Hvordan hjelpe barn som strever sosialt

Er det en elev på klasselisten din som vanligvis sliter med jevnaldrende interaksjoner? Opplever ditt eget barn ofte å motta grusomhet hos klassekamerater eller "venner"? Vi vet at unge mennesker med sosiale ferdighetsunderskudd er spesielt utsatt for ensomhet, sosial isolering, og mobbing. Hva kan vi gjøre som profesjonelle og foreldre for å lære ungdom ferdighetene de trenger for å skape sunne vennskap og få kontakt med positive jevnaldrende? Dette innlegget presenterer fem strategier som voksne kan bruke for å effektivt støtte barn som sliter sosialt, spesielt nå som et nytt skoleår begynner.

1. Flytt utover modellen med underskudd

For mange barn i skolealderen kommer evnen til å få nye venner like naturlig som å puste. For andre er det imidlertid en kilde til forvirring, frustrasjon og understreke hver eneste dag. Mange voksne antar at det må være noe galt med barn som sliter sosialt. Denne underskuddsmodellen kan bli et skadelig tankesett som legger ekstra press på en ung person som allerede er utenfor hans mestringsevner.

Heller enn angående vennskap sliter som en karakterfeil, setter evnen til å knytte og opprettholde vennskap på nivå med alle andre ferdigheter som en ungdom trenger å mestre. Akkurat som du vil tilby ytterligere problemløsningsstrategier til en student som henger etter i matte, forplikte seg til å bruke ekstra tid på å tilby et sosialt vanskelig barn de nye ferdighetene han trenger å gjøre og beholde venner. Bruk rollespill, diskusjon, spill, øving og videoeksempler for å bygge kompetanse på vanlige problemområder som å sette i gang en samtale, delta i frem og tilbake dialog, finne felles interesser og til og med avslutte usunne vennskap (mer om dette avanserte ferdighet nedenfor.)

Bunnlinjen: Barn som strever sosialt, drar fordel av veiledning av voksne i å utvikle ferdighetene de trenger for å nå ut til sine jevnaldrende og etablere vennskap.

2. Begynn med styrker

Tenk på et barn du kjenner som har problemer med å få venner. Lag en liste over hans eller hennes styrker. Er han for eksempel spesielt interessert i et bestemt emne som kunst, vitenskap eller teknologi? Liker hun en bestemt aktivitet som fotball, svømming eller teater?

Selv om det er lett å hyperfokusere på alle ting en ung person gjør galt i sosiale forhold, har vi veldig lite å bygge på når vi tar utgangspunkt i et problemperspektiv. I stedet skal du fokusere på de tingene den unge allerede gjør godt og lage en plan for hvordan han skal takle sine sosiale utfordringer ved å bygge videre på sine naturlige styrker.

Sak i punkt: Jesse var en sosialt isolert gymnasium som utmerket seg til noe musikalsk. Han spilte både trompet og piano og var en begavet sanger. Mens han riktignok ikke blandet seg med de atletiske klassekameratene som toppet skolens sosiale hierarki, oppmuntret en skikkelig rådgiver for ham til å komponere en sang for skolens hjemkomst fotballkamp. Jesses poengsum ble valgt for å bli spilt ved pause, sammen med mye fanfare. Selv om Jesse aldri ble båret på skuldrene til sine vinnende klassekamerater (de tingene skjer bare på TV), fikk han anerkjennelse for talentene sine og sikret beundring fra flere fotballspillere som ble "storebrødre" for Jesse, og lånte ham noe av deres sosiale kamp og beskyttet ham mot latterliggjøringen han hadde fått før han vant sammensetning.

3. Angi prioriteringer

Deretter bør du vurdere de mest presserende utfordringene en ung person har i forbindelse med andre. Sliter han med småprat? Er det vanskelig for henne å ta andres synspunkt? Er deling spesielt vanskelig? Vanligvis er det spesifikke sosiale ferdighetsunderskudd som en voksen kan identifisere som mest utfordrende for et bestemt barn. Hva er de to eller tre sosiale ferdighetene som barnet ditt ville hatt nytte av å lære? Tenk: hvordan kan jeg hjelpe denne unge personen til å få mest mulig smell for pengene? Det er lite sannsynlig at en student som sliter sosialt, kan mestre et stort antall mellommenneskelige ferdigheter på en gang, men de kan ofte med suksess beherske et lite antall nøkkelferdigheter som til slutt netto dem en meningsfull avkastning på investeringen. Hvordan kan du integrere undervisning eller modellering av disse ferdighetene i ditt daglige samspill med den unge personen?

4. Kast et bredt nett

Noen ganger har sosiale ferdighetsunderskudd ingenting å gjøre med hvorfor et bestemt barn er i ferd med å motta grusomhet eller sosial isolasjon. I Odd Girl Out (2011) påpeker forfatteren Rachel Simmons det mobbing er veldig ofte kontekstspesifikk og har mer å gjøre med dynamikken i en bestemt jevnaldrende gruppe enn med noen personlige egenskaper hos det målrettede barnet. For eksempel kan en ung person som konstant blir utsatt for vold i klasserommet på ungdomsskolen, finne seg i å bli verdsatt og akseptert av sine felthockey-lagkamerater - eller omvendt. For ofte er skolene spesielt uvennlige territorier for barna å danne solide vennskap fordi konkurranse for "rangering" på en skoleplan kan være så intens.

En av de enkleste, kraftigste tingene en voksen kan gjøre for et barn som blir fanget i tøffe likemenn på skolen dynamikk er å gi mange muligheter utenom skolen for barn å danne positive forhold til lignende kolleger. Hjelp barnet ditt å kaste et bredt nett, oppsøke vennskap i nabolaget, på et lag, gjennom en klubb, ved frivillighet, med en ungdomsgruppe eller som en deltaker i kunsten.

5. Lær barna å vite hva de skal se etter i en venn

Sammen med å lære barna hvor de skal lete etter positive vennskap, tilbyr voksne barna en livslang ferdighet når de lærer dem hvordan positive vennskap bør føles. I sine yngre år har barna en tendens til å være helt intuitive i vennskapsvalgene sine og ta beslutninger på hvem de skal leke med basert på grunnleggende faktorer som hvem som liker de samme spillene og lekene og hvem som er snill med dem. Når barna blir eldre, blir sosial dynamikk imidlertid mer komplisert, og motivasjonen for å søke vennskap endres. Det er ikke uvanlig at elever på videregående og ungdomsskole velger vennskap basert på sosial status alene.

Det er en nedslående virkelighet mellom tween og tenåring år som mange barn mister kontakten med barndom instinkter som fikk dem sine første virkelige vennskap. For mange tar det år å få igjen selvtillit å velge venner basert på egenskapene til personen i stedet for personens sosiale status. Voksne kan imidlertid spille en rolle i å påvirke barnas valg når det gjelder vennskap og begrense toksisiteten til vennskapene deres. Med starten av et nytt skoleår kan du prøve denne enkle øvelsen med en gruppe elever eller unge:

• Fortell barna at du vil spille en idédugnad om vennskap.

• Tillat to minutter for hver person å skrive ned så mange positive egenskaper som de ser etter hos en venn som mulig.

• Hvis denne aktiviteten blir utført med bare ett barn om gangen, kan du be ham lese listen høyt og snakke kort om hvorfor hver kvalitet er viktig. Du kan også utfordre barnet ditt til å rangere topp fem eller topp ti kvaliteter og snakke om rangeringen.

• Hvis mer enn ett barn deltar i aktiviteten, kan du be hver og en ta sving med å lese listen sin for gruppen. Be alle barna omgå en av elementene på listen deres som blir lest høyt av noen andre. Vennekvaliteter som vises på tre eller flere barnelister kan være stjernemerket. Fortsett til alle har hatt en sjanse til å lese listen høyt. Oppmuntre barna til å snakke om vennskapskvalitetene som de oppførte felles, og hvorfor de anser disse egenskapene for å være så viktige.

• Utfordre deretter barna til å tenke på ting de vil unngå i en venn. Hvis en venn for eksempel alltid var hyggelig "mot ansiktet", men snakket om dem bak ryggen, ville de da ønsket å holde på den personen som en venn? Hvorfor eller hvorfor ikke?

• Denne gangen, når listene er ferdig, oppfordrer barna til å ringe svarene sine mens du lager en liste på et stort papirark for alle å se. Selv om du bare gjør denne øvelsen med ett barn om gangen, gjør det å se listen lagt ut på papir varig inntrykk.

• Når de to listene er ferdig, må du sammenligne dem. Legg vekt på at barna har makt til å forfølge venner som har ønskelige egenskaper og å unngå nære forhold til barn som viser mange av egenskapene på "unngå" -listen. Vær nøye med å spesifisere at barn ikke skal oppføre seg uvennlig overfor noen, men heller at når de velger venner, skal de ha som mål å bli kjent med barn med positive, ønskelige egenskaper.

• Et viktig oppfølgingsspørsmål er å utfordre barna til å tenke på Hvorfor folk blir noen ganger venner med de "gale" menneskene. La oss diskutere og oppmuntre barna til å snakke om ting som gruppepress, montering og skremming.

Det kan være veldig nyttig for barna å høre at deres jevnaldrende har de samme bekymringene og usikkerhetene rundt det å få og beholde venner som de gjør. Selv om det å ha venner bruker mye av barnas tid, bruker de sjelden øyeblikk til å vurdere å ta gode vennevalg. Denne øvelsen gir barna en morsom og minneverdig mulighet til å tenke på hva de vil ha - og vil unngå - i en venn.

Signe Whitson er skoleleder, nasjonal pedagog for mobbingforebygging og forfatter av seks bøker, inkludert 8 nøkler til slutt mobbing: strategier for foreldre og skoler. Besøk flere strategier for å hjelpe unge med å utvikle positive vennskap og takle mobbing på skolene www.signewhitson.com.