Ja, foreldre og studenter kan overleve sommerferien

Som professor sitter jeg rutinemessig på kontoret mitt med studenter og lytter når de klager over deres forestående flytting hjem til sommeren. Og som en kvinne i midten av førtiårene med mange venner som forventer at ungdommene på ungdomsskolen skulle komme hjem, hører jeg bekymring på den andre siden.

Det interessante er at det er et mønster - egentlig sier alle en versjon av det samme. Dette blir samtaler der jeg vandrer i en stram, og prøver å belyse for ett sett mennesker hva den andre siden føler.

Så her er innkapslet, og jeg skisserer de seks beste bekymringene og de iboende paradoksene av dem, med noen hemmeligheter som kan bidra til å gjøre denne sommeren til den enkle og bekymringsløse tiden som vi alle trenger og ønsker det å være.

1) Paradokset med uavhengighet eller, "La meg være i fred og slutte å behandle meg som en baby... men jeg vil fortsatt ha mammas hjemmelagde mac og ost."

Det klare sosiale og emosjonelle vekstpunktet på college er for studenter å skille seg fra sine opprinnelsesfamilier. I forlengelse av dette vil elevene fungere bedre hjemme når foreldre respekterer sitt voksne barns privatliv og avstår fra å få barn. På college tar studentene regelmessig avgjørelser på egen hånd, noen av dem vil forverre og forstyrre foreldrene sine grundig, men en gang der hjemme trenger studentene fortsatt praksisen med å ta egne beslutninger, leve med konsekvensene av dem og gå inn for dem selv.

2) Forandringsparadokset eller “Jeg har forandret meg. Jeg er ikke den samme personen jeg var før. ”

Gaven med en vellykket høyskoleopplevelse er at studenter kan bli utsatt for verdener de aldri visste eksisterte, og deretter prøve noen av disse ideene og følsomhetene for størrelse. Studenter kan komme hjem og erklære at de plutselig er veganske, avviser religion eller omfavner den, endrer politiske synspunkter, gjør vill ting til kroppene deres i form av tatoveringer og piercinger, kan de ha farget håret en trendy nyanse av blått eller lilla, er nylig å bo mellom raser, interreligiøse eller tverrkulturelle forhold, kanskje med et nyvunnet ønske om å studere i utlandet i hjemlandet av dating partner, eller de kan komme ut som homofile, lesbiske, bifile eller transseksuell.

Trikset for foreldre å huske er at noen av disse holdningene og atferdene holder seg, og andre ikke, så det er virkelig ikke verdt å bli altfor hengt på, knyttet til og kritisk til enhver preferanse, stilvalg, og identitet pivot eller skift. Foreldre ville være tjent med å tenke tilbake på barna sine når de var veldig få til å huske hvordan noen kjernekvaliteter, interesser og valg har holdt seg intakte gjennom årene og hvordan noen ting endring. Denne samme unge mannen er kanskje ikke lenger interessert i Pokemon-kort, og den samme unge kvinnen forlot sannsynligvis Dora Utforskeren til fordel for å stikke ut sitt eget terreng. Mitt råd til foreldrene er alltid: være nysgjerrig på hvem barna dine blir og kutt dem litt slappe når de snurrer rundt og snurrer ut nye ideer og identiteter. På samme måte var foreldre sannsynligvis interessert og underholdt av barnets uttrykk, småbarns nye ord og bevegelser eller skolealderen. barns nysgjerrighet rundt en ny idé på skolen, foreldre er godt tjent med å bringe den samme nysgjerrighetsånden til samspill med sine voksne barn.

Noen problemer er sikker på å trykke på varmere knapper i familiene og føre med seg mer varige konsekvenser avhengig av hvordan de mottas for øyeblikket, for eksempel å komme ut som LGBTQ. Hvis foreldre ønsker et varig forhold til sitt voksne barn, vil de sannsynligvis trenge å jobbe gjennom ubehag de har på egen hånd, kanskje med en terapeut eller i et støttende samfunn som PFLAG (foreldre, familie og venner av lesbiske og Homofile).

3) Paradokset med planlegging eller: “Jeg trenger bilen. Jeg skal ut og vet ikke når jeg kommer tilbake. "

En av de største utfordringene med å ha voksne barn hjemme er selvfølgelig det grunnleggende spørsmålet om planlegging av dagen og en påkallelse av daglige væremåter. Det er her det er bra å sette seg ansikt til ansikt og ha en skikkelig utveksling om forventninger rundt ting som portforbud, sove i, arbeidsplaner, husarbeid, bildeling, måltider, teknologibruk og familieturer. Studenter må huske hvordan deres oppførsel påvirker andre.

Foreldre, og spesielt mødre, som på grunn av kulturelt press og ideologier om selvoppofrende mor, kan ha overdreven rettet noe av sin tid og intellektuelle og emosjonell energi i barnets liv, og kan da møte de vanskeligste med å bli vant til skiftene i det voksne barns nye prioriteringer og ønske om å tilbringe mindre og mindre tid med familien; det kan føles som avvisning av et hellig rom som moren pleide i lang tid.

Uten tvil forskyver handlingen til et barn som forlater hjemmet familiens dynamikk. Dette gjelder når søsken er til stede eller ikke, da avgangen endrer fokuset på de andre barna hvis det er noen, endrer foreldrenes ekteskap eller et intimt forhold, og kaster lys tilbake på foreldrene for hvordan de vil at resten av livet skal se og føle ut.

4) Paradokset med penger eller: "Kan jeg låne penger?"

Som med de logistiske problemstillingene som er involvert i planlegging, reiser penger alle slags problemer på praktisk nivå. Studenter er generelt godt tjent med å ha en betalt jobb om sommeren som de kan skaffe noen sommerforbrukspenger og muligens penger for å komme tilbake til skolen om høsten. Men som professor er jeg klar over at forskningen viser at studenter som har hatt minst en praksisplass erfaring i løpet av sine college år vil gå bedre når du søker jobb etter konfirmasjonen. Noen studenter er i stand til å finne betalte praksisplasser, men det er langt mer sannsynlig at disse erfaringene vil være ubetalte eller vil komme med svært liten kompensasjon. Foreldre trenger ofte å være følsomme for denne dimensjonen, og forstå at praksisplassen ikke er fluff, men kan være nøkkelen til å åpne dører for betalte arbeid for fremtiden og kan være et springbrett for sine voksne barn å snakke med voksne i felt som interesserer dem, skygger mennesker, etc.

5) Kommunikasjonsparadokset eller "Noen ganger trenger jeg å snakke og noen ganger vil jeg bare ikke."

Dette er en veldig vanskelig. Når de var borte på høyskolen, har voksne barn sannsynligvis - og forhåpentligvis - oppsøkt nye mennesker å konsultere med om deres liv - professorer, trenere, rådgivere, jevnaldrende osv. Noen ganger kan det virke som om de følger alles mentorskap, men foreldrene. Det beste studentene kan gjøre er å dypt kultivere denne forbindelsesnettet. I løpet av sommeren er det best for foreldre å ikke stille spørsmål ved studentens eneste bevegelse og planene deres for hovedfag / mindreårige og ettereksamen. I stedet kan foreldre vurdere hva deres voksne barn prøver å åpne seg for og så virkelig lytte. En av de mest hjerteskjærende historiene jeg hørte det siste semesteret var fra en kvinne som sa at hun prøvde å snakke med foreldrene sine om seksuelle overgrep hun opplevde, og de fortalte henne at de ville snakke om det med henne neste morgen. Det var flere år siden, og samtalen har fortsatt aldri skjedd.

6) Paradokset med avvisning eller "Jeg kan ikke vente med å komme meg ut herfra og gå tilbake til college."

Hvis barnet ditt ønsker å gå tilbake på college, er dette grunnen til å feire! Husker du de vonde ungdoms- og ungdomsårene på videregående skole, som veier fordeler og ulemper ved forskjellige høyskoler og turnerer forskjellige steder? Å ønske å komme tilbake til college betyr at studenter valgte et sted de faktisk liker og kan ringe hjem og er opptatt av å lage et pulserende liv for seg selv.

I et nøtteskall, det jeg prøver å understreke for elevene, er å huske at foreldrene deres er like engstelig om hva avkastningen deres vil bety som de er, å vurdere foreldrenes nådeløse spørsmål som mulig interesse for hvem de blir, og for å kutte dem litt slappe. I mellomtiden prøver jeg å minne foreldre på at de oppdro barna til slutt å gå av og bli selvstendige, at de vanligvis gjør akkurat det de skal visstnok gjøre det i den forbindelse, å glede seg over denne kule nye voksne de tidvis får henge med, og kutte barna - og seg selv - noen slakk.