Forklar til venner hva sorg handler om

Boken Milo bør leses av alle foreldre som oppdrar et sørgende barn. Det er en bok skrevet for barn som er i begynnelsen av tenårene, også de som er litt yngre eller litt eldre. Voksne, alt etter hva jeg erfarer, kan lære mye av det også. Boken, av Alan Silberberg, handler om hans opplevelse på skolen året etter morens død da han var 11 år. Silberberg er en talentfull tegneserieskaper, og han bruker dette talentet godt i å fortelle historien sin.

Silberberg beskriver Miloer vanskelig for å takle verden uten moren sin, da han tafatt bor med det han ser som et tomt rom i familien. Han skriver om hvordan barn takler, det er hvordan vennene hans på skolen sliter med å takle realiteten til morens død. Til slutt handler boka om fortsatt obligasjoner, som Milo innser at han har en mor, hun er bare ikke i livet hans på samme måte. Alle tingene hjemme som minnet ham om henne, ble tatt av faren; dette var en måte faren taklet sin egen sorg på. Til slutt Milo setter moren tilbake i livet sitt, ved å sette opp bilder av henne i tillegg til å bruke noen av tingene hun brukte i huset. Han avslutter boka med å si at han er glad for å være i en familie på tre og ved å huske at de en gang var fire.

Da jeg leste boka, ble jeg minnet om en diskusjon jeg hadde for flere uker siden om fortsatt obligasjoner. Det var et møte med kolleger som forsket på sorg. Emnet for fortsatt obligasjoner kom opp. Fokus for diskusjonen var: hvor lenge etterlatte mennesker snakker med den avdøde, og hva ville være de psykologiske konsekvensene av denne typen kontinuerlig forbindelse. Jeg ble overrasket over å høre at denne typen oppførsel ble brukt som den viktigste indikatoren på en forbindelse til den avdøde. Det virker som om vi fremdeles lærer om hvordan disse forbindelsene opprettholdes. Det er ikke et enkelt fenomen. Jeg husket min erfaring med å tenne minnelys for de i vår familie som døde; dette er en jødisk tradisjon vi gjør ved flere anledninger gjennom året. Jeg minnet kollegene mine om at jeg husker på slike tider de som døde, men jeg snakker ikke nødvendigvis med dem. De er en del av den jeg er, og jeg trøstes med å huske dem.

jeg så Milo som et fantastisk eksempel på å hjelpe leseren å sette pris på hvor viktige disse forbindelsene er - i å leve med vår sorg og gjennom den også. Jeg skulle ønske jeg hadde visst om boka da jeg var på møtet. Jeg kunne ha brukt den til å forsterke tankegangen min om at vi lærer ikke bare av forskningen vår, men av erfaringen fra mennesker som har vært gjennom den. Vi må lære å lytte til det de forteller oss. Noen ganger korrigerer dette forskningen vår, og andre ganger støtter den den; men vi vet ikke med mindre vi lytter.

En annen ting som Milo lærte meg var hvor vanskelig det er for barn å takle døden til en venns foreldre. Dette kommer til hodet i skolens omgivelser. Likemennene deres ønsker å hjelpe, men de vet ikke hvordan. Det er ingen formler som vil gjøre dette enklere, og det er ingen sikkerhet for at hvert sorg barn får den samme opplevelsen. Jeg blir alltid minnet om en mor jeg snakket med om en periode i barnets liv da han ikke ville gå på skole. Han var 8 år da faren døde. Til slutt fortalte han henne hva som skjedde. Hans beste venn sa at hvis "hans" far døde, ville han gråte hele tiden, og siden vennen ikke gråt hele tiden, må han ikke savne faren. Moren lyttet og innså at ingen av disse guttene hadde noen anelse om hva sorg handler om. Hun forklarte sønnen at vennen hans prøvde å forstå hvordan han måtte føle seg, vennen visste at de sørgende mennesker gråter, og det var det som skulle skje. Sønnen hennes gikk på skolen og kunne fortelle vennen sin at han ikke kan gå rundt og gråte hele tiden. Dette åpnet en ny samtale, og tingene mellom dem vokste bedre fra denne nye forståelsen.