Gjør du gal av å gå hjem? To måter å styre et besøk

Kommentarene er den verste delen av høytiden og høytidsfestene. Søsteren min vil vite hvorfor jeg fremdeles sitter fast i blindveijobben min. Min store tante Rosa forteller meg at jeg oppdrar barna mine galt. Moren min vil vite hvorfor jeg ikke kan komme tidligere og bli senere. Det sprø er at jeg vanligvis er en selvsikker person. Så hvorfor vil jeg kjefte på alle, smelle på døra til rommet mitt og sprenge musikken min?

Ana er en deltaker i min Post-traumatiske foreldrekurs. Vi liker å møtes før høytiden fordi alle oppvokst traumatisk omstendighetene vet at høytiden har spesielle triggere. Det er noe med den påtvungne jubelen og tiden tilbragt med familien som får frem det verste i oss. Når vi prøver å skape sunne barndom for barna våre, i motsetning til de vi hadde, opplever vi at høytiden er spesielt utfordrende.

Sarah er enig:

Jeg føler at jeg har gjort så mange steg i livet mitt. Jeg er vellykket; Jeg har behandlet traumene mine. Jeg er i et sunt forhold, barna mine trives, og livet mitt er på en god vei. Men når jeg drar på familiefester, og moren min begynner på barna mine og kommer med de sykt søte kommentarene, som "Gjør datteren din

egentlig vil du ha den cookien? Burde du ikke si noe? ” Jeg vil bare skrike på henne om årene spiseforstyrrelse behandling jeg gjennomgikk på grunn av overfôring av henne og deretter skam meg når jeg gikk opp i vekt. Jeg har kommet så langt; Det er jeg forbi. Så hvorfor får jeg føle meg rundt 12 når jeg reiser hjem til høytiden?

Internaliserte familieskjemaer

Det er en grunn til at det å reise hjem får oss til å føle at vi blir litt gale. I en viss grad vår personlighet er ikke bare kodet i hjernen vår. Det er også kodet i interaksjonen vår med visse mennesker.

Årsaken til at "oldemor-rosas" i verden får oss til å føle oss 12 igjen, er at skjemaet i hjernen vår merket “oldemor Rosa” ble dannet da, og det å være rundt henne drar det 12 år gamle jeget inn i forkant. Dette er spesielt sant hvis personen fremkalte sterke følelser, som skam.

Søsken og foreldreinteraksjoner er på samme måte. Vi har en tendens til å gå tilbake til tidligere versjoner av oss selv rundt dem fordi våre forhold til dem ble dannet i de tidligere periodene, og disse modusen for samhandling ble øvet så mange ganger. Til en viss grad er vi de tidligere versjonene av oss selv når vi er hjemme. Hvem vil gjøre ungdomsskole eller oppvekst en gang til? Vi kan ikke tillate oss å bli overrasket når tidligere mestringsverktøy plutselig dukker opp i repertoaret vårt når vi besøker vårt barndom hjem.

Håndtere ufølsomme kommentarer

Det er vanskelig nok å håndtere ufølsomme kommentarer om oss selv. Det kan være opprivende å høre dem om barna våre, spesielt når vi ikke er i stand til å bruke våre voksne ressurser. Jeg har hørt om familiemedlemmer som har kommet med alle slags kommentarer:

• Jeg tror ikke på ADHD. Du reiser ham feil. Det sønnen din trenger, er en god gammeldags spanking.
• Sønnen din er på spekteret på grunn av vaksiner. Det er i utgangspunktet din feil.
• Er du sikker på at datteren din burde spise ganske så mange informasjonskapsler? Du bør registrere henne hos Weight Watchers (sa om en 6-åring) ...
• Hvorfor leser datteren din i stedet for å leke med søskenbarna? Vil du at hun skal være en nerd som du var? Få henne til å gå ut og leke.

Gå under og gå over

I situasjoner som dette er det viktig å huske at tiden for å ha den "praten" om datterens vekt eller sønnens ADHD og sannheten om den pårørendes mening aldri er på festen. Du er ikke ditt voksne selv akkurat nå, så det er lite sannsynlig at du vil vinne en begrunnet debatt. Neste uke, når du drar hjem, og du er tilbake til det logiske, voksne jeget (pluss at du er for langt til å slå personen), kan du ringe opp og diskutere problemet eller sette en grense.

Jeg anbefaler å styre samtalen ved å bruke to teknikker jeg kaller “Under” og “Over.” Begge er teknikker for å håndtere potensiell konflikt i øyeblikket, for ikke å løse problemet fullt ut. Målet er å komme forbi et potensielt vanskelig samspill uten å utsette barna våre for mer skadelig kritikk fra en voksen og for å distrahere den andre personen fra tankegangen.

Går under

Å gå under kommunikasjonen betyr å koble til kjærligheten som ligger til grunn for utsagnet. For eksempel å si: "Jeg ser at du elsker min sønn og meg veldig og bryr deg dypt om oss." Forhåpentligvis det fokuserer den potensielt sårende personen på forholdet, og de kan forlate skammen / skylden uttalelser.

Går over

Å overgå kommunikasjon er litt mer åpenbart strategisk. Det betyr å be den potensielt sårende personen om råd om hvordan han skal takle hypotetiske “andre” mennesker som kan si noe. Den typen person som gir uoppfordrede råd, har en tendens til å elske å bli spurt om faktiske råd.

For eksempel:

“Jeg tror ikke på ADHD. Det John trenger er en god smell. "

“Over” svar:

"John blir overvurdert, og jeg er bekymret for at andre vil si noe. Hva tror du jeg kan si til andre mennesker, så de ikke skader følelsene hans? ”

Målet er å trekke den potensielt sårende personen inn på teamet ditt og be dem om å hjelpe deg med å fremme dagsordenen din. De fleste liker å være medlemmer av en gruppe, så denne invitasjonen er vanligvis vanskelig å motstå.

Hvis å reise hjem kjører deg litt gal, husk at ditt yngre selv ofte er i førersetet. Bruk "under" og "over" strategier for å styre samtalen i den retningen du vil at den skal gå.