Kan søket etter en romantisk partner gjøre deg ensom?

"Jeg visste det," sa Amalia *, og begynte på økten sin da hun gikk inn døra og pluppet vred på sofaen rett over stolen min. “Den fyren jeg fortalte deg om? Den jeg sa at jeg trodde ikke kom til å ordne seg? ” Jeg nikket. "Han spøkelses meg. Bare sluttet å ringe. Besvarte ikke teksten jeg sendte ham med spørsmål om han var i orden. Hvordan er det greit å gjøre det? ”

"Jeg kommer til å stoppe dating, Sa Art * og stirret på hendene. "Jeg har lagt ned alle profilene mine på datingsider. Det er bare for sprøtt der ute. Kvinner forventer at du vil vite etter første date om du skal gifte deg med dem. Hvordan kan jeg bestemme det etter å ha møtt dem en gang? ”

"Jeg er ferdig," sa Alice *. «Kvinner klarer bare ikke å bestemme seg. Denne siste kvinnen jeg var sammen med? Den jeg har snakket om i flere uker? Hun har bestemt seg for å begynne å date menn. Hva i helvete? Var det noe med meg? Eller var hun det liggende til meg hele tiden? Jeg gir opp. Jeg vil heller være alene enn å fortsette gjennom denne emosjonelle rutsjebanen. "

Jeg tenkte på hva som gjør det så vanskelig å finne en intim partner i disse dager - for selv om det alltid har vært komplisert virker det vanskeligere for meg enn noen gang jeg har vært i praksis - da jeg kom over en artikkel Om ensomhet. Skriver Stephanie Fairyington i Trives globalt,

Ensomhetsepidemien i USA er ekte. EN Cigna-studie av 20 000 amerikanere fra hele landet lød alarmen på en stor måte tidligere i år: Nesten halvparten av deltakerne rapporterte noen ganger eller alltid føler seg alene eller utelatt, og medlemmer av Generasjon Z - unge voksne mellom 18 og 22 år - er de ensomme blant oss.

Fairyington fokuserte på hva du kan gjøre for å takle ensomhet i løpet av ferien - noe jeg har snakket om omtrent med mange kunder (så vel som venner og kolleger) i løpet av ukene frem til og i løpet av helligdager. Og ikke bare blir ensomheten verre i løpet av denne tiden av året, men elendigheten din hjelper ikke av alt det sosiale medieinnlegg fra vennene dine som ble forlovet i julen eller den første dagen av Hanukkah eller Kwanzaa eller på nyttårsdagen Eve. Men jeg skjønte at det hun sa kunne gjelde nesten alle mine klienter som slet med å finne en livspartner.

Mange av oss ser en forbindelse til en spesiell person som løsningen på ensomhet. Men ofte, som med kundene mine Amalia, Art og Alice, fører søket etter den spesielle personen til mer ensomhet - ledsaget av frustrasjon, irritasjon og / eller tristhet. Det kan være nyttig å vite at du ikke er alene om denne kampen.

EN studere av Matthew Wright og Susan Brown fra Bowling Green University, i Tidsskrift for Ekteskap og familie, fant ut at det er få forskjeller mellom gifte, partner og enslige kvinner når det gjelder tilfredshet og tilfredshet. For både menn og kvinner ser det ut til, ekteskap er ingen garanti for lykke, tilfredshet eller mangel på ensomhet.

På den annen side er mange former for sosial kontakt avgjørende for å avverge ensomhet. Bella DePaulo, Ph. D., en PT-kollega og forfatteren av boken Alene, forsker, skriver og snakker om sosial stigmatisering av mennesker som er single. Hun forteller oss at i følge et bredt spekter av forskning, ikke-romantiske forbindelser gir en viktig beskyttelse mot sykdommer ofte assosiert med isolasjon og fremmedgjøring, som kan oppstå selv når en person er på lang sikt, intim forhold. I en av henne blogginnlegg, tilbyr hun koblinger til forskning om mange av måtene som ikke-samboende voksne har betydelige sosiale forbindelser — ofte bedre enn sine gifte eller samboende jevnaldrende.

For eksempel siterer DePaulo forskning som viser at når folk gifter seg, de ofte har mindre kontakt med familiene sine enn når de forblir enslige. Singler har en tendens til å være mer forlovet med naboer og venner enn gifte mennesker. Og alle disse forbindelsene, forteller DePaulo, er ekstremt viktige våpen i kampen mot ensomhet.

Du lurer kanskje på hvorfor en psykoterapeut vil oppmuntre deg til å være mer forlovet med familien. Realiteten er at en sunn - som betyr voksen - tilknytning til familien ikke bare kan gjøre deg mindre ensom, men også kan fremme sunne forhold til vennene dine og potensielle partnere.

Jeg har sett altfor mange mennesker i terapi som ser på ekteskap og bygger en egen familie som en måte å skille seg fra foreldre på. Men til slutt, å lære å være atskilt fra og også være knyttet til foreldrene og søsknene dine - igjen som voksne, ikke som barn du en gang var - kan få deg til å føle deg bedre om deg selv og kan også føre til bedre forhold til andre mennesker utenfor deg familie.

Så hva er noen av måtene du kan skifte fra søk etter en romantisk partner som gjør at du føler deg frustrert, trist og ensom?

1. Slå av sosiale medier og gå ut for å se mennesker i den fysiske verdenen. Mens jeg er overbevist om og har skrevet om, er noen av de fantastiske måtene sosiale medier holder oss koblet til mennesker vi måtte ellers ikke se med jevne mellomrom, er det en god del bevis for at elektroniske forbindelser kan skape det Kory Floyd, forfatter av The Loneliness Cure, kaller "pseudo-intimitet."

Vi trenger alle, ifølge John Bowlby, grunnleggeren til feste teori, faktisk kontakt med andre slik vi trenger oksygen for å puste. Så selv om det bare er å ta en tur rundt i nabolaget ditt og snakke med noen av naboene dine, kan du komme ut av huset og ta kontakt.

2. Ring en venn. Nei, det å snakke i telefonen er ikke det samme som å lage fysisk kontakt, men tale-til-stemme-tilkoblingen er mer sannsynlig å ødelegge ensomhetssyklusen enn e-post, sms eller direktemeldinger.

3. Ring et familiemedlem. Spør dem hva de gjør, hva som skjer i livet deres.

Fortell dem litt om hva som skjer med deg. Og snakk med dem som om du snakket med en venn, ikke en forelder, eldre eller yngre søsken, eller noen du har en spesifikk med barndom rolle å spille. Å bryte ut av de gamle mønstrene kan gi deg nye og meningsfulle kontakter med viktige mennesker i livet ditt.

4. Etter nr. 2 og nr. 3, planlegg å se noen av disse menneskene. Ja, det kan være vanskelig å lage planer i dagens sprø verden. Men ethvert forhold tar arbeid.

Legg litt arbeid i å finne en tid til å komme sammen, gjøre noe behagelig - ta en tur, gå på en yogaklasse, ta et glass vin, spise et måltid, gå til en film - og din innsats vil bli tilbakebetalt. Ensomheten din vil sannsynligvis avta allerede før du faktisk kommer sammen.

5. Gjør noe du virkelig liker på egen hånd. Sosial nevrovitenskapsmann og forsker John Cacioppo, Ph. D., som skrev boka Ensomhet, er enig med DePaulo i at ensomhetsproblemet har lite å gjøre med å være alene. Det har ofte å gjøre med følelser av fremmedgjøring, selvtillit og skam.

Hvis du gjør noe du liker, på egen hånd, har du mindre sannsynlighet for å føle følelser som fører til ensomhet enn hvis du gjør noe med andre, men føler deg harme, ulykkelig eller at du ikke vil være der eller gjøre det at.

6. Gå en lang, rolig tur. Skriv i dagboka. Lytt til en podcast eller se en favorittfilm.

Å være alene trenger ikke å bety å være ensom eller isolert. Men å gjøre noe selv kan også bety å være i en mer sosial setting. Jeg elsker å gå på dansekonserter på egen hånd, men jeg ender ofte opp med å snakke med noen som sitter ved siden av meg og ha en deilig sosial kveld.

7. Gjør noe for noen andre. Dette kan bety frivillighet for en organisasjon som leverer en viktig tjeneste som du tror på, eller det kan bety å tilby å ta moren til katten.

Nøkkelen er at det må være noe du kan gjøre uten å føle harme eller benyttet deg av. Noe som du føler deg bra med å gjøre. For det å føle deg bra med det du gjør er en av de beste motgiftene til å føle deg ensom.

8. Og til slutt betyr ikke noe av dette at du må gi opp søket etter en langsiktig partner. Paradoksalt nok kan det å føle seg mindre ensomt gjøre det lettere for deg å møte nye mennesker. Og det å koble seg til mennesker på disse andre måtene kan noen ganger føre til nye og interessante romantiske forbindelser. Ditt vennenettverk, eller dugnad, eller til og med din tante Sybil (eller et annet familiemedlem) kan vise seg å være en god kilde for å møte en person du kobler deg til romantisk.

I løpet av arbeidet vårt delte jeg noen av disse ideene med Amalia, Art og Alice, som jeg gjør med mange av klientene mine som er frustrerte av og ulykkelige under jakten på en livspartner. Jeg foreslo at mens de fortsetter å være åpne for muligheten for å finne noen de har kan ha et langsiktig, intimt forhold, kan de synes det er nyttig å fokusere mer på det viktige ikke-romantiske forhold i deres liv akkurat nå. Og på hva de gjorde for å gjøre livet sitt meningsfylt på daglig basis.

Etter hvert som de innlemmet noen av disse ideene i livene sine, ble hver av dem lykkeligere med livet de for øyeblikket ledet, enten det var en romantisk partner involvert eller ikke. Alice og Art fant etter hvert noen de bodde på langsiktig basis. Amalia, derimot, innså at ekteskap eller samboerskap ikke var noe hun tross alt ville gjøre. Alle tre fant ut at veien til lykke var langt mer komplisert enn å "møte den rette personen og slå seg til ro."

Det ser ut til at det å forstå dette - at lykke er mer komplisert enn å møte noen å tilbringe resten av livet med - og handle i samsvar med dette, er en virkelig god måte å forhindre å være ensom på.

* Navn og identifiserende informasjon endret for personvern

Copyright @ fdbarth2019