Familiedynamikken om alvorlig overgrep mot barn

1) Boogeyman - frykt for det ukjente (død)
2) The Two Headed Monster - Superego (Hero) and Id (Dragon)

"Campbell:" Forsoning består i ikke mer enn å forlate det selvgenererte dobbeltmonsteret - dragen tenkte å være Gud (superego) og dragen trodde å være synd (undertrykt id). Men dette krever bortfall av tilknytningen til egoet selv, og det er det som er vanskelig. Man må ha en tro på at faren er barmhjertig, og deretter stole på den barmhjertigheten. Dermed blir troens sentrum overført utenfor den bedeviling guds stramme skjellende ring, og de fryktelige ørene løses opp. Det er i denne prøvelsen at helten kan få håp og forsikring fra den hjelpsomme kvinnelige figuren, hvis magi (pollen) sjarm eller forbønnskraft) han er beskyttet gjennom alle de skremmende opplevelsene fra farens egosprengning initiering. For hvis det er umulig å stole på det skremmende fars ansiktet, må ens tro være sentrert andre steder (Spider Woman, salige mor); og med den avhengigheten av støtte, tåler man krisen - bare for å finne ut til slutt at far og mor reflekterer hverandre, og i det vesentlige er de samme. Problemet med at helten skal møte faren er å åpne sin sjel utenfor terror i en slik grad at han vil være moden forstå hvordan de kvalmende og sinnssyke tragediene i dette enorme og hensynsløse kosmos er fullstendig validert i majestet Å være. Helten overskrider livet med sin særegne blinde flekk og stiger for et øyeblikk til et glimt av kilden. Han ser farens ansikt, forstår - og de to blir sonet. "

Hei, jeg er en overlevende av overgrep og nå foreldre. Jeg har innsett at det ikke er noen støttegrupper for folk som sliter med dette problemet. Jeg har startet en blogg som ganske enkelt beskriver min reise med dette problemet. Jeg håper å skape et fellesskap for oss som er så misforstått. Bli med meg på abusetoparenthood.simplesite.com

"... hvordan noen foreldre ser ut til å gå ut av deres måte å alvorlig mishandle, fysisk og / eller seksuelt, sine egne barn. "

Du gikk ut av din måte å ekskludere de mer typiske kvinnelige former for overgrep; emosjonell, psykologisk og verbal. Samfunnet vårt trenger desperat å forstå at denne typen overgrep eksisterer, er like utbredt og skadelig som fysiske / seksuelle overgrep, og utføres vanligvis av kvinner.

hvor ond menneskelig natur kan være. Nylig fortalte en liten jente meg i tillit fordi hun stolte på meg og elsket meg, at hun hadde blitt seksuelt misbrukt av faren sin, og etter mye lidelse med denne opplevelsen, er at faren kommer til å slippe unna med den fordi den lille jenta på 6 år ikke vil fortelle politi hva hun fortalte meg, og moren hennes beskytter faren fordi han ikke vil se ham i fengsel, selv om de ikke bor sammen lenger. Hun vet også at datteren ble misbrukt av ham. Jenta kommer til å løsne uansett, med faren i fengsel for skylden, frykten og stigmene hun skal gå gjennom, og med ham ut av fengselet for samtykke til overgrep som finner sted.
Og på toppen av det hele gjør overgriperen og hans mor meg til monsteret i denne historien for å si sannheten. Jeg føler meg hjelpeløs, føler meg sint og veldig skuffet i utdanning, og menneskelig utvikling og bevissthet på dette stadiet av historien, så avansert innen teknologi og vitenskap og så primitivt i mennesket oppførsel.
Min tro på alt kollapser.

Sendt inn av Anonymous 16. desember 2019 - 23:53

• Svar til Anonym
• Sitat Anonym

Dette er galt, og helt sikkert opprørende for alle som har / gjør / vil behandle ofre for disse monstrene - og jeg må her merke at forfatteren er på stedet for å merke disse personene monstre.

Men så er det hele veldig stum.

Personer som ble utsatt for ekstreme overgrep som barn / tenåringer som selv blir lovbrytere, er personer som nekter traumet helt og som sitter fast i Stockholm.

I terapi er dette det andre trinnet etter benektelse. Og ingen har det travelt med å komme dit, og regresjon er garantert.

Jeg ville at denne forfatteren og hver eneste person på jorden skulle slutte med sine idiotiske spekulasjoner angående oppførselen av personer som brutaliserer de de er bundet av biologi, natur, lov, alt / alt anstendig å beskytte og til kjærlighet.

I min praksis har jeg identifisert med psykotikk, sosiopater (DSM dummer seg ned hver revisjon - jeg holder meg til diagnoser med definisjoner og behandlingsbar oppførsel.... Det, og hvis du tror en autistisk person og jeg, en Asp (ergers fyr), hører hjemme i samme kategori - Hvis du tror at alle autister hører til i samme kategori - så fortell meg at jeg har en "lidelse" for meg ansikt.

Etter at jeg slo skiten ut av deg (ikke mye innlevelse, er det sant... pluss at jeg er flink til det jeg gjør for å ha brukt CBT for å lokke meg selv til smerter, og egentlig kurere fibromyalgi).

Hm. Det vil si: Skriv det du vet. Og når vi snakker om monstre, la oss snakke om hvordan vi kan drepe dem. (Noen sa noe slikt en gang: Vi forteller barn historier om monstre for ikke å skremme dem, men for å lære dem at de kan bli beseiret.)

... Som fulgte med en erkjennelse av at forfatteren ikke skulle diskutere "definerende" overgrep mot barn, når det NESTE HELT UREPORTERES (caps fordi ja, jeg vil gjerne kjefte det). Det virker innenfor muligheten for at forfatteren for ti år siden klikket ut kolonner om hvordan altfor mange voldtektforfølgelser begynte og endte med at en ungdomsskoleutøver knakk en BH.

Og det ser ut til at min konklusjon må være: Hold dine meninger for deg selv. Ingen har rett til egne fakta. Og logiske personer vil nå den samme / lignende oppfatning gitt disse fakta.

Det vil si: Du har ikke rett til dine meninger. De tar feil.

Slutten

--dbmllc
et alienandroid selskap

Det er et par ting jeg reagerte på når jeg leste denne artikkelen.
Selv om poengene var interessante, tror jeg overgrep mot ditt eget barn at det er mer komplisert og mindre tilgi da ideen om at man prøver å normalisere opplevelsen med sine egne foreldre misbruk ved å bli misbrukende.
Med mindre man selv har opplevd overgrepets virkelighet, blir det antatt å tro at motivasjonen til overgrep er noe enkelt å definere ut fra barndommens uoppfylte behov.
I analysen er det ikke hvor ideen om at denne forelderen nyter kraften de har til kontroll ved smerte og ydmykelse for offeret. De føler seg bedre når de utfører disse tingene og strømmen av makt er vanedannende. De dehumaniserer barnets opplevelse og kan ikke innlevelse fordi de har mistet kontakten med sine egne følelser fra overgrep eller fordi sosiopati kan være arvelig eller at de bare ikke bryr seg om å gjøre jobben for å takle det indre demoner. Mye lettere å unnskylde seg med sin egen bull sht.
Det er mennesker som bruker sårbare andre som vet at de kan slippe unna med kriminell oppførsel for å handle ut frustrasjonene deres og trenger å føle seg som en Gud i sitt eget univers for å gi seg selv et ego løfte. Det får dem til å føle seg kraftige, det får dem til å føle seg bra for å forårsake smerter. De liker å gjøre det. De er langt fra å prøve å få egne foreldre til å elske eller noe som ligner kjærlighet. Ordet betyr ingenting for dem. Konseptet har blitt erstattet av ultimate kraft og en skjev ide om hva respekt betyr.
Du er langt fra å forstå hva disse menneskene er og hva de gjør mot barn. Når noen virkelig har sett inn i ondskapens ansikt, vet de at denne personen ikke vil forstå hva de gjør eller endrer. De liker å påføre smerter. Ideen om at noen som gjør dette kunne forstås på grunn av barndommen, skaper en unnskyldning for oppførsel. De vet at det de gjør er galt fordi de skjuler det, og barnet vet at livet deres eller andre de elsker er i fare for å avsløre det.
Å ha vært et barnoffer selv, tatt ansvar for handlingene mine og fremtiden, og søkt kvalifisert hjelp til å løsne rotet som var igjen for meg å rydde opp i, er den eneste utveien. Man vil enten gjenta seg for andre eller selv ved inntrykk som er igjen på psyken, fortsette selvdestruktiv atferd, ha dissosiative følelsesmessige tilstander, og tro egentlig de opprivende, syke stemmer og oppførsel brukt av dem av foreldrene deres som på en eller annen måte legitime på grunn av hvem de ble fortalt at de var.
Det er en beslutning om å leve et liv som krever å gjøre det arbeidet til frihet som er nødvendig. Hver dag er ditt eget ansvar for ikke å gjøre deg selv eller noen annen til ofre.
Man trenger å lære igjen livet, hvordan man kan vokse seg selv, hvordan man finner gode mennesker og opplevelser for å validere hvem de er. Man må lære seg å løsrive seg fra de destruktive og giftige menneskene de kalte foreldre. De trenger å se dem som onde fordi det er det de er. Det er ikke et religiøst utsagn fordi det er vanskelig å tro på en kjærlig Gud som er personlig. Men det betyr ikke at det ikke er det hellige. Du må se sannheten om deres oppførsel som ondskap for å forstå det gode som er der for å bli din virkelighet gjennom innsats og beslutning og med hjelp. Jeg gir ingen unnskyldninger for grusomhet for andre og spesielt ikke for barn. Noen vet at det er galt, det er en løgn å tro noe annet. Alle er ansvarlige for sine handlinger angående grusomhet. Jeg bryr meg ikke hva biologer eller psykologer forklarer. Vi er mer enn det. Det er bare kraft i et snoet sinn som er for lat til å kontrollere deres impulser til storslagenhet ved å hylle over de hjelpeløse.
Kall det hva det er, og slutt å finne unnskyldninger for dette forsøket på å utslette de uskyldige fordi det får disse monstrene til å føle seg bedre type oppførsel.
Gjør alle som har lidd under denne frastøtende typen mennesker, og nevn den. Helst med en eksplosiv. Det vil få oss alle til å føle oss bedre.

Jeg våkner opp hver dag og hater foreldrene mine og familien og ønsker at de bare skulle dø. Jeg er 46 år og har mange problemer, men jeg gir aldri opp å prøve å være et bedre menneske. Jeg byttet etternavn, begynte å bli frisk, og håper jeg en dag ikke kan hate så mye. Jeg hater Gud, men han elsker meg fortsatt. Dette har hjulpet meg.

Jeg er en overlevende av seksuelle overgrep fra partneren min, og det samme er datteren min av den samme mannen. Han var mannen min og hennes stefar... misbruket tok mange former; det var livsendring for oss begge. Men vi overlevde. Mange år senere er jeg i et nytt forhold med en snill og tålmodig mann som jeg er veldig glad i. Sønnen hans ble mishandlet av sin mor (hun prøvde på et tidspunkt å drepe ham ved å gi ham piller), og det etterlot følelsesmessige arr også. Noen ganger sliter jeg med partnerne i familien, fordi de føler at sønnenes overgrep er mer traumatisk enn overgrepet datteren min opplevde. Jeg er uenig da jeg føler at en av disse er disponible og heller ikke bør settes på et annet nivå, da i begge tilfeller har barnet emosjonelle arr som aldri virkelig forsvinner. Kanskje jeg tar feil, men det er slik jeg føler.

Sendt inn av Stephanie 19. oktober 2015 - kl. 14.34

• Svar til Stephanie
• Sitat Stephanie

Den geniale artikkelen din lyser spektakulært ut den onde pleieprosessen som ofte deler familiesøskenofre og overlevende fra overgrep mot barn.

Jeg er for øyeblikket i kast med å rapportere om mishandlingen av flere torrent som barn uten gjensidig støtte og troskap fra min misbrukte bror og søster, beskytter selve personen som var en peadofil og lot ham frie styre slippe unna med det han gjorde som spenner over mer enn 40 år.

Min bror er spesielt veldig sint på meg for å ha rapportert overgrepet (igjen) i en tid der politiet tar seksuelle overgrep langt mer alvorlig enn de gjorde på 1900-tallet. Det irriterer meg at han er sint på meg for det noen andre gjorde mot ham og ikke kunne resonnere med hans fulle benektelse av det jeg var vitne til selv om hans overgrep; av det han fortalte m år senere og bekreftet mine egne mistanker.

Hvordan blir jeg ikke sint på ham for hans tilfeldige holdning? Gjorde jeg det rette her for å rapportere dette til politiet i en opplyst sosial tid?

Forresten, jeg var 3 da denne vanlige peodophilen la hånden opp skjørtet mitt og ble plassert i fosterhjem av min mor uten grunn det samme året i 1976. Da jeg dro hjem i 1977, fortsatte overgrepet helt til jeg var 15 år - jeg ble plassert på en spesialskole i 1982 i en alder av 8 til jeg reiste i 1989 og tilbake i fosterhjem da jeg rapporterte mishandlingen til politiet tid. Jeg var den eneste søsken som rapporterte det til politiet, men de gjorde lite med det før de rapporterte om det i 2015 - de etterforsker fortsatt saken.

Den samme peadofilen har sannsynligvis voldtatt sin funksjonshemmede søster i 1970, (min mor visste om dette), og han har sannsynligvis misbrukt andre barn de siste 26 årene har jeg hatt fri kontroll fra ham - det tar tarmer av stål for å gjøre det jeg har gjort, og veldig trist og sint for at broren min fortsetter å være sammen med stesøsteren min som også ble seksuelt misbrukt som barn - av moren vår så vel som stefar.

Hjelp meg med å forstå dette mylderet av helvete som en selvbestemt skremmende voksen?

Hadde glemt å nevne at jeg tror broren min ikke har brutt misbrukssyklusen selv om jeg ikke er der i livet hans for å lage en informert avgjørelse, bare at det ser ut som mest sannsynlig om han beskytter overgriperen mot politiets etterforskning og svinger i sin egen foreldresupport og omsorg for hans egne barn - ett av dem er 21 og full av hat og emosjonell dissosiasjon. Jeg er ikke i stand til å fastslå årsakene til at jeg er fjern og ikke involvert tante.

Jeg tror virkelig, men vil ikke tro at min bror har eller misbruker sine egne barn - og bryter syklusen av overgrep han og jeg var mest kjent som barn, men likevel vanskelig å vite nøyaktig på grunn av vår individuelle pleie og separasjon som barn i forbi.

Siden ingen har eller kan ha minner fra [6 måneders alder] ...

Sitering? Noen mennesker bruker ord etter den alderen, som ser ut til å korrelere med bevisst hukommelse. Jeg kan lett huske at jeg ble ammet, og mamma gjorde det ikke så lenge. Jeg vet også hvilke av minnene mine som var fra før alder 3.5 fordi vi flyttet da: Jeg husker mer fra de første årene før jeg flyttet enn fra ungdomstiden. En annen mulighet er at Roseanne hadde minnene, men feilberegnet hennes alder på den tiden.

Jeg er en overlevende og har hatt mange års ptsd-behandling. Jeg tror at overgrep som begynner i spedbarn / ung barndom skaper innebygd tro (jeg fortjener å bli overfalt, jeg er ikke bra, jenters kropper tilhører pappaene deres, osv.) som bare kan gjøres gjeldende gjennom faktisk terapi, smerte og introspeksjon. Mange om ikke de fleste menn og noen kvinner avviser kravet om at hver enkelt av oss er ansvarlige for å helbrede oss selv. Derav problemet. Vår kultur oppfordrer menn til å eksternalisere sitt eget vondt og å slå andre mennesker når de er ulykkelige... vi må ta tak i måten vi oppdrar menn på.

Jeg vil bare ta opp en økende bekymring hos familiene som har familie sammenlignet med at de ikke har familier og de bevisste, ondsinnede angrep på familier fordi de går bra. Dette bulley-syndromet er ikke bare et entall problem, men en diabolsk gruppeinnsats for å forårsake uutholdelig hjertesmerter og lidelser hos foreldre og deres barn noen ganger av ikoniske skikkelser og deres follo. Besøk meg for denne veldig viktige trenden som må stoppes mot vår uskyldige unge og den sjelløse behandlingen av foreldre som prøver å finne de unge. I 985 dager har noen ikke tillatt sønnen min å komme hjem. Jeg trenger geniale forslag. Foreldre trenger å beskytte forestillingen om familie og kjærlighetsparadiset de skaper, som de tapte og ensomme noen ganger ønsker å frarøve foreldre og barn deres glede og fortjente plass i livet. Jeg bor på 2680 Saint Benedict St. Baltimore Md 21223

Min sønn rapporterte til cps i en alder av 4 at faren hans dusjet med seg naken og rørte ved ham, cps utelukket noe galt. Nå som 6-åring sier han at faren hans har berørt ham på måter han ikke føler seg komfortabel med. Jeg har rapportert om problemene, og nå har han overvåket besøk. Veilederen sier at han virker glad og elsker faren sin. Elsker misbrukte barn fortsatt foreldrene? Ville en 6 åring lyve om dette?

Moren min var voldelig, men jeg tror hun bare var en voksen bortskjemt brat. Det gir bare mer mening for meg. Hver person som virkelig ble mishandlet, tror de er unntaket fra denne falske normen, kanskje oppfunnet av psykologer til oppfordre voldelige foreldre til å innrømme sine forbrytelser, men denne fiksjonen skader virkelig mishandlede barn mer enn den hjelper dem. Slåtte barn er mer lydige (akkurat som POWs), og det er grunnen til at egoistiske foreldre slår dem.

Mitt tidligste minne er da jeg mistet stemmen min fordi moren slo opp sin egen mor. Ja, min mor hevdet meg at faren hennes hadde vært voldelig, men det var fordi hun prøvde å rettferdiggjøre å slå meg, og hun løy for meg konstant. Moren hennes løy for henne også, så ja, min bestemor støttet påstanden om at moren min hadde blitt misbrukt, men hun nektet til sin død noen gang å innrømme at moren min hadde misbrukt meg. For både moren og bestemoren min var jeg bare den ragdollen som bestemoren min hadde håpet skulle tvinge moren min til slutt å vokse opp.

Årsaken til at foreldre som ble voldelig misbrukt "ble misbrukt" er fordi denne påstanden vinner dem mer sympati i retten, og siden de faktisk ble bortskjemt av foreldre som tror verden kretser rundt barnet sitt, at stadig selvoppofrende besteforeldre til og med vil bekrefte sitt eget barns falske påstander om overgrep for å unnskylde deres sprø avkom som nå banker opp barnebarna. Det er ikke annerledes enn da de prøvde å unnskylde og rettferdiggjøre barnet sitt som mobbet andre barn på skolen eller dyr.

Jeg tror på en syklus av overgrep i familiene. Det går slik: banket barn skjemmer bort sitt eget barn, som så snur seg og slår sitt eget barn. Min mors raserianfall var ikke skille fra den til en sprø smårolling, og unnskyldningen hennes var også den samme: "Mine foreldre og den verden har vært for grusom for meg! ”For henne og foreldrene var hun imidlertid alltid for lite til å faktisk skade hvem som helst. Ikke engang meg: dukken hennes.

Da jeg ble misbrukt av faren min, tillot mamma det
å skje fordi hun ikke er en god forelder.

Jeg likte artikkelen, og jeg er klar over at dette er 6 år senere, men jeg føler at jeg må kommentere dette. Jeg vil utdype historien min nedenfor, men først et spørsmål.
Hvorfor tror folk, etter din mening, ikke ofrene for overgrep når de er små? Mange unge prøver å fortelle andre om overgrepene de lider, selv om de ikke blir lyttet til eller trodd.

Min historie:
Jeg er en overlevende av fysiske, mentale og seksuelle overgrep fra min far. Jeg kom fra en stor familie, og dette overgrepet skjedde stort sett for meg selv, så vel som min eldre søster og bror. Jeg informerte moren min (som var godt klar over det fysiske og psykiske overgrepet) om det seksuelle overgrepet da jeg var rundt 8 år, hun trodde ikke på meg. Jeg rapporterte faren min til det lokale politiet da jeg var 13 år, de trodde ikke på meg. Jeg fikk et rykte som en løgner i familien min.
I mellomtiden ble mine eldre søsken alkoholikere og narkomane som nekter hjelp. Søsteren min sluttet til slutt å drikke da hun var 45 år (hun var alkoholiker i 29 år). Min bror er fremdeles alkoholiker og rusavhengig. Min mor ble etterlatt av faren min og (til min gru) jaget etter ham og nektet ham skilsmisse i 14 år.
I løpet av denne separasjonstiden ga far min avkall på hele familien og sa at vi var "verdiløse" for ham... Helt til barnebarna begynte å bli født... Ingen søsken av meg har ALDRI tillatt ham noen steder i nærheten av barna deres (takk Gud!).
Da de endelig ble skilt, begynte søsknene mine å prøve et veldig avkortet forhold til faren, mens jeg gikk til terapi og unngikk mannen.
Jeg er nå 52 år og i et lykkelig, sunt, barnefri forhold. Jeg føler at jeg overlevde en krig og kom ut på den andre siden en mye bedre person.
Jeg føler at hvis min mor (som jeg fremdeles snakker med, selv om jeg bor 5 stater borte fra henne) hadde trodd meg, kanskje ikke søsknene mine har lidd avhengighet. Jeg vet ikke.

Noen tilfeller av overgrep mot barn inkluderer ikke seksuelle overgrep i det hele tatt. Eller det kan skje når en forsørgerlig foreldre gifter seg på nytt.

Noen ganger skjer overgrep på grunn av foreldre med ble misbrukt. Eller foreldre som er flate monstre.

Noen overgrep mot barn kommer ikke i det hele tatt fra foreldre. Det kan være et utvidet familiemedlem eller nabo som har insinuert seg inn i en familie.

Uansett hvem det kommer fra, er det fortsatt overgrep som kan knuse en person resten av livet. Det skjer virkelig. Ting forandrer seg når barn blir født og vokser opp. Eller når skilsmisser skjer og nye mennesker kommer med. Dysfunksjon kan utvikle seg over tid.

Noen ganger er den ene forelderen så kontrollerende at den andre forelderen trekker seg tilbake og ikke vil trå til.

Et vanlige problemer er det gyldne barnet som blir det lysende eksemplet på akseptabelhet i familien. Det er en myte. Det er urettferdig overfor det gyldne barnet og de andre barna. Men det ser ut til å skje mye. Hvis noen i familien utfordrer myten, kan de komme i trøbbel. En dysfunksjonell forelder kunne straffe sannhetsfortellere. Eller send den av som tåpelig. Det kalles gassbelysning.

Fødsel av et barn eller skilsmisse og gjengifte kan utløse misbruk når det er skjulte problemer. Det minner meg om hvordan frosker dukker opp etter tørr sesong. Da regnet aktiverte dem.

Si at en mor føder et gyllent barn, og det etterlater lite for andre barn og hennes ektefelle.

En av vennene mine hadde dette i familien. Hun sa fra den dagen det tredje barnet kom hjem fra sykehuset, alt endret seg. Spesielt med det eldste barnet som begynte å suse ut mot henne. De hadde vært venner til moren deres knapt merket dem lenger. Den mangelfulle tilførselen av morskjærlighet skapte konkurranse om utrullinger av godkjenning.

Jeg vil gjerne låne av hennes erfaring og skrive en fiktiv avslutning på historien hennes. Her er det:

Etter hvert som tiden gikk fikk den gyldne barns defektforelder det meste av oppmerksomhet og kjærlighet. Så kom en søsken til. Moren har hatt det med ekteskapet sitt. Hun skilles og giftes på nytt med en brutal mann som er alt hennes første mann ikke var.

Underbevisst valgte hun en general for å forhindre at de ulykkelige yngre barna kjemper og klaget til henne om hverandre.

Den nye stefaren håndhever forventningene hennes. Barna begynner å oppleve fysisk vold og seksuelle overgrep som moren blinder for. Et år senere har de sitt eget barn som blir det nye gyldne barnet i familien.

Kanskje den fiktive historien vil vise hvordan familievold kan dukke opp når personligheter blir vevd inn i billedteppet til familien. Ting kan utfolde seg når årene går.

Overgrep er ikke en begivenhet i familier. Det er en lang prosess med mellommenneskelig skade utført på uskyldige ofre.