Er det søskenrivalisering eller søskenmishandling?

Søsken Mishandling er den vanligste formen for overgrep i hjemmet i det vestlige samfunnet – mer vanlig enn begge familiemishandling eller overgrep mot barn, ifølge professor Mark Kiselica ved Cabrini University i Radnor, Pennsylvania. Kiselica rapporterer at søskenoffer, som han kaller "det glemte overgrepet", er tre ganger mer vanlig enn på skolen mobbing, og det fører ofte til fremmedgjøring i voksen alder.

Blant barn kan det være vanskelig å skille akseptabel lek – tenk roughhousing, bryting, til og med et frihjulsspill – fra faktisk konflikt med tilsiktet aggresjon, sier professor Corinna Jenkins Tucker ved University of New Hampshire, Durham. Krigerisk, potensielt skadelig atferd – som trusler, trusler, dytting, slå, skraping eller biting – er vanlig blant søsken og anses ofte som normal. Selv fagfolk som jobber med barn feilmerker ofte aggressiv søskenadferd som "bare rivalisering."

Likevel er det avslørende å tenke på at disse handlingene, når de skjer mellom venner, klassekamerater eller romantiske partnere, vanligvis – og ofte umiddelbart – blir fordømt.

"Det er ingen universelt aksepterte kriterier for søskenaggression," forklarer Tucker, "gjør det vanskelig å vite når man skal være bekymret, gripe inn i søskeninteraksjoner eller søke hjelp. Det er imidlertid avgjørende å gjenkjenne aggressiv og krenkende atferd mellom søsken fordi deres negative effekter på velvære ligner på virkningene av mishandling av foreldre og barn. vold i nære relasjoner.”

Når er søskenrivalisering fornærmende?

Ofte feilkarakterisert som "søskenrivalisering", søskenmobbing og overgrep er former for gjentatt, forsettlig, målrettet aggresjon ment å kontrollere, overmanne eller skade en bror eller søster. Uansett alder, jo mer en person føler seg maktesløs, jo mer tilbøyelig vil han/hun være til å ta det ut på noen til og med mer maktesløs. Sinne og sår skaper vanligvis rivaliserende, mobbende atferd, som inkluderer skam, trakassering, forringelse, gassbelysning, roping, truende, insisterende erting eller ekskludering av et offer.

Hvor går grensen mellom søskenrivalisering og søskenmishandling? Tucker tilbyr disse retningslinjene:

• Forekommer fysisk vold (f.eks. slag, spark, dytting) hos barn utover småbarnsalderen?
• Blir søskenkonflikter konsekvent løst ved at ett søsken "vinner" kampen?
• Er atferden fysisk eller følelsesmessig skadelig? Medfører det en reell risiko for skade?
• Er oppførselen planlagt eller mønstret, noe som tyder på en intensjon om å skade?
• Føler et søsken seg utsatt, målrettet, ofte skremt og/eller redd?
• Har atferden eskalert over tid, blitt mer aggressiv og/eller skadelig?
• Er det en konsistent maktforskjell mellom søsknene?

Søskenmishandling har en tendens til å være ensidig. Ofte dominerer ett søsken, og har en fordel av alder, kjønn, fysisk størrelse, kognitiv evne eller andre faktorer. Atferden skjer vanligvis gjentatte ganger over en periode.

Overgriperen kan være på linje med en annen søsken, venn eller til og med en forelder i den straffende oppførselen, og offeret kan til slutt pådra seg alvorlig skade. Hvis overgrepet er psykisk, kan offeret bli fornedret, ydmyket, fremmedgjort og/eller utpresset. Også dette kan påføre usynlige, men varige skader.

"Når aggresjon normaliseres i en familie - og i samfunnet - sliter noen ganger også det utsatte søsken med å identifisere skaden," forklarer Tucker. «I tillegg er mange søsken karakterisert som både mobberen og det skadede barnet. En uklar maktforskjell kan føre til større aksept for aggressiv søskenadferd [av mer enn ett barn]. I disse tilfellene kan aggresjonen tolereres fordi den er mellom "lik" eller fordi atferden "virker rettferdig."

Risikofaktorer for misbruk

Risikofaktorene for søskenmishandling inkluderer:

• Søsken som er nær i alder (eller utvikling)
• Tidlig vanskeligheter med å etablere solid forelder/barn vedlegg
• Fjerne foreldre, som ved bokstavelig fravær eller følelsesmessig fjerning er utilgjengelige eller ikke er involvert i barnas liv
• En «far borte» med lavt engasjement eller aksept
• Høyt konfliktnivå mellom foreldre eller steforeldre
• Foreldre forsterker konkurranse ved å spille favoritter eller sammenligne barn
• Foreldre modellerer overgrep og mobbetaktikker
• Barn som ikke lærer å håndtere konflikter

Hva foreldre kan gjøre

Konflikt mellom barn er uunngåelig og kan til og med være lærerikt. Det kan gi lærerike øyeblikk der barn lærer å lytte, vurdere en annen persons perspektiv og forhandle forskjeller. Disse avgjørende sosiale ferdighetene, mestret i barndom, bli blåkopi for å hjelpe til med å løse konflikter i voksen alder med søsken, jevnaldrende og romantiske partnere.

Men foreldre ønsker å være det bevisst av konstruktive kontra destruktive former for konflikt. Det er deres jobb å hjelpe barn å lære følelsesmessig regulering. For å oppnå dette målet bør foreldre vurdere følgende:

• Foreldre kan og bør absolutt slutte med mobbing. Start med å etablere en familiekultur som ikke tåler aggressiv, ond oppførsel. Grip inn umiddelbart når ett barn slår, dytter eller kaller et annet et navn. Modeller sunne måter å forholde seg på, og lær barna hvordan de skal behandle hverandre med respekt. Overvåk og korriger aggresjonen etter hvert som den oppstår. Vær fast og konsekvent, så barn lærer hva som er akseptabelt og hva som ikke er det.
• Minimer sjalusi. Sørg for at hvert barn får anerkjennelse og kjærlighet. Ros barn likestilt for deres gode egenskaper og innsats, slik at de føler seg like verdsatt. Unngå å sammenligne barna dine, med hverandre eller med andre, og unngå å merke dem etter identifisere «den atletiske» eller «den smarte». Slike merkelapper avler sjalusi, konkurranse og forakt.
• Hold mobberen ansvarlig. Hjelp mobberen til å se og forstå smerten han/hun har påført. Insister på at mobberen tar ansvar for sine handlinger. Håndheve konsekvenser – for eksempel obligatoriske unnskyldning, jording eller tap av privilegier – slik at barn forstår at mobbing ikke vil bli tolerert.
• Dyrk empati hos barn. Identifiser snill, kjærlig oppførsel. Oppmuntre barn til å prøve å forstå andres følelser. Understreke samarbeid over konkurranse ved å skape muligheter for å jobbe sammen, overvåke for samarbeid og harmoni.

Foreldre avviser ofte giftig barndomsdynamikk som "normal søskenrivalisering" eller "bare en fase." Men disse mønstrene, som har en tendens til å toppe seg ungdomsårene (10-15 år), kan fortsette eller til og med forverres i voksen alder. Mobberen fortsetter å øke sin skjøre følelse av egenverd ved å klandre offerets søsken for alle slags problemer, motstå ethvert forsøk på reell forståelse eller løsning. Til slutt gir de fleste ofre rett og slett opp, tyr til en politikk med fremmedgjøring eller tar ingen kontakt for å beskytte seg selv.