Hva skjuler du?

Vi har alle noe, noe vi aldri snakker om, ikke uttrykker, ikke viser eller ikke avslører. Det kan være noen smertefulle hendelser fra vår fortid. Det kan være noe vi sliter med i dag - en avhengighet, en mental helse lidelse, et spørsmål om kjønnidentitet. Det kan være visse følelser - sinne, tristhet. Det kan være våre meninger, våre behov og ønsker. Det kan være oss selv der det vi viser bare er noen persona som vi hele tiden bruker for å skjule hvem vi er.

Hvorfor holder vi igjen og skjuler disse aspektene ved oss ​​selv? Her er noen av de vanligste skyldige:

Vi føler skam

De porno avhengighet, binging og rensing, vår OCD. Vi skammer oss... fordi det er så utenfor vår kontroll, vet vi i vår rasjonelle hjerne at det ikke gir mening. Vi føler flause ved tanken på at noen ville vite dette om oss.

Vi er redde for andres reaksjoner

Det er klart dette er en del av skam, men dette er også en del av å uttrykke vårt sinne eller uttale våre behov eller våre meninger. Vi frykt at den andre personen vil bli sint, eller kritisk, eller klandre oss, eller verst av alt, avfeie det vi sier.

Vi må gjøre andre lykkelige og like oss

Dette tar frykten for andres reaksjoner på et større nivå, der i vår hverdag vår standard metode for overlevelse, å håndtere vår angst i en redd verden er å være hyggelig, å imøtekomme, å sette andre og deres behov foran vår egen. Dette læres i barndom, det er vår måte å takle på i verden. Vi holder tilbake oss selv... fordi vi holder tilbake oss selv.

Vi frykter å bli sett for den falske vi føler vi er

Vi har på oss en persona med kompetanse, men i utgangspunktet fokker vi den, holder fast i neglene, tenker det er bare et spørsmål om tid til noen ser gjennom oss, ser oss for den inhabil eller foraktelige personen vi er. Men frykten vår for å bli bustet bare intensiverer vår innsats for å holde finéren oppe.

Vi fortjener ikke å få det vi trenger

Vi sier ikke hva vi vil og trenger ikke fordi vi frykter at forespørselen vår blir avslått, men fordi vi har lyst vi fortjener ikke engang å få noe mer enn vi har akkurat nå, og / eller vi fortjener ikke engang det vi har allerede. Selvkritikken og selvtilliten vår er på det maksimale og konstante, ofte et produkt av overgrep mot barn.

Det er for vondt å uttrykke hva vi skjuler

Vi snakker ikke om det traumatisk barndomsarrangement, fordi vi har inndelt det. Selv å bevege seg mot det skaper uutholdelig angst. Vi sliter med å finne ord for å beskrive tumlet av mørke tanker og følelser som dukker opp.

Vi holder tilbake, fordi verden er utrolig utrygg, og ingen kan stole på

Det er meg... og det er meg. Jeg tar vare på meg, og andre kan ikke stole på; de er gjenstander for manipulasjon som jeg bruker for å komme meg gjennom livet. Jeg viser aldri mitt sanne jeg. Jeg handler og sier hva jeg trenger for å få andre til å la meg være i fred eller gi meg det jeg vil.

Skjul tar en toll

Hvis du noen gang har utarbeidet en forseggjort hvit løgn, vet du sannsynligvis hvor vanskelig det kan være å håndtere den: Du bekymrer deg for at du ikke vil holde historien rett, at noen vil se sprekker i den; du føler deg engstelig og på kanten.

Det samme skjer med disse større sakene, men enda mer. Akkurat som det krever enorm strukturell styrke for en dam å holde tilbake elven, tar det enormt emosjonell og psykologisk energi for å holde tilbake det vi skjuler, og angsten vi føler kan være vanskelig å få inneholde. Som sølt vann på en benkeplate, sprer angsten for avsløring, av oppdagelse seg. Ikke bare unngår vi for eksempel å snakke om en traumatisk hendelse i barndommen, vi unngår å snakke om barndommen i det hele tatt; ikke bare holder vi igjen sinne, vi holder igjen andre følelser; ikke bare unngår vi å snakke om avhengighetsproblemene våre, men i stedet holder alle samtalene våre overfladiske eller henvist til noen få trygge temaer.

Det som ofte følger med denne manøvreringen er tap av tilkobling og fortrolighet. Hvis andre i nærheten av oss bare kjenner personaen vår, vårt “trygge” jeg, og vi skjuler sårbarhetene våre, er vi faktisk ukjente; vi blir alene i verden.

Slik åpner du deg

Hvis du er klar til å slutte å gjemme deg og slippe andre inn, her er noen forslag som hjelper deg i gang:

Gjør en skriveøvelse

Dette er en todelt øvelse. Den første delen er å skrive ned tankene og følelsene dine om hva du skjuler. Du kommer ikke til å vise dette til noen; målet er å bare begynne å knytte følelser til ord, og legge ord på papir. Ordene vil hjelpe deg å behandle følelsene dine mentalt; skrivingen vil ikke bare hjelpe deg med å få disse tankene og følelsene ut, men også hjelpe deg følelsesmessig å gå tilbake fra dem. Gå sakte, ta deg god tid. Hvis du begynner å bli overveldet, stopp, ta en pause. Hvis du fremdeles er overveldet, kan du vurdere å se en terapeut for å støtte deg gjennom dette.

Del to er å forestille deg hvordan du ideelt sett ville svart på det du skrev hvis det var skrevet av ditt eget små barn. Skriv ned dine medfølende, aksepterende tanker og råd som du ønsker å si for å dempe barnets frykt og skam og kamp.

Hensikten her er å gi deg selv den støtten og komforten du aldri fikk, høre hva du sannsynligvis aldri har hørt, ha noen nedleggelser.

Ta babytrinn for å utvide komfortsonen din

For å stoppe den rislende effekten av angst, for å gjøre verden og andre til å bli tryggere, ønsker du å ta babysteg for å øke din komfortsone. Dette kan være så enkelt som å gjøre til og med små ting som føles litt ukomfortable. Du kan starte med oppgaver - som å gjøre noe ut av rutinen som du normalt ikke ville gjort - og deretter utvide samme små utfordringer for andre - for eksempel å snakke opp på et personalmøte når din standard alltid skal være stille.

Innholdet i det du gjør eller sier er ikke så viktig som å ta den lille risikoen og finne ut at ingenting dårlig skjer. Dette handler om å bygge din selvtillit, om å løsne bakken for å ta større risiko med hemmelighetene dine.

Ta babyen skritt mot å dele hemmeligheten din med folk du stoler mest på

Her samler du emnet ditt porno avhengighet eller din kjønnsidentitetskamp med en terapeut eller søsteren din, som du vet vil være medfølende. Du vil ha tid til å sette ord på følelsene dine, du vil ha hjelp til å ordne opp følelsene dine, du vil ha en suksessopplevelse som vil gi deg trekkraft du trenger for å komme deg videre.

Send et brev eller e-post til de vanskeligste å henvende seg til

Sa du et brev? Hva tror du dette er, 1853? Jeg vet, du vet sannsynligvis ikke engang hvor du finner en konvolutt. Men vurder det. Eller hvis ikke, skriv en e-post. For de som er vanskeligst å nærme seg og hvis reaksjoner du frykter mest - for å snakke med foreldrene dine, for eksempel om noe i ditt barndom, eller avslører noe som føles skammelig for partneren din - å skrive ut tankene og følelsene dine gir deg rom og tid til lag hva du vil si, i stedet for å føle presset om å måtte tenke på føttene eller fryse opp ved å se ansiktsuttrykkene deres. I tillegg til å dele hemmeligheten din, kan du si hvorfor du føler at det er viktig å snakke om dette nå, hvorfor du ikke snakket om dette før, hva du håper vil komme ut av denne avsløringen. Brevet eller e-postadressen din gir dem tid til å behandle det du har sagt, i stedet for å reagere i øyeblikket.

Men nei, du er ikke ferdig. Du sender den, og så følger du opp - du ringer foreldrene dine, du kretser tilbake og snakker med partneren din. Det er her det hardere arbeidet begynner å bevege seg mot det du mest ønsket å oppnå - det kan være ganske enkelt å avslutte unnvikelsesdansen; Det kan være å åpne en dør for å få mer av det du trenger eller øke intimiteten i forholdet ditt.

Å avsløre hva du har gjemt, er ikke et mål i seg selv, men et middel for noe annet: å føle deg mindre redd i verden, til å føle deg mindre alene, mer koblet, et middel til å begynne å kontrollere de delene av deg som virker ute av styre.

En måte å utvide livet og ha det livet du til slutt ser for deg.