Åpen bok: En foreldres guide til selvutlevering med barn

Jeg har fortalt barn og voksne jeg har jobbet med som terapeut om hvordan jeg slutter på Little League på grunn av mitt frykt å slippe en flueboll foran alle. Historien min om den gangen jeg klatret opp et fjell i tjue under null temperaturer ved hjelp av mine to gode venner, er en annen favoritt på økten. Jeg vil ofte svare på spørsmål om preferansene mine: favorittrestaurantene mine, min motvilje mot de som tør kutte meg i trafikken. Noen ganger vil jeg dele mine reaksjoner og følelser med pasienter. Jeg har blitt sint, og jeg har til og med latt øynene være frisk og kjempet mot trangen til å tørke av dem.

Selv om eksperter på dette området er forskjellige, er det min tro at selvangivelse ikke er i seg selv dårlig praksis. Det er et verktøy som, velutviklet, kan spille en kraftig rolle i å skape positiv endring. Det kan også være et kraftig verktøy for foreldre.

Når det blir gjort bra, hjelper en foreldres vilje til å avsløre seg selv barna ikke bare å lære noe å gjøre (eller ikke gjøre), det lærer også (og kanskje enda viktigere) barna om

ekthet - å være direkte, ærlig og åpen med andre når det betyr noe. Kort sagt, foreldre som selv avslører riktig (og vi vil gå over retningslinjene om et øyeblikk), lærer barna hvordan de skal få kontakt med andre.

Kommunikasjon er uunngåelig mellom to personer som er i hverandres nærvær. Å anta at du kan presentere en sann blank skifer for en annen person (selv om det er av en gyldig, terapeutisk grunn) er fullført fantasi. Du kan enkelt bevise dette for deg selv ved å gjøre en aktivitet jeg først opplevde under treningene mine.

Sitt overfor noen, helst noen du kjenner, men det betyr ikke noe. En fremmed er fin (og har sine egne interessante aspekter). Ta øyekontakt og hold den. Den eneste retningen (annet enn å opprettholde øyelåsen med hverandre) er å IKKE kommunisere noe i ett minutt.

Dere (og stort sett alle sammen) som gjør dette, vil mislykkes. Noen vil smile, og den andre vil i det minste flinke. Den ene personen kan snuse, og den andre vil bryte øyekontakten ("Hei, jeg er ingenting å snuse på! Hva tenker hun om meg? "). Nevrovitenskapsmenn har dokumentert de siste årene at hjernen vår er kablet for kommunikasjon, og derfor vil du reagere på hverandre, og enten du har tenkt en melding eller ikke, vil du motta en. Og akkurat som i "ekte" interaksjoner, har kommunikasjon lite å gjøre med intensjoner, og alt å gjøre med innvirkning. Det folk gjør som svar på deg, er det som virkelig betyr noe, uavhengig av hva du ønsket.
Siden selvavsløring er uunngåelig, i stedet for å unngå det, kan foreldre dra nytte av bevisst, bevisst doling av oppriktighet.

Vi hestituerer til å avsløre oss selv til slutt på grunn av frykt for avvisning og eksklusjon. Som foreldre kan vi frykte å miste bakken som autoritetspersoner. Igjen er vi kablet for kommunikasjon, og at kabling har å gjøre med vårt medfødte behov for sosial forbindelse (og derfor vår unngåelse av å bli stengt ute i kulden). Når våre klienter, studenter, pasienter eller våre barn sliter med å tilpasse seg endring eller livskrav, a godt tidsbestemt, autentisk selvuttrykk, historie, anekdote eller til og med en genuin gest, kan tippe balansen i en positiv retning.

Hva er noen eksempler på tider der foreldrenes egenutlevering kan være nyttig? Vurder følgende:

* Den åtte åringen din er redd for å gå til en venns hus for første gang, og du husker en tid da du gikk gjennom noe lignende
* En tenåring sliter mot gruppepress og det var en tid da du lot gruppepress få det beste av deg
* Du har glemt å følge noe veldig viktig for tolvåringen din. Du er fristet til å gi unnskyldninger, men du vet at det var tider da voksne la deg ned da du var ung.
* Før du går videre med din travle dag, tar du en pause for å se barnet ditt i øynene og fortelle dem hvordan oppriktig "kule" eller "kjempebra" de er uten andre grunner enn at det er hvordan du føler deg og du vil at de skal gjøre det vet det

Her er noen retningslinjer du bør ta i betraktning for å øke ektheten og injisere selvutlevering i samspillet med barna.

* Hva er utviklingsnivået til barnet? Tenåringer har resonnement og forståelsesferdigheter for å håndtere mer selvutlevering fra voksne. Det sentrale spørsmålet å stille seg er om selvavsløringen vil gi dem en "krok" å henge opplevelsen på. Vil det veilede og støtte, eller vil det forvirre og få dem til å føle deg som om du presser dem på noen måte? Er de klare til å høre dette? Belaster jeg dem?

* Er dette et "lærbart øyeblikk?" Hvis barnet ditt er virkelig opprørt, er det siste de vil ha en leksjon, forelesning, fingeravstand eller skimrende råd. Sjekk inn med deg selv for å bekrefte dette. Tenk på en tid da du virkelig ble opprørt og at noen begynte å prøve å "lære" deg. Svarte du med å si: "Hei takk! Det var akkurat det jeg trengte "?

* Husk at ektheten er roten til tilkoblingen. Våre sosiale hjerner vet når noen snakker fra kjernen, og vi har en tendens til å merke oss. En godt tidsbestemt og veloverveid historie om seg selv tar fokuset, i det minste midlertidig, av barnet. Med redusert fokus på seg selv, er det mindre forvrengning, mer åpenhet til meldinger utenfra. De senker forsvaret bare litt, og nyttige meldinger kan komme igjennom. Selv om det bare er et smil og et oppmuntrende ord om hva innsatsen deres betyr for deg; hvordan de har påvirket deg i det øyeblikket. Når de med mindre "makt" i en utveksling føler den "dominerende" den som ydmyker, deler, gir av sine sanne selv, er det en kreativ og kanskje kurativ kraft der.

* Selvavsløring kan være avvæpnende under en konflikt. Det er vanskelig å krangle eller ta problem med andres erfaring. Barn føler kanskje ikke at avsløringene dine gjelder, men de skyver sjelden tilbake og utfordrer opplevelsen din som iboende falsk. Hvis du er ekte og gir barnet ditt beskjeden om at du ikke prøver å få dem til å føle seg annerledes, er du bare hvis du deler noe om deg selv, kan det gå langt i retning av at de ser forbi konflikten til forbindelsen mellom du.

* Vær en god "avslører". Som Kenny Rogers sang sier, må du vite når du skal holde dem, og når du skal brette dem. I terapi, og i forhold til barna våre, må du lese publikum og vite når du går for langt med selvavsløring. Hovedpoenget mitt som terapeut er å gi meg selv minst fem til ti sekunder når impulsen til avsløring krysser tankene mine. I løpet av mitt øyeblikks pause stiller jeg et enkelt spørsmål, svaret avgjør om jeg avslører mitt indre landskap, eller holder det godt inngjerdet. Hvem trenger blir dekket akkurat nå? Deres eller min?
* Behold den "Q og A." Raskt og autentisk, ikke spørsmål og svar. Barn, særlig eldre, melder seg ikke på avhør. Kom inn og gå ut med det du har å si. Hold den meningsfylt, ekte og fra å høres ut som en søvninduserende, uendelig historie. (Det kan ha fungert da de var fire, men ikke mer.)

Vi skal ikke nekte barna våre tilgang til hvem vi virkelig er. Igjen kommuniserer vi våre sanne følelser enten vi vil eller ikke. Når vi er villige til å åpenbarer oss bevisst for dem, viser vi dem hvordan de skal gi til andre. Hvilken større leksjon er det?