Små problemer, store følelser

Barn blir ofte veldig opprørt over ting som virker ubetydelige for voksne, for eksempel å ikke være den som trykker på heisknapp, ikke har favorittskjorten sin fordi den ligger i vaskeriet, eller blir fortalt at de ikke kan ha mer informasjonskapsler. Foreldre kan merke disse overdimensjonerte følelsene som upassende, uakseptable eller slemme.

Budskapet til barn er at de bare skal ha små følelser for små ting, og spare store følelser til store ting.

Det er ikke slik følelser fungerer. Voksne opplever store følelser for små ting hele tiden, som når en sjef eller ektefelle kommer med kritikk, bilen foran oss kjører for sakte, eller en høy lyd får oss til å hoppe.

Disse reaksjonene er intense fordi den emosjonelle delen av hjernen er kablet for øyeblikkelig handling, ikke subtile vurderinger. Den emosjonelle hjernen aktiverer en følelse – ofte en stor – uansett størrelsen på den utløsende hendelsen. En tid senere slår hjernebarken inn for å vurdere situasjonen.

Hvis prosessen fungerer problemfritt, den store

følelse vil gå raskt over hvis cortex oppdager at situasjonen ikke krever slik intensitet. Foten går av den emosjonelle gasspedalen og lettes på bremsepedalen.

Dette andre trinnet med evaluering og bremsing er langsommere – eller fraværende – hos barn. (Selvfølgelig kan det være fraværende hos voksne også.) Et barns kognitive hjerne er ikke like godt utviklet som deres emosjonelle hjerne. Derfor kan en stor følelse om en liten ting fortsette, og til og med øke i intensitet. Det er ikke den modne og gjennomtenkte bremsevirkningen av hjernebarken.

I disse øyeblikkene ønsker foreldre naturligvis å lære barn å ha perspektiv, å ikke overreagere. Men å avvise en følelse nærer ikke perspektivet, det utløser vanligvis en enda større følelsesmessig reaksjon. Det barn virkelig trenger som svar på deres overdrevne følelser er vår rolige, varme, empatisk tilstedeværelse.

Påskudd

En annen grunn til at barn har store følelser for små ting, er at en mindre hendelse kan være en påskudd å frigjøre en stor mengde følelser om noe annet, noe større. Kilden til den intense følelsen er for kompleks eller overveldende til å møte direkte, så barnet finner en liten opprørt å åpne opp en bakdør, slik at noe av det store reservoaret av følelser kan være løslatt.

Se for deg et barn som har en gigantisk passform om favorittskjorten deres i vaskeriet. Foreldrene avviser gyldigheten av den følelsen fordi de ikke innser at under dette "latterlige" raserianfall har barnet "legitime" følelser som ikke kan settes ord på. Kanskje barnet aner spenning mellom foreldrene eller har vennskap vansker eller faglige problemer på skolen. Barnet kan ikke artikulere disse intense og indre følelsene, men de kan gi en passform rundt skjorten.

Dette er normalt, men forvirrende. Vanligvis innser verken barnet eller forelderen at den store følelsen har blitt fortrengt fra noe virkelig viktig – men ubeskrivelig – til noe bitte lite – men taleverdig. Poenget er at det ikke er noe som heter en uberettiget eller upassende følelse. Det kan bare være fortrengt fra en annen kilde, så det må behandles forsiktig, med respekt og bekreftelse.

En venn fortalte meg om sønnen hans, som så ut til å ikke være påvirket da hans elskede katt gikk bort. Noen måneder senere, men da bestemoren måtte avlyse planene om et besøk, gråt gutten i timevis, selv om dette var noe han vanligvis godtok med ro.

Har han "falsket" skrikene sine om bestemor? Nei, han gråt sannsynligvis over det tidligere tapet av katten hans, en smerte som var for overveldende for ham på den tiden. Den lille begivenheten med bestemors avlyste besøk åpnet døren for disse støttede følelsene. Det var ikke nødvendig for foreldrene hans å si: "Du gråter virkelig om katten." Nei, påskudd følelser kan aksepteres med empati for pålydende: «Du er virkelig trist at bestemor ikke kommer denne uken. Jeg forstår."

Da denne guttens foreldre lyttet og holdt ham, rant tårene hans om bestemors besøk til de var ferdige. Han sa så: "Bestemor elsket virkelig katten," og han var klar til å dele glade minner om katten, noe han hadde unngått å gjøre før da hans sorg ble begravet.

Barn bruker ofte mindre fysiske skader som påskudd for dypere følelser de presset ned eller ikke kunne uttrykke. Det er fordi voksne ofte behandler skader som en "akseptabel" grunn til å gråte. Dessverre kan barnet fortsatt bli møtt med hån eller oppsigelse, fordi størrelsen på følelsene ikke stemmer overens med størrelsen på skade: "Du er egentlig ikke såret, slutt å være baby." Men en stor følelse er alltid en ekte følelse, selv om vi ikke kjenner den virkelige grunnen til.

Respekt for barns sorg og sinne

Barn trenger empati for den sanne dybden av følelsene deres, uansett størrelsen på utløseren. Barn trenger ikke avvisning for et utbrudd som er større enn vi tror det burde være. Barn føler seg naturlig såret når de store følelsene deres blir ignorert, avvist eller straffet. De kan eskalere sitt følelsesmessige uttrykk enda mer til vi forstår hva de forteller oss, eller de kan stenge og nekte å dele viktige ting med oss ​​fordi vi ikke ga dem vite at vi bryr oss.

Janusz Korczak forsto dette bedre enn noen jeg noen gang har kjent om. Han var en polsk jødisk barnelege, forfatter, pedagog, fryktløs talsmann for barns rettigheter og en av mine store helter for den modige måten han levde livet og møtte sin død på. Han husket dypt hvordan det var å være barn, som tydelig i hans herlige barnebok, Kong Matt den første, og hans dype pedagogiske bok filosofi, Da jeg var liten igjen. Han skrev noe som jeg alltid prøver å huske når et barn er veldig trist, sint eller redd for en liten ting: "Barnet har rett til respekt for sin sorg, selv om det er for tapet av en rullestein."