Når lærere møter sorg i klasserommet

Jeg så en interessant film i går, Monsieur Lazhar. Dette er en fransk kanadisk film om hvordan en barneskole, elevene og foreldrene deres møter en lærers død. Fokuset var på barnas reaksjon og måten deres sorg ble anerkjent, eller kanskje nærmere sannheten, ikke virkelig anerkjent.. Dette ble forsterket av det faktum at læreren som var død hadde begått selvmord, og gjorde det i klasserommet der barna hadde en risiko for å finne kroppen hennes. En student var selvfølgelig den første som oppdaget kroppen og rapporterte den til prncipalen. Dette er en veldig uvanlig forekomst, en som forhåpentligvis bare kunne skje i skjønnlitteraturen til en film. At det var et dødsfall og måten barnas sorg ble håndtert på, var imidlertid altfor ekte. Det slo meg at dette kunne ha skjedd med noen form for død og i de fleste klasserom. Mens filmen foregår i Montreal, Canada, det vi så i foreldrenes reaksjoner og på den måten død og barnas sorg ble håndtert, kunne også ha skjedd hvor som helst i USA. Klassen hvis lærer hadde dødd nå hadde en ny lærer, Monsieur Lazhar. Han ble fortalt at han ikke kunne snakke om dødsfallet. Dette var jobben til psykologen som skulle møte klassen og som var eksperten når det gjelder å håndtere sorg. Psykologen kjente ikke klassen. Da monsieur Lazhar avlytter sitt møte med klassen, hørte han henne snakke om skikkelser fra First Nation (Indigenou Indians) og ritual om døden. Når Monsieur Lazhar prøver å fortelle psykologen at barna er veldig triste, snakker hun ikke om dette med ham, men brått forteller ham at dette ikke er en sykdom. Jeg er enig i at sorg faktisk ikke er en sykdom, og at det derfor ikke er noen kur, men dette var ikke et tilstrekkelig svar. Han ønsket hjelp til å anerkjenne studentene tristhet og hvordan hjelpe dem til å takle dem. Dette kom ikke. Monsieur Lazhar deler med rektoren at han er opptatt av elevene sine hvis læreres død fortsatt er et veldig reelt spørsmål. En av elevene skrev om følelsene hennes, og han ville lese det hun skrev til klassen. Rektoren sa at foreldrene forbød temaet å bli diskutert med barna sine, av noen unntatt psykologen og psykologens tid var begrenset.

Jeg tenkte på bloggen min og om hva som ville være reaksjonen fra den sorgsomme foreldrene som jeg når. Hva forventer du av klasseromslæreren, fra skolen når barnet ditt kommer tilbake til skolen etter en foreldres eller et dødsfall søsken? Jeg kan ikke snakke om hva som skjer i andre land, men i dette landet er det nesten ingenting i en lærerutdanning som forbereder ham eller henne til å diskutere sorg med klassene sine. I dette tilfellet kan ikke foreldre anta at læreren vet best. Du trenger imidlertid barnets lærers mening om hvordan du håndterer klassens reaksjoner. Det er sorgrådgivere tilgjengelig for mange skoler i en begrenset periode etter dødsfallet. Men det er klasseromslæreren som må takle barnas spørsmål, deres tristhet, og til tider et uventet tårutbrudd fra et berøvd barn. Lærere må kunne tåle smertene som ofte er i rommet på slike tider, de må lære å lytte og trøste.

Dette er ofte en veldig vanskelig tid for barn i skolealderen. I disse klassene går barna i samme klasse mesteparten av dagen. Innlagte barn vet ofte ikke hvordan de skal sette ord på følelsene sine, de er ikke alltid sikre på at de vil være sentrum for Merk følgende selv i et øyeblikk. De er ofte uforberedte på tristheten som kan overvelde dem. På den annen side ønsker de å få anerkjennelsen av sorg av sine jevnaldrende. Dette kan gi dem litt komfort. Likevel ønsker de på den annen side ikke å føle seg annerledes enn resten av klassen. Det fungerer bra når læreren kan snakke med klassen på forhånd, når klassen kan bli fortalt det å erkjenne dødsfallet er passende, og til og med øve på det som ville være fint å si, gitt omstendigheter. Barn kan også trenge å vite at et barn som sørger kanskje ikke gråter hele tiden. Det vil være tidspunkter hvor tristheten overvelder dem, og det kan være ganger når de liker å spille og ler.

Det kan hende du må teste læreren for å se om du føler at hun / han er komfortabel med å snakke om et dødsfall, spesielt det til en forelder eller et søsken. Dette er om gangen, selvfølgelig når du sørger og takler følelse du kanskje aldri har følt før. Vi kan ikke se bort fra at lærere ofte har lignende livssyklusopplevelser. Når de deler dette med sin sørgende student, har elevene rapportert at denne informasjonen gjør det lettere for dem å snakke med en lærer. De vet at læreren vil forstå. Det er noe spesielt med å snakke med noen som har hatt en lignende opplevelse.

Behovet for å utdanne lærere på videregående er like viktig. Imidlertid flytter et etterlatt barn oftest fra klasse til klasse. Du må finne en lærer som kjenner barnet ditt best, og som kan nå inn i hans eller henne vennskap Nettverk. Igjen, i en tid der du er minst mulig, må du finne ut hvordan og hvem du skal nå på barns skole. Hvis barnet eller ektefellen din har vært syk en gang, kan skolen være forberedt på den dårlige nyheten. Det viktigste er at det kan være lurt å spørre barnet ditt om hvordan hun eller han vil at skolen skal vite det, og hva som vil være mest nyttig. Ofte har de en nøkkelvenn eller venner som de vil henvende seg til for å få støtte; ofte har de kanskje ikke tenkt på hva som vil være aktuelt, og du må kanskje lytte over tid for å se hvordan dette endres. Imidlertid trenger skolen gjennom rektoren, en veileder eller en favorittlærer å vite.

Vi må spørre oss selv om vi har kommet over den alderen da folk trodde at den beste måten å hjelpe et barn er å beskytte ham fra døden, ikke for å ta dem med til familiebegravelser, for ikke å la ham trøste en venn når denne vennen har en død i familie. Jeg vokste opp i den typen familie som trodde de hjalp og beskyttet oss. Jeg gikk til min første familiebegravelse da jeg var 28 år. Mitt profesjonelle liv forandret mitt personlige liv. Faktisk vet vi nå at vi hjelper barn ved å involvere dem i alle aspekter av familielivet, mens vi husker hvor gamle de er og hvordan de lærer i sin spesifikke alder. Det er også viktig å gi lærere og klassekamerater beskjed om at de er velkomne i begravelsen og gudstjenesten, og at de også er velkomne til hjemme. Barn setter pris på å ha venner på besøk.

Vi vet at barn oftere blir utsatt for et dødsfall i familien eller i en vennefamilie oftere enn vi liker å erkjenne. Denne informasjonen kan ikke overses. Er det mulig å planlegge programmer om hvordan barn reagerer på en død, ikke bare for lærere, men for familiene som sender barn til den skolen? Det kan være veldig nyttig å samle familier for å snakke om sine egne reaksjoner og barna sine. Fokuset kan være på hvordan familier og barn kan hjelpe hverandre. Disse møtene kan hjelpe folk til å føle seg komfortable når de står overfor et problem som ingen vil berøre.