å overvinne underskudd i din selvbilde. Men hvis du ikke klarer å skape et kjærlig forhold til deg selv, er denne pseudoløsningen absolutt forståelig - kanskje uunngåelig.

Tross alt, hvis du skal være standhaftig selvtillit, er det avgjørende å se på deg selv som selvhjulpen og komplett i deg selv. Ellers kan du ikke stå stødig og balansert på egne ben. Snarere, med dvelende underskudd i følelsen av selvtillit, vil du bli redusert til å være avhengig av en annen for å myke opp (om bare midlertidig) den personlige tvilen som plager deg.

Til syvende og sist – vs. umiddelbart – hva er prisen for en slik nød?

Det korte svaret her er A Lot. Å presse – faktisk trakasserende – noen for å fylle det urovekkende tomrommet inni deg bumeranger, noe som muligens gjør at du har det verre enn du var før. Så hva er årsakene til dette angst-indusert taktikk er sjelden effektiv?

Hvorfor trengende, klamrende oppførsel ender opp med å ikke elske deg til en annen, men fremmedgjør dem

Jeg skal nevne de forskjellige, men nært beslektede, årsakene til at nøden ikke klarer å få fra den avhengige personen det den trengende personen ønsker. Og alle disse forklaringene kan sees på som variasjoner over et tema. Dette temaet er basert på det veletablerte funnet om at vi alle skal være lykkelige (i dette tilfellet, både trengte og trengende) må skape og opprettholde en balanse mellom personlig autonomi og sosial avhengighet.

1. I utgangspunktet kan viljen til å si eller gjøre nesten hva som helst for å gjøre deg glad for den du er tiltrukket av, være effektiv. Men over tid er det langt mer sannsynlig at din overdrevne avhengighet vil gjøre at den enkelte opplever deg som tyngende.

Hvis du tekster dem 10 ganger i timen, ringer dem etter at de har lagt seg, eller presser dem til å tilbringe mer tid med deg enn de ønsker, vil de sannsynligvis føle seg mer brukt enn elsket.

Men selv om dine bud for Merk følgende kan være for mye for dem, de er ikke mer enn det du føler du trenger å føle deg brydd om i forholdet. Dessuten, med mindre deres vedlegg stilen er unnvikende forstyrret (dvs. de ble med vilje oppdratt av emosjonelt fjerne omsorgspersoner til å være super selvhjulpne og uavhengige), problemet er ikke deres, men ditt eget.

derimot bevisstløs, kan målet ditt ha vært å smigre dem til å elske deg. Til slutt er innsatsen din egnet til å få dem til å føle seg opprørte og frustrerte, overveldet av den enorme mengden ensomhet- Forbedrende samhold du streber etter å oppnå.

Og hvordan kan det hjelpe, men utgjøre en alvorlig trussel mot deres uunnværlige behov for personlig autonomi? Ved å idealisere dem, objektiviserer du dem også. Du kompromitterer noe kritisk for dem ved å redusere følelsen av relasjonell likhet.

2. «Smother love» oser av negative konnotasjoner siden det å bli kvalt er ensbetydende med å bli kvalt, kvalt eller låst i et kvelertak – knapt en opplevelse noen ville finne nærende. De fleste av oss ville sannsynligvis vært tilbøyelige til å kalle det noe annet enn kjærlighet - som et påfunn som grenser til fyldig, skjema manipulasjon.

Også terapeuter vil generelt være enige om at slik kjærlighet ikke med rimelighet kan karakteriseres som autentisk. I motsetning til å underordne deg selv til den du er avhengig av, underordner du her deres behov til dine egne.

3. Hvis mottakeren av denne mistenkte kjærligheten føler seg overtrådt, kan det utledes at de opplever et irriterende brudd på deres grenser. En annen måte å forklare deres smertefulle reaksjon på er at de føler seg respektløst "overfylt" av deg. Fra dypt inne vil de være mistroiske og misbillige din overdrevne beundring for dem. Og enten de konseptualiserer det som sådan eller ikke, vil angsten din for forbindelsen være stedfortreder følt av dem. Faktisk, som den ekstraordinært nødvendige i forholdet, vil du kringkaste det til dem.

De vil ikke føle seg elsket for hvem de er, men heller hva de kan gjøre for deg. Din usikkerhet og hyperavhengighet vil være virkelig gjennomsiktig for dem. Det er her skillet mellom nød og kjærlighet trekker frem sitt avvisende hode. Uansett hvor ofte du bekjenner din kjærlighet og dedikasjon, vil det ikke bli sett på som ekte omsorg, men i det skjulte som kontrollerende. Og på for mange måter er det det stikk motsatte av å bry seg.

4. Vellykkede fagforeninger – fagforeninger som viser mental, emosjonell og fysisk intimitet – er preget av gjensidighet. Men arten av dette nødvendig svekkede forholdet er slik at ingen av partene kan oppleve det som komplementært. Den man er avhengig av er tilbøyelig til å føle byttet på, mens den avhengige parten er tilbøyelig til å føle at deres tilsynelatende gi ikke blir tilstrekkelig returnert. Det er en perfekt oppskrift på skuffelse - og like mye for den ene siden som den andre.

5. Etter hvert som trengenheten eller klyngen kommer til å føles uendelig, opplever den for sterkt avhengige parten i økende grad forholdet som å brenne dem ut.

Selv om deres innledende tiltrekning til den trengende personen kan ha gjort dem villige til å gi den forsikringen de ble bedt om, etter en stund kommer den personens avhengighet til å føles umettelig. Og de ender opp med å irritere seg over ansvaret som uten seremonier har blitt pålagt dem.

Dessuten vil det sannsynligvis ikke bli tatt hensyn til å eksplisitt sette grenser for hva den avhengige personen kan forvente av dem fordi den pårørendes behov rett og slett er for tungtveiende til å bli dekket av noe annet enn den innsatsen som allerede er gjort for å blidgjøre dem. Og, som i umuligheten av å blidgjøre en diktator (eller potensielle diktator), den avhengiges manglende evne til å internalisere de positive meldingene mottatt av den ene er avhengig av gjør det ekstremt vanskelig for dem å akseptere som tilstrekkelig det deres (håper på) frelser har tidligere villig tilbudt dem.

6. På lang avstand kan den avhengige godt bli sett på som supplikanten i forholdet, og bønnfaller den man var avhengig av for å møte sine tidligere udekkede behov. Likevel er det en viss kravstilling til den trengende personen.

De kan være aggressivt kritiske til den man er avhengig av når den personen ikke klarer å levere tilstrekkelig det de ikke kan sørge for selv. I disse tilfellene, de er de misbilligende og kan få deres nå motstander til å føle seg egoistisk eller skyldig.

Likevel, som nevnt tidligere, på grunn av deres kravs umettelighet, kan den man er avhengig av aldri lykkes i hva som helst pliktoppfyllende forsøke de kan gjøre for å berolige en slik nød.

Det ultimate middelet for denne uheldige, til og med giftige, avhengigheten er selvvalidering. Og det er et tema jeg skal ta opp i mitt neste innlegg.

© 2023 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle rettigheter forbeholdt.