Din guide til en hyggelig (og politikkfri) høsttakkefest med familien

I år forventer jeg en middagssamtale som ligner på høsttakkefesten for fire år siden (rett etter forrige presidentvalg) og gruer meg allerede til det. Ulike politiske synspunkter før den gang førte til et hett argument, og jeg kan bare forestille meg hva som kan dukke opp denne gangen. Hvordan foreslår jeg høflig at alle behøver å videreføre politikken? -G. L.

Det er sant at konflikt kan skjule takknemlighet, selv for heldige som deler en ferie. Hvis du forventer at fakserende frister, hvorfor ikke prøve en super-proaktiv tilnærming? Send ut en e-post som sier: "Jeg er så takknemlig for at vi skal være sammen. Kan vi alle være enige om å forlate våre politiske synspunkter for døren, jo bedre kan vi glede oss over hverandres selskap? " Selvfølgelig kan du ganske enkelt tilby en versjon av denne forespørselen ved bordet hvis og når samtalen snur stygg. Eller, hvis folk er god sport, samler du midler mot kampanje: Hver gang noen nevner politikk, må han legge $ 5 (eller $ 20!) I en krukke for å bli delt senere av ikke-lovbryterne. Mitt siste grøfteforslag? Send de argumenterende folkene utenfor med en Nerf-fotball og instruksjoner om ikke å komme tilbake før de kan spille fint. Et siste påminnelse (og dette kommer av personlig erfaring): Det er verdt å minne barna separat, som sannsynligvis har brukt valg rundt likesinnede familier, slik at noen mennesker ved bordet kanskje ikke deler sin altfor dramatiske glede eller elendighet rundt det nye president.

Hvordan forteller du høflig din vert at du har kostholdsrestriksjoner? -S. Z.

Tilby informasjonen direkte på forhånd, men uten vedlagte strenger. Si: "Jeg ville nevne at jeg er allergisk mot rosmarin. Ikke gjør noe annet for meg. Jeg ville rett og slett ikke sprite den på deg senere! ”Denne tilnærmingen tillater et fravær av overraskelses- / beklagelsesfaktoren (“ Det hadde vært så enkelt for meg å forlate rosmarin ut av fyllingen! ”) mens han på ingen måte antyder at verten er ansvarlig for å imøtekomme deg med en urtfri måltid. Hvis begrensningen kan være mer problematisk (for eksempel en glutenintoleranse), kan du føle deg fri å spørre om du kan bidra med en tallerken for å tilfredsstille dine ønsker: glutenfri saus eller en egen pai lager. Hvis verten din virker engstelig, kan du si hva datterens lærer i fjerde klasse sa til meg da jeg snakket om tomme spor på festpåmeldingen: “Ikke bekymre deg. Det er bare ett måltid. Og vi er godt matte mennesker. ”Dette er faktisk det mannen min fortsatt sier til meg når jeg snur hendene mine over en høytidsmiddag. Vel, det og "Vi kan alltid bestille pizza."

Vi'Vi har hatt høsttakkefest med samme familie i ti pluss år nå, men vi vil virkelig gjøre det bare med kjernefamilien vår i år - og i årene som kommer. Hvordan bryter vi opp med den andre familien? -T. W.

Et ubehagelig faktum: Selv om vi prøver å ikke skade menneskene vi bryr oss om - og folk generelt for den saks skyld - noen ganger skader vi dem likevel. Vi kan ikke alltid ramme det vi vil like bra for alle involverte. Så du kan, og uten tvil, understreke de flotte årene du har tilbragt ferien med vennene dine, og hvor fantastisk det har vært. Da må du forklare endringen av planene. "Vi er så desperate etter kvalitetstid når barna blir eldre at vi kommer til å dele ferien for bare familien vår. Vi håper du forstår det. ”For alt du vet har de håpet å ha denne samme samtalen (og har gruet seg til å sette i gang den), og de vil føle seg frigjort og lettet. Eller de vil være triste og oppleve samlivsbruddet som et tap, som de vil få over tid. Du får bestemme hva du vil gjøre - som er vår familie - men ikke, hvordan vennene dine har det.

Lytt til Catherine diskutere hvordan du navigerer i sitteplasser, kostholdsrestriksjoner og svigerforeldre, med redaktør Elizabeth Passerella på Din Thanksgiving etikette problemer, løst, en spesiell Ekte enkel Thanksgiving-podcast.

Jeg har det samme dilemmaet med min svigermor hver Thanksgiving. Det er den ene ferien min mann og jeg er vertskap for, men likevel insisterer hun på å ta med halve måltidet. Jeg vet at hun mener godt og prøver å opprettholde det hun mener er en tradisjon, men for å være ærlig, vi liker ikke noen av disse rettene og føler at det er vår tur til å takle middagen. Hjelp! -E. S.

Hallo, maktkamp! Handler det om hvem som lager mat hva eller om hvor irriterende svigermoren din er mer generelt? Fordi jeg vil validere følelsene dine om at dette er irriterende, samtidig som jeg antyder den delen av det du tar på deg som en vert er en viss elskverdighet, en raushet av ånd, som strekker seg utover parametrene for å gi en måltid. Med andre ord, la folk ta med seg hva de vil, og la det irritere deg, etter beste evne. Thanksgiving er en merkelig anledning å være vert for, gitt at det er et måltid med lag og lag med tradisjon, og noen gjester insisterer på å ha alle sine spesielle retter på alle de spesielle måtene de liker dem. Hjemme hos meg betyr det at alle ser ut til å ta med sin egen spesielle tyttebærsaus, selv om jeg uansett må lage den, slik min far liker det. Så det hjelper meg ikke om du tar med det også. Samtidig skader det ikke. Du kan gjøre det klart at din svigermor ikke trenger noen plikt til å ta med seg den berømte hakkekaken eller squashgryta eller hva som helst - men det er ikke mye å hente ved å forhindre at hun gjør det. Bare skaff deg noen engangsbeholdere og send henne (og alle andre) hjem med hva rester du ikke vil ha.

JEG'm normalt en Thanksgiving foreldreløs. (Det er for langt å reise til familien min en helg, og de går ikke ut på høsttakkefesten uansett.) Så jeg trenger tips om å besøke venners hjem. Hva skal jeg ta med som vertinnepresang? Bør jeg tilby å lage noe? Hva gjør jeg også hvis familiedramaer dukker opp ved bordet? Hva er noen høflige måter å ikke delta i vanskelig eller kontroversiell samtale? -S. Y.

Som en person som har samlet sammen feriehjem i mange år som vertskap, kan jeg fortelle deg en hemmelighet: Dine venner er takknemlige for å ha deg der. En familiefri gjest er en sjanse for at krangel-forhold kan oppføre seg bedre og mer harmonisk enn de ville gjort hvis du ikke var der som bufret. Så ikke bekymre deg for mye vanskelig eller kontrovers. Dessuten, hvis det blir utbrudd? Det er heldigvis ikke ditt sirkus, ikke apene, som det polske ordtaket sier. Nå, til den enkle delen: Ja, spør verten hva som vil være mest nyttig, enten det er å kjøpe en kake eller lage de berømte rosenkålene dine eller ta med en flaske Zinfandel. Hvis du ønsker å ta med en ekstra gave, vil favorittfestspillet ditt gjøre en morsom aktivitet etter middagen (og en utmerket tapper hvis spenninger truer).

Hvordan bestemmer du hvem familien skal tilbringe ferien når du er nygift? Har du hørt om eller anbefalt noen ordninger som er spesielt glatte? Er veksling den beste måten? Eller skal hver familie ha en større ferie? -D. C.

“Du må fortelle dem om franksgiving!” Sa datteren min og leste over skulderen min. Så jeg vil. Dette er måltidet vi deler dagen etter Thanksgiving med min manns far, stemor og stesøstre og deres ektemenn og barn. Dette er alle mennesker - oss inkludert - som har forskjellige og langvarige forpliktelser på selve ferien, men som elsker ikke mer enn å samles dagen etter for å spise resterende kake og stuffing og gjøre puslespill og drikke øl. Ikke at dette er en praktisk løsning for hver familie, men det er definitivt en modell for å tilnærme alles begrensninger så godt som mulig. Først noen spørsmål du kan stille: Hvem er i stand til og villig til å reise? Hvem er mest knyttet til hvilken spesiell ferie? Hvilke eksisterende tradisjoner er viktigst for familiene dine? I hvilken grad kan familiene slås sammen? Hva vil du gjøre? Og hvem er behov for bedre ord? Det vil si, er det en ensom eller eldre eller nyet enke noen som ønsker å ta høyde for først? Senere, hvis du velger å få barn, kan du bestemme deg for å ta forskjellige beslutninger. Så lenge du feiler på siden av fleksibilitet - og inkludering - skal det gå helt fint.

Jeg lurer alltid på hvordan vi kan være snille og sjenerøse overfor naboene våre rundt ferien, selv om vi feirer forskjellige. Vi har de mest dyrebare eldre naboer, de fleste av dem er jødiske. Familien min er kristen. Jeg prøver å lage eller bake ting med de unge guttene våre, slik at de kan være en del av gaven, men jeg er slett ikke kreativ eller flink med å bake. Jeg lurer på om informasjonskapsler og klebrig kunstprosjekter til og med er godt mottatt eller kulturelt passende. Kanskje en annen type gave ville vært bedre? De vet også at vi ikke er jødiske, men jeg vet aldri hvilken setning jeg skal bruke. Gledelig Hanukkah? Glade ferier? -J. F.

Velsigne deg (sier den halvt jødiske rådets spaltist). Du gjør alt riktig: å bry seg, gi, inkludert, ivareta menneskers liv og følelser. Jeg kan ikke forestille meg at det er et eneste problem her - med mindre du, liksom, skaper krybbescenen i pepperkaker eller baker en skinke. Og når det gjelder de klistrete kunstprosjektene - jeg mener, det ville ikke være mitt første valg å få dem. Men de eldre kan godt sette pris på dem eller i det minste følelsen bak dem (og de kan alltid diskret kaste konstruksjonspapirkollasjen). Når det gjelder formuleringen, synes jeg “Happy Holidays” er tryggest. Det er ikke sikkert at naboene dine feirer Hanukkah for en ting, og med mindre de åpent har diskutert sin religion med deg, kan det føles ubehagelig at du har antatt dette.

Hvert år har vi en samtale med svigerforeldrene mine om hvordan vi alle ønsker å bruke mindre på julegaver og gi ting som er morsomme eller nyttige, men som ikke er for dyre og ikke tar for mye plass i vårt leilighet. Likevel hvert år går jeg den vanskelige linjen med å ville finne meningsfulle ting for dem mens jeg ikke bruker for mye, men også lurer på hvor mye de vil bruke på oss og ikke ønsker å være langt under det. Har du noen tips til hvordan du navigerer i dette? I det siste har vi gitt fotoalbum og gavekort for en klasse eller en opplevelse. Er det en måte vi kan snakke om dette bedre på? Eller skal vi bare gjette hva som vil være aktuelt og gå etter det? -J. K.

Ærlig talt, jeg kunne skrevet en bok om våpenløpet til feriegave og aldri kommet til en enkel og tilfredsstillende konklusjon. Familien min har hatt litt hell med løsninger som ligner deg: for eksempel en ting uten ting, kun for opplevelser. Men dette kan bli dyrt. Og hvis du har små barn som teller inn gaver under treet, er det ikke alltid like moro for dem. Hjemmelagde album er bra for foreldre og svigerforeldre, og du kan gjøre dem år etter år. (Barn vokser!) Fotonettsteder har enkle maler som vi har brukt til å lage bøker som alle alltid elsker, spesielt hvis de handler om vår gigantiske og elskede katt. Spiselige gaver er gode ved at de er her og deretter borte. I tillegg, hvis du har kjøkkenferdigheter, kan du brygge opp hjemmelaget syltetøy og salsas og likører. Det høres ut som om du og svigerforeldrene dine er like innstilt på å bruke, så jeg ville ikke bekymre meg. Men hvis den nebuløst definerte "paring down" får deg til å stresse, så si noe enkelt. Prøv, "Jeg føler meg alltid vanskelig med dette, men jeg vil gjerne komme med et dollarbeløp som vi holder oss til." Og så du kan gi slipp på ubehagelige angst for å fokusere på følelsen av takknemlighet for denne familien som deg kjærlighet.