5 Ødeleggende effekter av et giftig barndom

"Jeg får panikk når det er slåssing eller noen form for konflikt. Selv en mindre uenighet. Foreldrene mine kjempet og skrek mot meg også, og jeg lærte bare å andet. Men å være en dørmatte er ikke bra for meg eller for meg ekteskap enten." - “Trina,” 53

"Problemet mitt er at jeg er fredsbevarende. Det har jeg alltid vært. Men kostnadene for å beholde freden får aldri din mening respektert. Aldri blitt hørt. Det har ødelagt vennskapene mine med sikkerhet og har skadet meg på jobben min. Jeg sier alltid "beklager." - “Ingefær,” 38

Det er helt sant at å kunne be om unnskyldning og si disse ordene, spesielt hvis du har gjort en feil eller har vært i feil, er en indikasjon på god karakter og fin emosjonell regulering. Men det er de som er det engstelig for å unngå konflikter som de effektivt forhindrer seg fra å si noe annet. Ofte er dette bevisstløs atferd lært i barndom, som dessverre har dyptgripende konsekvenser i voksenlivet.

Døtre er mer sannsynlig enn sønner til å bli gleder og unnskyldninger, delvis fordi kulturen vår er mye mer tolerant når gutter (og senere menn) uttrykker

sinne enn når jenter (og kvinner) gjør det, og det er en tendens til mistillit eller tenke mindre på kvinner som blir sinte. Det er akkurat det en studie av Jessica Salerno og Loma Peter-Hagene fant. Deltakerne i studien trodde de var en del av en ekte jury, men scenariet ble skrevet, med fire jurymedlemmer som støttet dom og en antatt "hold-out." Hold-outs fikk et mannlig eller kvinnelig navn og ga uttrykk for sine meninger uten følelser, sinne, eller frykt. Det viser seg at holdingen ikke forandret juristenes opprinnelige oppfatning, bortsett fra at når en antatt mannlig hold-out ga uttrykk for sinne, falt deltakernes tillit til dommen. Men når en "kvinnelig" holders uttrykte sinne, ble deltakerne betydelig mer sikre på sin opprinnelige dom. Legg merke til at både "mannlige" og "kvinnelige" hold-outs uttrykte den samme oppfatningen på samme måte. Det er verdt å huske at det engelske språket har en rekke kjønn-spesifikke ord, som shrew, fishwife, fight ax og tispe, for kvinner som viser sinne.

Men det er andre grunner til at døtre blir fredsmakere, og sønner pleier ikke å gjøre det. Det er mer sannsynlig at sønner som andar konflikter blir kritisert eller hånet for å være en wuss eller en feig. Selv om det er en fredsstiller som gir dekke til en jente, pinner den et mål på baksiden av en gutt. Som William Pollack så veltalende forklarte i sin bok Ekte gutter For 20 år siden er sinne en av de få følelsene som den kulturelle visjonen om manndom og maskulinitet tillater, og så, ikke overraskende har mange ukjente sønner en tendens til å vokse opp til å være sinte menn, og mange ikke-elskede døtre blir fredsskapere og unnskyldere, men ikke alle. Det er verdt å merke seg at, som Dr. Pollack uttrykker det, “Dessverre er det gjennom sinne... at de fleste gutter uttrykker sin sårbarhet og maktesløshet. ”

Øyeblikksbilder av opprinnelsesfamilien

Begravd i en datters emosjonelle historie er røttene til hennes oppførsel i samtiden; de er avleggerne av defensiv eller selvbeskyttende atferd ubevisst adoptert i barndommen. Med mindre hun har vært i terapi, er sjansen stor for at hun ikke ser denne oppførselen som lært, men bare en del av den hun er og alltid har vært, deler av hennes essensielle karakter og personlighet. Men ingen er født for å behage eller glede, og det øyeblikket datteren kjenner seg igjen i det er øyeblikket hun legger ut på reisen til å gjenvinne seg selv. Som jeg forklarer i boka mi Datter Detox, døtre lærer å gjemme seg i synet av forskjellige grunner.

Noen døtre som vokser opp med svært bekjempende eller kritiske mødre, lærer at det er trygghet ved å fly under radaren, og prøve - men de kan - å plassere og behage. Det var "Ginas" historie, nå 52:

“Moren min trodde på tøff kjærlighet før den fikk et navn; hun trodde at coddling gjorde deg svak og å vise følelser var et tegn på svakhet. Hun bagatelliserte meg og broren min hvis vi gråt, så vi lærte å ikke gjøre det. Han gjorde opprør, og jeg ble forespeilet for hennes behov, løp rundt for å gjøre gjøremål og ting, så hun ville være fornøyd med meg. Men det var hun aldri. Jeg har fortsatt problemer med å hevde meg selv i livet; det er vanskelig for meg å få nei til å si nei til noen. "

Akk, Gina er ikke alene; døtre forteller meg ofte hvordan de har problemer med å håndtere krav eller konflikter, og at deres standardposisjon er å gjøre hva de kan for å fikse hva det er i øyeblikket. Selvfølgelig betyr det at du i utgangspunktet må gjøre deg selv, tankene dine og dine egne behov og ønsker usynlig, og si at du er lei deg om du er det eller ikke.

Døtre til følelsesmessig utilgjengelige eller avvisende mødre blir glede i et forsøk på å få mødrene sine Merk følgende, selv om det er verdt å merke seg at den motsatte taklingen - å bli en bråkmaker eller være bekjempende selv - også kan være en del av den samme dårlige tilpasningen. Til tross for de tilsynelatende forskjellene, deler glede og opprøreren det samme målet om å få mødrene til å legge merke til dem og bry seg. De bruker bare positive eller negative tilnærminger. Men årsakene deres for gledelig er det motsatte av disse døtrene til kontrollerende, hyperkritiske eller bekjempende mødre: Disse jentene ønsker å komme på mødrenes radar. I voksenlivet kan dette spesifikke behovet for å behage skape masse emosjonell uro, spesielt i vennskap. Det var tilfellet for "Patti", 56 år.

"Jeg er personen som aldri sier nei, og jeg ender opp med å gi 150 prosent i hvert forhold. Men problemet er at selv om jeg har det bra med å hjelpe andre og gå den ekstra milen og bli takket for meg, er det alltid et øyeblikk når jeg begynner å føle meg brukt og harme. De fleste av vennskapene og partnerskapene mine slutter fordi jeg blir lei av å være den som bærer byrden. Min terapeut har påpekt at dette er et gammelt mønster av meg, en jeg lærte å prøve å få min mor til å erkjenne meg. Jeg har alltid følt at jeg var usynlig, noe som er veldig vanskelig for et eneste barn. Jeg har alltid noe å bevise. "

Døtre til mødre høyt i narsissistiske trekk lærer at for å få mødrenes fordel, må de godta mødrenes regler for hva som betyr noe og reflektere godt over dem til enhver tid; de reagerer på deres barndomsbehandling ved å bli det Dr. Craig Malkin har kalt ekkoister, eller mennesker som faktisk mangler sunn narsissisme, i boka hans Omtenkende narsissisme. Som nymfen Echo, som ble forelsket i Narcissus i den opprinnelige greske myten og bare kunne gjenta ord som er talt av andre, har denne datteren ingen sans for sine egne behov og ønsker, og hun har ingen stemme fra henne egen. Selv om hun kan se ut til å være en behagelig eller unnskyldende, er hennes hovedmål å passere ubemerket, utenfor søkelyset og utenfor sentrum. Med mindre hun begynner å forstå opprinnelsen til sin egenskap - Dr. Malkin gjør det klart at ekkoisme er en egenskap, ikke en diagnose - hun vil bli tiltrukket av de som også trenger mennesker for sine egne self-validering.

Det er tydelig vanlige tråder i alle disse mønstrene som former døtre i deres opprinnelsesfamilier, men det er også bemerkelsesverdige forskjeller.

Hva skjer med disse voksne døtrenes forhold?

Disse gamle standardposisjonene - internalisert som en måte å takle på barndommen - blir ført ut i voksen alder som dårlig adferd med reelle konsekvenser. Problemet er at de er vanskelige å endre til de blir bevisst anerkjent, sammen med kilden. Hentet fra forskningen og intervjuene jeg gjorde for boka mi, Datter Detox: Gjenopprette fra en kjærlig mor og gjenvinne livet dittFølgende er noen av de vanligste effektene på datterens adferd hos voksne.

1. Vender tilbake til å skylde på seg selv

Ordene "beklager" sprenger seg ut av ingenting, uavhengig av om de blir bedt om, fordi barndommen hennes lærte henne å ta skylden for alt, inkludert morens mishandling. Unødvendig å si, denne vanen er kattemynte for de som elsker kontroll, men det kan også være utrolig frustrerende for noen med sikre feste som virkelig vil kunne snakke ting gjennom. I tillegg er sjansen stor for at mens hun ber om unnskyldning for å plassere sin venn, kjæreste eller ektefelle, kan hun også begynne på urettferdigheten av det hele og bli sint. Døtre med en engstelig og opptatt stil av tilknytning er alltid på høy vakt for svik og avvisning, noe som ber deres plassering, men betyr at de også er følelsesmessig ustabile. Uvitende skaper hennes unngåelse av konflikter ofte konflikt og drama.

Å ikke forstå forskjellen mellom å ta ansvar for handlingene dine og alltid klandre deg selv, humrer datteren på mange måter i alle forholdene hennes. Det er først når hun begynner å koble prikkene mellom dagens reaksjoner og sine tidligere opplevelser at hun kan begynne å se hva som driver henne og kan begynne å endre seg.

2. Unngår enhver dialog som virker omstridt

For datteren til en bekjempende eller kontrollerende mor, er det en reflekshandling å brette teltene ved det første tegn på uenighet, født av mange år med å gå sammen. Selv om dette kan virke som en god ting, betyr det at hun virkelig kutter ut i det øyeblikket hun snakker noe som er nødvendig. Det er ikke bra, for for å trives, må begge parter i et forhold være fritt til å stemme uenighet. Nok en gang kan datteren så frustrere partneren sin at oppførselen hennes vil fremkalle den omstridelsen hun prøver å unngå, bortsett fra at den eskaleres.

3. Klarer ikke å ytre egne behov og ønsker

Den triste sannheten er at mange av disse døtrene faktisk ikke vet hva de vil eller trenger; de sluttet å høre på seg selv år før, og på en måte mer bokstavelig enn ikke, kjenner de seg ikke godt nok eller ser seg selv tydelig nok til å gjenkjenne sine egne lengsler eller ønsker. Selvfølgelig kan du ikke gi stemme til tanker som ligger begravet dypt inne, ute av bevisst syn. Andre døtre er rett og slett for redde for å snakke ut; de er forpliktet til å unngå veien, enten bevisst eller ubevisst, og til å holde seg i partnerenes favør. Det ironiske er selvfølgelig at datteren frigjort fra barndommen og gjenskaper de emosjonelle omstendighetene i hennes opprinnelsesfamilie i voksen alder gjennom sin gamle lærte atferd.

De er ofte ulykkelige uten å vite hvorfor og oppsøker terapi av akkurat den grunn. Ikke overraskende våkner mange ikke-elskede døtre til at de er klar over at de faktisk har sammen med eller giftet seg med noen som behandler dem akkurat som deres kjærlige mødre gjorde.

4. Stoler ikke på hennes egne oppfatninger

Hun kan ha blitt belyst av moren, faren eller andre familiemedlemmer: fortalte igjen at det hun tror skjedde ikke, at hun gjør det opp eller liggende, eller at hun rett og slett er for “følsom” eller “for dramatisk.” Det er veldig vanskelig når du er ung, og denne kritikken kommer fra myndighetens stemme for å få det som blir sagt om deg. (Som jeg har skrevet før, sa moren min meg hele tiden, og da jeg var 7 år, visste jeg at en av oss måtte være gal. Det er en skremmende tanke for et barn å underholde på alle nivåer.) Selv om hun ikke har fått lyst, er mangelen på validering fra henne mor, sammen med sin antagelse om at hun har skylden for morens behandling av henne, vil være nok til å utvikle en dyp brønn av tvile på seg selv. Den doble strømmen av skyld og egen tvil kan forherde seg til et fundament av selvkritikk, som er vanen med å skylde på alle feil og feil på dine egne faste karakterfeil; forskning viser at selvkritikk er robust assosiert med depresjon i voksen alder.

Hvis du tviler på dine egne følelser og tanker, er den reelle faren at hvis du er heldig nok til å støte på en virkelig kjærlig person, kan det hende at du ikke er i stand til å gjenkjenne det du har. Kravene til et dyadisk forhold - åpent og delende - kan virke truende på en måte som et forhold til noen som kontrollerer eller har narsissistiske egenskaper, ikke gjør det. Ja, dette er trist og noen ganger sant.

5. Forvirrer kontroll med styrke

Dette er en fortsettelse fra de andre punktene på en måte, og en ny tråd på en annen, som er mer komplisert enn ikke. Tenk på det et øyeblikk: Når du er avskåret fra det indre jeget på meningsfylte måter og ikke stoler på ditt oppfatninger, ser forholdet ut som et farlig sted, og som om du er i en rorfri, lekker båt, navigere i vannet. Under disse omstendighetene er det veldig enkelt å forvirre de grandiose utsagnene til noen som er høye i narsissistiske trekk selvsikkerhet og besluttsomhet; På samme måte er det lett å ta feil av handlingene og ordene til noen som har høy kontroll for handlingene til noen som er en uavhengig tenker og sterk karakter. Atferden datteren har tatt i bruk som svar på barndomsopplevelsene hennes - plasserende og behagelig, kvitte reaksjonene hennes, unngå konfrontasjon - få henne til å appellere til disse partnere. Men sannheten er at de i utgangspunktet i det minste appellerer til henne.

Er disse ordene alltid på spissen av tungen? Kanskje nå er det på tide å utforske hvorfor.

Facebook-bilde: fizkes / Shutterstock

Copyright © Peg Streep 2019