Forsiktig fortelling: Høydene og lave av virtuelle følelsesmessige forhold

Med bruk av internett, smarttelefoner og meldingsapper er øyeblikkelig kommunikasjon og øyeblikkelig tilfredsstillelse tilgjengelig (Hertlein & Piercy, 2012). Virtuelle, emosjonelle forhold har blitt et utbredt fenomen (Williams, 2017). Diskusjoner om virtuelle intimiteter kan innebære moralske fingeravsikring, og kan være ganske abstrakte (dvs. hva som utgjør utroskap, og til hvem?). Men så gjør noen du kjenner det og gir nyttig informasjon om de svimlende høydene og bunnløse gropene i opplevelsen. Imidlertid starter en virtuell affære, kan det ende med at en eller begge parter synker under tyngden av usatte, nektede og uoppfylte forventninger. Her er noen tanker om virtuelle emosjonelle forhold. (Vennen min ga meg tillatelse til å dele deler av hans erfaring i dette innlegget).

Min gifte venn og jeg drar på restaurant eller bar en gang i måneden, og over 6 måneder delte han forventningen og fysiologiske responser knyttet til sin tekstbaserte “nære” vennskap

.” Forventningen kan bare knyttes til en sug etter Merk følgende, og til den variable armeringsplanen innebygd i all tekstkommunikasjon, men det handler også om dopamin slipp når appen "dings" eller det vises et merke som indikerer at en melding venter. Mens en inveterert smarttelefonbruker kanskje ikke er en diagnoserbar rusavhengig, kan han / han se ut og høres ut som en. Helt ærlig, de fleste av oss er som Pavlovs hunder som saliverer som svar på klokka når vi mottar et varsel. (Det er grunnen til at jeg lar telefonen min ligge igjen noen timer innimellom for å bevise at jeg ikke er fysisk eller biokjemisk knyttet til den; men å gjøre dette har ikke overbevist andre enn meg om at jeg er uavhengig av telefonen min).

Vennen min insisterer på at han var kysk mens han ble jaget. Han forble tro mot sin kone, og holdt sine løfter, i seksuell forstand. I løpet av denne enestående episoden (han hadde ikke gjort dette før, og har ikke gjort det siden), gledet han seg til vitser, kodede komme og gode råd - han savner de mest. "Savner" fordi det er helt over. Senkveldene, sjarm offensiver, invitasjoner til fantasi, alt sammen. Det endte da han delte en video av seg selv og kona på et arrangement. Ja, det gjorde han. Hvorfor? Vel, hvorfor ikke? Han hadde ikke opptrådt som om ektefellen ikke eksisterte hele tiden de skrev. Men det var viktig å sende videoen. Den virtuelle lady calleren så denne dose virkeligheten som materiell, betydelig og umulig å gå av. Hans kone hadde alltid eksistert, der ute eter, men nå eksisterte et spesifikt bilde og stemme i hodet hennes. Fantasien om at noe mer skulle være mulig ble fullstendig kompromittert, forurenset. Nå visste hun at han alltid ville reise hjem til sin kone, at han var en "god mann" som aldri ville forlate henne. At han faktisk var utilgjengelig. Han hadde lett innrømmet disse fakta og bekreftet hver av sine kameraters observasjoner gjennomgående. Han fortalte at han hadde rett med henne. Og han så ikke en måte at han kunne være "mannen hennes." Så hun avsluttet det.

Hvorfor gjorde han det? Ensomhet. Frustrasjon. Mid-life. Kjedsomhet. Han ønsket å ha det gøy uten at all bagasje, de emosjonelle hovedbøkene og stadige forhandlinger kom i veien for spontanitet, eller strømme. Så han ble kjent med noen uten dødvekten, og uten noe spesifikt engasjement, uten at noen av dem hadde forventet mer av den andre. Unntatt, hun begynte å. Og etter at hun greide å fange seg selv, med suksess trakk seg selv ut av avgrunnen av begjær og håpløst håpe, da hun begynte å trekke seg bort fra ham, gikk han i biokjemisk tilbaketrekning. Dopamintreffene kom ikke så ofte eller regelmessig. Også han falt i håpløst håp, ventet på å høre fra henne og kjempet etterpå dystymi i flere uker. Deres respektive faller inn i en fantasi om hva som kan være / kan ha vært med måneders mellomrom, men begge bukket under til tross for at de var to intelligente voksne på samme alder med gode intensjoner. Min følelse er at det var bra at de falt til forskjellige tider, fordi at katastrofe ville vært ugjenkallelig med store konsekvenser.

Når jeg satt i baren, er jeg lettet over å høre at han og hans tekstkompis ikke slo til. Han legger til at han er glad han møtte denne personen, og hevder innsikt i hvordan og når det hele gikk galt. (Til side kan det ha vært galt fra starten av. Han burde sannsynligvis ha sjekket sårbarheten sin med en gang, og lagt all den energien tilbake i hans ekteskap i stedet for å bli distrahert og hektet på det høye fra alt det, vel, tekstlig sukker. Men å feile er menneskelig. Til tilgi guddommelig. Og å glemme? Umulig...).

Vennen min uttrykker tristhet over at de ikke forble venner. Han savner henne humor, hennes vidd, hennes voldsomhet og sårbarhet. Til tross for den brå slutten, og ghosting, angrer han ikke på å bli kjent med henne. Jeg var klar til å konkludere med at alt går bra som ender godt. Men min venn stirrer inn i halvliten sin, som om han leter etter noe - et antydende foto eller tekst - i bunnen av glasset. Med et langt blikk i øynene, mumler han, “Jeg vil aldri glemme henne. Slutt aldri å elske henne. Aldri." Når telefonen blinker og surrer, og du når etter forventning, trykker du på pausen og er forsiktig med hva du ønsker.