En terapeut foreslår "Å få stenging"

Jeg takker for dette innlegget. Jeg har tenkt på en "tapt kjærlighet" helt siden han brakk hjertet mitt for nesten to år siden. I dag er jeg i et flott forhold på omtrent et år. Dette bekrefter det jeg har tenkt på helt siden den "mistede kjærligheten" fenomen oppstod for meg.. at vi aldri fullstendig kommer over forhold fra fortiden. Hvert forhold har endret og berørt oss for alltid.

Når jeg vet dette, aksepterer jeg at jeg alltid vil ha gode minner fra min eks kjærlighet. Men jeg har tatt valget om ikke å ødelegge mitt nåværende forhold ved å "vekke opp" gamle følelser. Jeg kommer til å holde avstand og glede meg over det nåværende forholdet. Jeg tror jeg kan føle meg like skadet hvis jeg forlater mitt nåværende forhold og kommer tilbake på jakt etter det gamle. Også livsforholdene mine, som hvor jeg går på skolen nå, menneskene som er bundet i forholdet mitt, er for mitt nåværende forhold.

Så virkelig må du veie oddsen for å se hvilken kjærlighetsvei du bør velge. Uansett takk igjen for den flotte artikkelen! Hjalp meg med å bestemme meg for ikke å kontakte en gammel flamme i håp om å få nedleggelse / gjenopplive gammel romantikk.

Terapeuter som ikke forstår tapt kjærlighet og foreslår "kontakt for nedleggelse" er faktisk katalysatorene for skade på ikke bare klientens liv, men livet til deres klients ektefelle og andre familie, og livet til den tidligere tapte kjærligheten som ble kontaktet, og som mistet kjærestens ektefelle og familie. At feilaktig kontakt skaper ulykke, ikke nedleggelse.

Gjør deg klar for innlegg fra folk som giftet seg, ble skilt og deretter giftet seg med sine tidligere ektefeller på et tidspunkt senere i livet. Eller folk som hadde en mistet kjærlighet, kontaktet dem igjen og deretter giftet seg på nytt senere.

Når det gjelder "nedleggelsen" - hvis ekteskapet var så stort? Personen trenger ikke å kontakte den tidligere kjærligheten for å søke "nedleggelse." Klienten snør terapeuten, eller snakker i kode. Det er opp til terapeuten å se at klienten har uuttrykte bekymringer rundt sitt nåværende forhold.

flott artikkel! Jeg har nylig kommet meg ut av et veldig intenst (på en god måte) forhold og synes at jeg tenker på tge hva om det med meg å kontakte eksen min. Jeg har gode minner, men vil ikke at eksen min skal være tilbake. Jeg bare savner eksen min og føler at jeg vil føle det bedre (ha stenging hvis jeg forteller ham), men jeg vet at det ikke er ekte, og som deg er jeg enig i at det ikke er noe som nedleggelse! i motsetning til artikkelen din, men jeg er enig med den siste personen som kom på denne bloggen..Jeg føler at hvis du har mer enn det tilfeldige tilfeldige minnet om en gammel kjærlighet (vanligvis på grunn av en likhet i din nåværende ektefelle eller bare avfamiliar begivenhet) det burde ikke være noen grunn til at disse minnene er krøllende og trenger nedleggelse... uansett takk for artikkelen du er super !!

Dr. Kalish, artiklene dine er veldig nyttige, og jeg har også sett på nettstedet ditt. Jeg har sett noen forskjellige steder der du snakker om legning innenfra, men har du noen trinn / anbefalinger for å gjøre det? Jeg skulle ønske jeg kunne sette opp en konsultasjon eller få tilgang til medlemsavsnittene på meldingstavlene, men mannen min ville stille spørsmål ved hva betalingen var for. Jeg vil ikke kontakte LL-en min lenger fordi jeg vil sette ekteskapet mitt først og slutte å skade, men har det så vanskelig for å helbrede.

Og for personen som sier at hvis ekteskapet var så stort, ville ikke personen trengt å kontakte den tidligere kjærligheten, det er ikke alltid sant. Jeg hadde ingen anelse om for flere år siden at en uskyldig tilkobling for å si hei (ikke engang for nedleggelse) ville reignite gamle følelser, raskt og intenst. Det er en glatt skråning når det skjer. Ekteskapet mitt har vært fantastisk, men det gjør det ikke til en enkel ting å nå eliminere kontakten med LL.

KONTAKT ikke din første kjærlighet. Jeg har sett hele livet etter en kopi av henne, men det fungerer ikke. Ikke ta kontakt, du vil bli besatt og det samme vil din første kjærlighet. Din første kjærlighet er sterkere enn kokain og veldig vanedannende. Rasende tenåringshormoner. Du må lære deg å leve med disse følelsene. Lukking er IKKE et alternativ.

Jeg har et problem med min første kjærlighet. Det virker som ingen av oss kan gi slipp. Vi har vært i kontakt i 3 år nå. Forholdet vårt flyter frem og tilbake mellom godt og søtt å mene og sint. Jeg forstår ikke dette i det hele tatt. Det eneste jeg kan tenke på er at vi begge elsker hverandre og føler smerter at vi ikke skal være sammen, så det er to valg. Venner eller slutte å ta kontakt. Begge har vondt. Tid helbreder egentlig ikke disse følelsene, og jeg hater å si farvel på en dårlig lapp. Min første kjærlighet er spesiell, hvorfor må det være slik. Hvis det var noen andre, ville det vært overwith for veldig lenge siden. Før han tok kontakt med meg var jeg en veldig glad kvinne. Nå er det et hull i hjertet mitt.

Sendt inn av Anonymous 28. juni 2012 - 17:07

Jeg fant dette nettstedet som søker hjelp av alle de samme grunnene. Det har gått 29 år, og jeg kan ikke komme over denne kjærligheten. Jeg har datet andre og elsket andre, men den jeg ikke kan komme over var annerledes. Etter en forferdelig nattesøvn, og klar til å sende ham noen blomster for å fortelle ham at jeg fremdeles tenker på ham etter alle disse årene, havnet jeg på nettstedet ditt. Jeg ble lettet etter at jeg hadde lest alle innlegg, hadde roet meg og fortalte meg hvor latterlig det hele er. For en fantasi, og jeg vil helt sikkert ikke ødelegge livet hans. Jeg er på slutten av et ekteskap med en fyr som har valgt å være arbeidsledig i 10 år og oppføre seg som en av barna mine. Likevel er dette ikke den aller første gangen jeg har pined for min tidligere kjærlighet. Så her er spørsmålene mine. Livet er kort, skal du ikke følge hjertet ditt? Hodet mitt kan ta smarte avgjørelser hele dagen, men er jeg lykkelig på slutten av dagen? Hvis det er en så dårlig idé å kontakte noen du pleide dypt etter lang tid, er det kanskje en dårlig idé å se noen fra fortiden din - god eller dårlig? Hvorfor undertrykke alle disse følelsene av kjærlighet og lengsel? Ja, jeg er klar over at alle er eldre og ting har endret seg og yada yada. Men jeg vil ikke dø sammen med ham uten å vite at jeg aldri sluttet å elske ham. Er det ikke ok å si det? Jeg skjønner, ja, det er mer under overflaten enn det, og jeg kan ikke være 18 igjen og det kan han heller ikke. Dette er grunnen til at jeg sliter med det. Bør jeg eller burde jeg ikke? Hvis alle er så modne enn ja, kan folk takle konsekvensene og håndtere budskapet slik de vil. Jeg antar at jeg føler at kjærligheten min er ubetinget på dette tidspunktet. Han har allerede giftet seg med noen andre, og jeg får det. Så jeg forventer ikke at han skal gjengjelde seg. Jeg vil bare at han skal vite at jeg sa at jeg alltid ville elske ham, og det gjør jeg fortsatt.

Og noen flere tanker om det. Dette er bare ord jeg vil si. Ser jeg for meg at han løper inn i armene mine, omfavnelsen, kysset, ordene som ble utvekslet? Ja. Jeg har drømt om det ved mange anledninger. Jeg har også drømt om det andre resultatet... han blåser meg av, han går forbi meg. Jeg føler meg skuffet. Jeg drar gjennom dagen etter. Jeg føler meg torturert med jevne mellomrom, i et fengsel jeg har bygget. Jeg ville følt meg så mye bedre hvis jeg bare kunne si de tre ordene til ham. Likevel vet jeg at jeg kan lure meg selv til å ta det første skrittet for å se hva neste trinn ville være. Hvorfor føler jeg denne smerte, og hvordan kan jeg kvitte meg med den? Jeg prøver ikke å skade noen. Jeg vil rett og slett uttrykke kjærlighet. Hvis han er i et solid ekteskap vil de takle det fint. Hvis de ikke har et solid ekteskap, kunne alt ha berget det. Jeg vil ikke føle meg ansvarlig for det noen omtalte som "uvøren" oppførsel. Jeg beskylder ikke noen, eller sier at jeg hater noen eller noe stygt sånt. Det som virkelig er så forferdelig med å fortelle noen at du alltid elsket dem. Er det ikke det som kjærlighetshistorier er laget av og hva som gjør livet litt søtere?

Jeg har vært frem og tilbake med min tapte kjærlighet i 5 år i juni. Når jeg sier fram og tilbake, mener jeg ikke av og på, men mer som å gå tilbake til hverandre for å avslutte det igjen. Det ble en syklus etter hvert. Det vil gå begge veier, enten han eller jeg forlater hverandre igjen, men det vil alltid være ham som kommer tilbake 'prøver å ordne ting.' Hver gang jeg kom til ham, snakket han med andre jenter bak meg tilbake. Han tok meg for gitt og trodde at jeg alltid ville komme tilbake til ham og ta ham tilbake etter det han alltid gjorde med meg bak ryggen. Denne juli avsluttet jeg fullstendig den syklusen og endte virkelig ting mellom oss. Han tok ikke bruddet alvorlig før han senere fikk vite at jeg snakket med en ny fyr, og det så ut til å være ganske alvorlig. Jeg følte meg veldig sterk med denne nye fyren. Han vet om ham og kjærligheten jeg fremdeles har til ham og alle, og er fremdeles villig til å jobbe gjennom det med meg. Fortsatt bestemte jeg meg for å prøve det med eksen min. Skjønt, fortiden gjorde meg så vondt. Han mishandlet meg verbalt og brydde meg aldri om følelsene mine. Nå hevdet han at han endret seg, men jeg var redd for at han ikke gjorde det, så han foreslo parrådgivning. Noe han aldri ønsket å gjøre før da jeg foreslo det. Dette fikk meg til å føle at det kanskje var han, siden han var villig til å gjøre hva som helst for at vi skulle trene. Skjønt, jeg fortsatte å føle at han tvang dette og at en del av ham fortsatt ønsket å være singel. Han får meg også til å føle det slik, før han ikke ønsket å sende meg hver dag når han ønsket å være singel og ha meg der. Han likte sin "plass", så det fortsatte å være slik nå, vel vitende om at jeg trenger hans oppmerksomhet siden jeg ikke har det mottok det fra ham som han har med meg i alle de årene, selv med omstendighetene som han satte meg gjennom. Vi fikk et argument etter 3 dager med å ordne ting fordi han ikke sendte tekst, og han fikk meg til å føle at han syntes at alt var i orden nå. Jeg ble overrasket over alt dette. En uke i løpet av noen få dager i å virkelig trene ting, trodde han virkelig at jeg ville føle meg komfortabel med å kunne stole på ham av hjertet. For dette brukte han som sin fordel å føle seg "spilt" fordi jeg fortalte ham at dette kanskje ikke var en god ide, og at vi begge skulle gå videre. At jeg følte at vi ikke var ment for hverandre. Han stilte spørsmål ved å ville utarbeide ting eller ikke, og sa til meg at jeg ikke lenger har ballen på banen min som om han har makt / kontroll til å handle slik han ville med meg. Jeg håpet at dette ikke eskalerte slik det gjorde før, og jeg advarte ham om at han bedre ikke skulle prøve å bruke dette som en unnskyldning for å prøve å ha mer kraft når han ikke gjør det når han har gjort meg til offer for så mange år. Men det gjorde han, for to dager siden tok jeg ham med til vennefesten (vårt første parti etter videregående skole) mens jeg kjørte, spurte jeg ham om han ikke ville dra, kan vi være hjemme... han sto stille og svaret hans var "w.e your allerede kjører" med holdning, så jeg ba ham to ganger til, men han sto stille og ba meg senere om å holde kjeft fordi jeg ble irriterende. Jeg fortalte ham at det var et enkelt spørsmål som han kunne ha svart ærlig, og jeg ville ikke ha noe problem med å være hjemme hos ham og alt sammen. Igjen, sier han at jeg er irriterende. Vi ankom til slutt festen, det føltes vanskelig siden det var vår første gang sammen nå på college og alt. Men når vi dro, ba han om telefonen min, så han kunne se gjennom den og se om jeg fortsatt snakket med den fyren. Jeg lot ham gå gjennom det, men da han nådde gutta facebook tok jeg det tilbake og natten derfra var det en katastrofe. Han reagerte ganske dårlig som aldri før. Det var bare ille! Grunnen til at jeg tok den bort, var fordi jeg og jeg hang ut den første natten og ba om telefonen hans for å se om han ikke lyver til meg om noe siden han alltid gjorde det med meg i så mange år, men han tok det bort fra meg og lot meg ikke se mer, men noen. Jeg så ikke alle konvo-meldingene hans som med min, og jeg logget heller ikke på facebooken hans. Jeg ble enige om at samme kveld at jeg ville være rettferdig, og at vi begge skulle bytte telefoner og gå gjennom, ville han ikke. Derfor, for to dager siden, da han ønsket å gjennomgå det hele, lot jeg ham ikke gjøre, for han lot meg ikke. Jeg var rettferdig og lik med hverandre. Han klandrer meg for dette og sa at jeg skjulte ting som ikke forsto at han ikke var rettferdig med meg. Det forsikrer meg bare om at han gjemte ting for meg den kvelden, siden han tenkte det for meg. Hvis jeg ville ha latt ham, visste jeg at han ville være den kontrollfreak igjen for å prøve å ha makten i forholdet. Når jeg skal, skal det aldri være kraft i begge ender, men 50/50 i begge ender. Hva burde jeg gjøre? Var begge fremdeles single, men idk selv om en nedleggelse ville fungere for oss begge fordi vi visste at vi fortsatt vil ha hverandre, men ikke kan være sammen på grunn av hans dårlige holdning og egoistiske måter. Bør jeg prøve å forfølge noe med ham siden kjærligheten fremdeles lever? Jeg følte at det bleknet da jeg ikke så ham og snakket med ham, men denne nye fyren. Det åpnet for gamle sår og kjærligheten igjen. Det som gjør det enda vanskeligere, er at denne nye karen som jeg snakker med er en Marine og det er en langdistanse ting akkurat nå. Ingenting offisielt ennå.

min mann og jeg er gift i 10 år. Vi skulle gjennom problemene våre da forloveden min kom tilbake i livet mitt.
Vi hadde en 6 måneders affære. Jeg ble gravid, men hadde en abort. vi var alltid ukomfortable med det vi gjorde, men vi ville ikke avslutte det. nå med aborten, tok han som et tegn for at vi skulle stoppe.
han sendte en tekst til meg en gang for å se om jeg hadde det bra og aldri hørt fra ham siden. Jeg føler at jeg trenger stenging. skal jeg eller la det være i fred?

Jeg har vært gift i 6 år og har ikke snakket med "Lost Love" på 9 år. Han far til de to eneste barna mine som mannen min siden har adoptert. Han dro da den yngste var 1 og den eldste var 6 og så aldri tilbake, han forlot meg med bortforklaring. Jeg antar at du kan si at han er min første kjærlighet, ikke mistet kjærlighet. Jeg var og av og med ham fra 14 til 23 år. Han ble en voldelig, kontrollerende, juks, liggende stykke dritt, og jeg har absolutt ikke noe ønske om å være med ham eller rundt ham, men noe får gravitasjon til å overraske ham, mens han sitter i fengsel fordi fortiden hans endelig har fanget opp ham. De første årene fylte han store tomrom jeg har med begge foreldrene mine og sibilingen. Alt familien min skulle ha vært på var han den eneste der. Da jeg skulle ha hatt veiledning og retning, ga han meg den beste måten han visste hvordan. Han har veldig mye å gjøre med den jeg er i dag. Han endte med å vokse et offer for hans omstendigheter og ønsket ikke noe bedre i livet sitt, og jeg bestemte meg for at ingenting kom til å hindre meg i å ha det gode livet som jeg fortjener. Dette møtet har ingenting med barna å gjøre. Min mann er faren deres, og den første kjærligheten har ingen rett til dem med mindre de tar kontakt med ham etter at de fyller 18 år, det er en helt annen sak jeg vil måtte ta tak i når den kommer opp. Det er mer at jeg vet at jeg vil se ham igjen, og jeg vet ikke hvordan jeg skal reagere, jeg vil at neste gang vi møtes skal være på mine premisser, jeg vil ha kontroll. Jeg vet ikke engang hva jeg vil si til ham eller at jeg til og med har noe å si. Jeg vil ikke skryte av egoet hans med erkjennelse av hans innvirkning i livet mitt, men jeg elsket ham virkelig. Jeg kan ikke slutte å drømme om ham. Jeg drømmer at jeg jukser på mannen min, men hele tiden vet jeg at det er galt og at det ikke er noe liv eller fremtid med den første kjærligheten er det ingenting nå som han kan tilby meg, og jeg er ikke villig til å bryte opp noe jeg har for ham. Jeg vet at jeg svarer på mitt eget spørsmål, men jeg føler at det er dypere, så jeg kan forklare, og på den annen side er ekteskapet mitt verdt mer enn dette møtet. Men her er kickeren... Jeg vil elske mannen min så dypt som jeg elsket den første kjærligheten, jeg vil ha ønsket jeg hadde for den første kjærligheten med mannen min. Kanskje er møtet for å vise meg at jeg allerede har det og legge et bilde med den faliuren han har blitt, og at min oppfatning av fortiden er akkurat det, en oppfatning.

Sendt inn av Anonymous 9. april 2013 - 15:25

Jeg har fortsatt veldig sterke følelser for FL. Forholdet endte dårlig da jeg ble lagt inn på sykehus med anoreksi, noe jeg var og fortsatt er utrolig flau over. Jeg har nå en mangeårig partner og to nydelige barn (all grunn til å være tilfreds som jeg tror jeg er
) men de siste årene har jeg hatt en stadig kraftigere trang til å kontakte FL. Jeg kan ikke snakke med noen om dette av frykt for at de skulle tro at jeg var sint. Hva kan jeg gjøre for å stoppe dem?

Vi har vært gift i nesten 20 år. Vi har to vakre barn, vellykkede bærere og godt hjem. Nul økonomiske vanskeligheter, ingen andre åpenbare problemer. For 2 år siden tok mannen min kontakt med jenta han hadde knust på henne da han var singel. De hadde aldri noe fysisk forhold, men bare mannen min likte henne veldig. Mannen min sa til meg at han ikke har noen følelser for henne, og bare vil vise henne familien sin, og at han også vil vite hvordan familien hennes er. Jeg vet ikke hvorfor jeg følte meg så sint og opprørt over det. Han la ikke skjul på at han tok kontakt med henne. Men jeg tror at han aldri elsket meg, men bryr seg om meg bare fordi som et ansvar. Jeg er veldig forvirret og kan ikke gi slipp på denne hendelsen fra mitt hjerte.

Sendt inn av anonym 27. mars 2014 - 18:04

Det har gått 30 år siden jeg så eller kommuniserte med FL. Jeg er lykkelig gift med barn og en veldig vellykket karriere. Min FL var i slutten av tenårene, og jeg var i begynnelsen av 20-årene. Vi daterte i litt over et år. Hun hadde en abort, og vi brøt opp like etter. Det var ikke et bra oppbrudd. Vi var både unge og selvopptatte. Jeg har ikke tenkt så mye på dette før nylig. En serie personlige hendelser med familie bragte denne perioden tilbake til tankene. Min FL giftet seg aldri, og har ingen barn. Jeg føler en plikt til å be om unnskyldning for det dårlige oppbruddet og for ikke å trappe opp på en ansvarlig måte under abortvedtaket. Jeg vil ikke koble til igjen, men ønsker å oppfylle en forpliktelse og gi oss begge en mulighet til å se tilbake på forholdet vårt til kjærlighet.

Så terapeuten har skylden for at klienten velger å gjenopplive gamle følelser eller jukse?