Coulda woulda shoulda: Fire retninger i konfliktløsning

Jeg forstår begrunnelsen for artikkelen, men det er vanskelig noen ganger å komme forbi det "Youmeus Point" og gå til "Ikke scenen". Spesielt i forhold til familieforhold. Samfunnet legger en sterk vekt på familieaspektet, og når du avslører for andre at du ikke er det på gode vilkår med et visst familiemedlem, stirrer alle på deg og tror du er en slags monster. Jeg har et ikke-fungerende forhold til moren min. Så mye som jeg aksepterer at dette forholdet ikke kan være perfekt, noen ganger kommer visse ting eller hendelser innom og bare trigger følelsene mine. Jeg bruker den samme taktikken som du er for familiemedlemmet ditt. Jeg prøver hver andre eller tredje måned å få kontakt, men det meste har jeg gitt opp også. Kanskje noen av mine tvetydige følelser om mine romantiske forhold, eller vennskap, har et kylling- og egg-forhold til mine familiære forhold, eller omvendt.

Hei Dr. Sherman,

Jeg liker å lese bloggen din. Mange ganger når jeg leser innleggene dine, får jeg imidlertid denne irriterende følelsen av at noe ikke stemmer. Jeg vet ikke vet nøyaktig hva det er. Kanskje ser det ut til at du alltid oppgir ting kategorisk, i dikotomier, dette eller det, trykk eller trekk. Jeg føler at måten du ser på problemer og rammer inn spørsmålene, tvinger svarene inn i bestemte bokser.

Etter litt kontemplasjon antar jeg at det er fordi spørsmålet du svarer alltid ser ut til å være "Hva skal jeg gjøre?" Det er ikke

"Hvordan har jeg det?" "Hvordan føler hun seg?"
"Hvordan kan jeg være mer medfølende?"
"Kan vi begge endre?" "Kan vi forhandle?"
"Hva trenger han / han? Hva vil hun ha?"
"Hva trenger jeg og ønsker?
"Hva trenger han / han å høre?"

For ikke å si at du ikke stiller disse spørsmålene. Jeg er faktisk sikker på at du gjør det. Jeg vet ikke de riktige svarene, eller til og med de riktige spørsmålene. Sukk, jeg vet egentlig ikke. Men jeg antar at det bare er noe som har plaget meg, og kanskje kommer noe godt ut av denne kommentaren.

Du har helt rett i meg og hva jeg gjør her. Du kan si det er en merkelig blanding av tilgjengelig og emosjonelt innhold og logikk. Og det som plager de fleste med det, er at det ikke løser seg til oppskrifter som den som antydes ved det andre spørsmålet på listen din, som kan være noe som alltid gjøre det som er mest medfølende.

Du ser om jeg løser disse poengene mine går tapt. Jeg prøver å fremheve avveininger og spill på gafler i veien. Det er mange andre som vil gi deg oppskrifter og fortelle deg å maksimere medfølelse, for pengene og tiden jeg har investert mye i disse tilnærmingene, savner de merket. De er halvsannheter som er maskerte som hele sannheter og som så veldig villedende.

Det er et annet problem med arbeidet mitt, som er at jeg tar et eksempel fra en analyseskala, og at du kanskje konsentrerer deg om en annen. Selvfølgelig kan vi både endre, og i ethvert sunt forhold er det gi og ta og mange mikrojusteringer. Jeg analyserer på et veldig grovt kornivå i dette stykket, men du kan bruke det samme problemet på et mye finere nivå også. Innenfor forhandlingene skal jeg gi dette eller det.

Legg merke til hvordan dette stykke kommer til dine behov / behov. Hvis sønnen min blir hjemme og driver med medisiner i stedet for å gå på skole, er det da et savn eller behov? Hvordan føler jeg det? Vel, revet. Legen fortalte at han selvmedisinerer fordi han har ekstraordinære smerter på grunn av nevrologisk ubalanse som legen ennå ikke har klart å behandle. Så kanskje det er et behov. Men det var rart med sønnen min. Hadde han hatt Downs syndrom ville alle vært medfølende. Han hadde ulykke med å ha en så alvorlig nevrologisk lidelse, men en som fikk ham til å oppføre seg som det villeste mest overbærende festdyret. Så ønsker behov, det er den jeg møtte mest av alt.

Jeg vil også hevde at det jeg bør gjøre er spørsmålet som driver de fleste spørsmålene på listen din. Følelser og tanker er der i tjenesten og noen ganger bjørnetjeneste ved å svare på det spørsmålet. Det er i det minste en antagelse jeg er villig til å gjøre. Og du har rett til å liste opp alle disse spørsmålene. Jeg tror jeg har tatt en sprekk på hver eneste en av dem på veien hit. For eksempel hva trenger hun å høre:

https://www.psychologytoday.com/blog/ambigamy/200811/seven-habits-sometimes-effective-critics-unreliable-sure-fire-recipes-speaking-

Tro meg, det er ofte ensomt å skrive disse stykkene. De treffer folk skrått ofte og folk sier at jeg tenker for mye som gjør vondt i følelsene mine :-) Likevel er jeg bank på det ikke som hvordan jeg skal bli en populær forfatter, men som å bære en slags visdom som ikke blir mye eksponering. Slutt gjerne å lese dem hvis de gir deg hodepine. Og føl deg fri med å fortsette med meg her for å finne ut hva som er galt.

Jeg tror en annen grunn til at folk kan finne dem av, er at det mange ganger ikke er en dikotomi. For eksempel med det hun trenger å høre, ofte skjer det som er sant for meg også det hun trenger å høre. Det er en vinn seier. Det er mange gevinstgevinster, men jeg konsentrerer meg om gevinsttapene. Avveiningene, for eksempel når det som ville gjøre henne glad for å høre, ikke ville være sant, og derfor står jeg overfor en valg mellom å være medfølende med henne eller å være tro mot meg, mellom å gjøre det jeg vil og det hun vil ønsker. Det meste av tiden er vi i en rille som gjør det som kommer naturlig. Den mer interessante delen av psykologien er når det ikke er tilfelle, og vi blir tvunget til å spørre "hva skal jeg gjøre?" og ta veiledning fra de bare noen ganger pålitelige kilder som følelser, og tarmer og tanker og prinsipper som "gjør de medfølende ting."

Trykk tilbake hvis jeg savner poenget ditt. Og hvis du har noen problemer du spesielt vil ta opp, vil jeg også ønske det velkommen. Jeg prøver å holde det ekte her.

Hei Jeremy,

Jeg er ganske ny på PT og Ambigamy, så jeg har ikke lest hvert eneste innlegg du har skrevet, men jeg har hatt glede av det jeg har lest så langt. Veldig tankevekkende ting.

Jeg liker at du ikke avslutter alt med et absolutt. Du kaster det der ute, og det er opp til alle andre å absorbere det slik de vil, eller hva som er fornuftig for dem. Det som fungerer for en, vil ikke fungere for alle. Den er der for å vekke de kognitive brannene.

Jeg håper at sønnen din og legen hans fortsetter å prøve å finne ut hvor ubalansen er, og finne en brukbar behandling. Datteren min, nå vokst, hadde vært avhengig av meth på en gang. Har vært ren i noen år nå, men oppførselen hennes hadde vært plagsom helt til jeg visste hvorfor. Det var skummelt, spesielt fordi datteren hennes var et spedbarn den gangen, og det var en periode på en måned da jeg passet min barnebarn. Jeg kunne ikke sende henne hjem fordi jeg var redd for å tenke på hva som kunne skje. Heldigvis kjempet ikke datteren min meg om det. Jeg vil ikke si at hun, datteren min, er helt ok akkurat nå; antidepressiva, stor gjeld og konkurs som truer, starter en skilsmisse og oppdrar tre barn for det meste på egenhånd siden pappa ikke synes å være opptatt av å hjelpe mye økonomisk.

Noen ganger har jeg latt frustrasjonen bli sett over det jeg anser at hun utnyttet, og at hun ikke har vilje akkurat nå (ordene hennes) til å kjempe for det som er rettferdig for henne og barna. Så går jeg hjem og føler meg dårlig, fordi jeg vet at frustrasjonen min med tankegangen hennes er det siste hun trenger å takle. Så neste gang jeg ser henne prøver jeg å være mer forståelsesfull og medfølende. Noen ganger blir jeg sint fordi det virker som om jeg har prøvd å forstå henne i lang tid nå. Siden hun var sytten, og nå er hun 26. Hvor mye forståelse trenger jeg å gjøre? Det føles som om det vil være for alltid, men jeg håper det ikke vil være. Jeg kan si at jeg ser noen tegn på bedring hos henne, som mer modenhet.

Det som virkelig er ubehagelig er at alle egenskapene som hun ikke spiller ut, er de jeg også har. Så litt skyld der også. Er hun sånn naturlig, og / eller hvor mye av meg fikk jeg innpodet henne mens hun vokste opp? Hadde jeg vært mer moden og bevisst mens jeg oppdro barna mine hvor mye bedre å takle tøffe saker, og navigere rimelig godt gjennom livet ville de ha det? Intellektuelt forstår jeg at det er opp til henne nå å grave seg ut av det, slik det er for oss alle, men noen ganger har følelsene ikke tid med intellektet. Hva jeg tenker og hva jeg føler stemmer ikke alltid. Gir det mening? Tror vi fordi vi føler det, eller er det omvendt? Gjør det til og med noe?

Uansett, Jeremy, fortsett å prøve med sønnen din. Jeg kommer til å stenge ute nå med å si at jeg holder meg til tingenes medfølelsesside.

Min kone er ofte hard med forventningene til andre, og kan avskrive omtrent hvem som helst (inkludert hennes egen søster) hvis de ikke oppfyller forventningene hennes. Selv er jeg godt klar over at vi alle er feil, og det er opp til meg å bestemme hvilke feil jeg kan leve med og som jeg ikke kan. Med familie er det mer sannsynlig at jeg tåler ting som jeg ikke ville gjort hos noen som ikke er relatert Jeg vil ofte gjøre veldig for å rettferdiggjøre visse ting så lenge de ikke er åpenlyst ødeleggende.

I ditt felt er du klar over at det er nesten umulig å endre en atferd med mindre personen selv ønsker å endre seg og ser en grunn til å gjøre det. Hvis irriterende, forhandlingsmessige og andre metoder ikke fungerer, må du bestemme deg for om det er verdt å fortsette innsatsen og gå bort hvis det ikke er det. Selv når det er et familiemedlem. Kanskje til og med spesielt hvis det er et familiemedlem.