Fra reaktiv til reflekterende foreldre
Som spesialist i lytting, Jeg må si at jeg ser veldig lite av det som skjer. Uansett hvor jeg ser, ser jeg folk reagere på hverandre: Wall Street til Main Street (nå manifestert som okkupere Wall Street til uutvikelig, egregious økonomiske CEO-bonuser), EU til Hellas, Italia et al., Republikaner til demokrat, republikaner til republikaner, ektemann til kone, søsken til søsken, foreldre til barn.
Når det gjelder den siste kategorien, foreldre til barn, tenkte jeg: "Når et reaktivt barn kommer inn oppvekst og deretter i voksen alder, er det veldig vanskelig å snu det. "For bevis på det, må du ikke se lenger enn dine egne barn, ungdommer og unge voksne. For å ikke legge vogna før hesten og fange den hesten mens den fremdeles er en ponni, snudde jeg mot Dr. Regina Pally, psykiater og medgründer og assisterende direktør for Senter for reflekterende foreldre i Los Angeles for hennes innsikt og anbefalinger om å oppdra barn for ikke å være reaktive, men i stedet for å være mer reflekterende.
Goulston:
Hva mener du med "reflekterende foreldre? "Og hvorfor tror du det er så viktig nå i vårt nåværende samfunn?pally: "Dessverre er jeg enig i din observasjon om at verden har blitt mye mer reaktiv, noe som selvfølgelig gir næring til mangel på samarbeid og samarbeid som er frodig rundt oss. Det er et stort behov i dagens samfunn for å støtte sunne foreldre-barn-forhold for å motvirke denne reaktiviteten. Og dessverre får for mange barn den slags motgang som kan svekke dette tidlige forholdet. Det jeg mener med motgang er ikke bare fattigdom, men også situasjoner som f.eks traume, overgrep, omsorgssvikt og psykiske helseproblemer eller narkotikamisbruk hos foreldre. Og jeg kan legge til at disse spørsmålene krysser alle kulturelle og sosioøkonomiske barrierer.
Goulston: Hva mener du med et sunt forhold mellom foreldre og barn?
pally: For det første vil jeg understreke at det ikke er en riktig måte å være foreldre på. Siden forskjellige foreldre oppdra barna på unike måter, er det alle slags sunne foreldre-barn-forhold, med mennesker som kommer fra forskjellige kulturer og bakgrunner. Men den ene tingen alle sunne foreldre-barn-forhold har til felles er at barnet opplever forelderen som en kilde til trygghet, omsorg og komfort. Dette betyr at barnet føler at foreldrene vil beskytte dem, ta vare på deres fysiske behov og bry seg om følelsene og opplevelsene sine, og særlig berolige dem når de er nød.
Det er mange eksempler på hvordan dette ser ut. La oss si at 5 år gamle Johnny treffer sin yngre bror; foreldrene kan sette grenser, og gi konsekvenser for denne oppførselen. Alt dette er bra, så lenge foreldrene ikke skremmer barnet ved å uttrykke for mye fiendtlighet eller avvisning i prosessen. I denne prosessen blir disiplin eller begrensning sett på som et middel til å lære barnet hvordan det forventes at de oppfører seg i stedet for skam eller skrem dem.
Goulston: Men svekker det ikke effekten av grenser og konsekvenser hvis du tar av og begynner å trøste barnet?
pally: Vel, mange mennesker stiller oss akkurat det spørsmålet. Så vi sier at i sunne forhold til barna deres, er foreldrenes jobb å ‘holde linjen’, men også ‘holde følelsene’. Det er en balansegang; vi oppfordrer foreldre til å finne en balanse mellom å inneholde sine barns oppførsel, og å bry seg om deres barns følelser og selvtillit. Vi tror ikke det svekker grensene. Barn trenger grenser. Men grenser bør settes på en slik måte at bevarer forholdet og faktisk støtter barnet i å lære av omstendighetene.
Goulston: Det er bra at du ønsker å hjelpe mennesker til å ha sunnere forhold til barna sine, men jeg forstår ikke hva du mener med en "oppmerksom og reflekterende tilnærming til foreldreskap". Kan du forklare?
pally: Mindful betyr ganske enkelt å være til stede her og nå. Tankefullhet har sine røtter i østlige praksis som meditasjon og yoga, som er utrolig kraftige for å berolige sinnet og kroppen, men for våre formål, å være oppmerksom er en praksis å bremse ned og bare betale for Merk følgende til hva som skjer mellom foreldre og barn-handlingene, og også de tanker og følelser som oppstår.
Refleks er litt mer komplisert å forklare. Refleksive tanker betyr å erkjenne at mennesker har sinn og at atferd aktiveres eller motiveres av noe internt som skjer inne i en persons sinn. Med andre ord, den ytre atferden du kan se, er knyttet til noe internt som ikke kan sees - fordi det er et mentalt fenomen, for eksempel en følelse, en intensjon, en tro eller et mål. Det å gjøre noen reflekterende er å kunne forstå menneskers oppførsel når det gjelder mentale tilstander. Dette er like sant for andres oppførsel som for vår egen oppførsel. På en måte er reflekterende tenking litt som tankelesing... det stiller og svarer på spørsmålet, 'Hvorfor oppfører noen seg slik de oppfører seg?'
Som med den 5 år gamle Johnny. En forelder reflekterer kanskje over hvorfor Johnny treffer broren. Det må være en eller annen grunn. Føler han sjalu av babybroren hans? Har noen på skolen i dag truffet ham, så han tar den ut på broren, eller gjorde broren sin sint ved å ta tak i leketøyet hans, og han har ennå ikke bra nok impuls kontroll ikke å treffe? Et viktig poeng å huske er at hver persons sinn til syvende og sist er atskilt og ugjennomsiktig. Så det er ikke alltid mulig å forstå en annen persons tanker og følelser, men dette innsats å forstå et barns perspektiv er i seg selv verdifullt. Det oppmuntrer en forelder til å tenke utover reaksjoner eller antakelser de kan ha for barnets oppførsel.
En mor fortalte at datteren ble valgt av læreren, og moren var så bekymret for at datteren følte seg avvist og ydmyket i klassen og trengte moren å gripe inn. Det viser seg at datteren ikke virkelig følte det så ille, og sa at læreren er sånn, og hun hadde funnet ut at det var bedre bare å ta det i skritt. I denne situasjonen kunne moren se at hennes reaksjon på lærerens oppførsel relatert til hennes egen historie, snarere enn barnets opplevelse i samtiden.
Vi vet at barna både er avhengige og koblet til foreldre, i tillegg til at de er autonome og uavhengige av foreldrene. Så ved å reflektere over opplevelsen, fant moren ut at datteren hennes trengte henne for å støtte sin uavhengighet i dette øyeblikket i stedet for barnets behov for avhengighet.
Goulston: Du sier at disse tingene er så viktige, men hva er bevisene?
pally: All forskning peker på det faktum at barn har en tendens til å gjøre det bedre i løpet av hele livet når de har et sunt forhold til minst en forelder eller primær vaktmester. Vi pleier alltid å bruke begrepet foreldre, men noen barn er oppvokst av en slektning eller en annen voksen. Jeg vil si her at når det gjelder forskningen, er den tekniske betegnelsen for et sunt forhold et "sikkert festet forhold." Og det viser seg at du kan måle om forholdet mellom foreldre og barn er ‘sikkert eller ikke vedlagte'. Når barna er godt festet, har det større sannsynlighet for at de klarer seg bra på alle områder. De gjør det bedre følelsesmessig, sosialt og kognitivt. Dette er fordi de er bedre i stand til å regulere følelsene sine og inneholde sine impulser. Og det som er oppsiktsvekkende med å ha et sikkert forhold, er at det kan beskytte et barn mot de negative effektene av uheldige opplevelser i barndom.
Goulston: Vel, forskningen sier sunt eller det du kaller sikkert tilknyttede forhold, fører til bedre utfall hos barn, men hvorfor vektleggingen er å være oppmerksom og reflekterende.
pally: Vel, vi har visst lenge at barn med godt tilknytning gjør det bedre. Men det tok litt tid å finne ut hvilke funksjoner som finnes i samspill mellom foreldre og barn førte til denne typen sikkerhet. Først tilskrev forskerne sikkert feste til foreldrenes evne til å være følelsesmessig følsom og innstilt på barnet, og arbeidet med foreldre og barn fokuserte på å hjelpe foreldre til å være mer følsomme og avstemte. Men dette forklarte ikke dataene fullt ut fordi følsomhet fra foreldrenes side ikke alltid korrelerte med gode resultater hos barnet. Det tok en stund å oppdage at det faktisk var foreldrenes kapasitet for refleksjonsfunksjon som var mye mer sannsynlig å korrelere med positive barndomsresultater. Bevisene er sterke på at barn som har foreldre kan tenke reflektert, har større sannsynlighet for å være godt festet og gjøre det bedre i livet generelt. Mindfulness kommer inn fordi reflekterende tenkning krever å være rolig nok i øyeblikket.
Av denne grunn for to år siden utviklet 2 klinikere i LA, John Grienenberger og Diane Reynolds, foreldregrupper designet for å styrke mindfulness og reflekterende tenking. Men Diane og John opererte i liten skala hver for seg i samfunnet. Så i 2008 bestemte min medgründer Paulene Popek og jeg oss for å opprette den ideelle organisasjonen Center for Reflective Parenting for å få sammen disse to programmene med mål om å skalere opp og utvide tjenestene, slik at vi kan hjelpe enda flere foreldre i samfunnet til å bli reflekterende. Foreldregruppene de utviklet er kjerneprogrammene vi bruker ved Senteret.
Goulston: Så programmene dine er laget for å øke refleksive tankegang hos foreldre. Hvordan gjør du dette?
pally: Vår tilnærming er å hjelpe foreldre med å skifte fra REAKTIV til REFLEKTIV. Vi har alle en tendens til å ha raske reaksjoner på andres oppførsel. En gutt oppfører seg ikke, og forelderen kan reagere sint eller hardt. Så vi får foreldre til å trykke på pauseknappen, eller som du sier, til å "sette på sin egen oksygenmaske først." For å ta et lite øyeblikk å hemme den reaktiviteten, og å prøve å tenke reflektert over hva som foregår hos barnet deres, og i seg selv, i nåtiden øyeblikk. CRP bruker foreldregrupper for å gjøre dette. Vi har to viktigste foreldregrupper. Det ene programmet kalles Mindful Parenting Groups og det er for foreldre med spedbarnet eller smårollingen, og det andre kalles Reflective Parenting Program, og det er bare for foreldre. Begge programmene understreker viktigheten av ‘oppmerksom bevissthet’, slik at forelderen kan være rolig og til stede i øyeblikket. Begge gruppene lærer også foreldre reflekterende tenkeevner innenfor det samspillet de har med barna sine.
Vi har tjenester for alle slags foreldre-barn situasjoner. Våre programmer jobber med relativt godt justerte familier der foreldrene bare vil finpusse eller forbedre foreldrene sine. Vi gjør dette arbeidet i våre egne premisser og også gjennom skoler. Men jeg må si at hovedfokuset vårt er å jobbe med foreldre og barn i risikopopulasjoner. Så det betyr at vi bruker mesteparten av energien vår i å samarbeide med samfunnsbyråer og organisasjoner som jobber med de mest trengende og underfortjente familiene.
Et annet poeng jeg vil understreke er at reflekterende funksjon er en naturlig kapasitet som hjelper mennesker i alle typer situasjoner til å være mindre reaktive og også takle bedre understreke. Men selv om det er naturlig, må det fortsatt læres. Akkurat som språk. Barna skal lære å snakke, men de må være rundt mennesker som snakker til dem. De lærer ved etterligning og ved å internalisere det som er rundt dem. Det er det samme med reflekterende funksjon. Barn lærer å være reflekterende ved å bli tatt vare på av mennesker som er reflekterende. Så hvis vi lærer foreldre hvordan de skal være mer reflekterende, vil de naturligvis gi dette videre til barna sine. Dette er en måte å stoppe syklusen av overgrep og vold som kan overføres fra en generasjon til den neste.
Goulston: Kan du fylle meg litt mer på hvordan disse gruppene fungerer? Og mens du gjør det, kan du forklare hvorfor du bruker forskjellige navn på gruppene dine
pally:Ja. La meg svare på 2nd en del av spørsmålet ditt først. Diane og John utviklet gruppene hver for seg, og valgte dem derfor hver for seg. Vi beholdt de originale navnene for å hedre denne separate arven, og også fordi formatet til gruppene er litt annerledes. Mindful Parenting Groups har en gruppe foreldre (eller andre primærpleiere) og babyene deres som starter i en sirkel på et teppe. Grupper holdes i 1 ½ time hver uke i minimum 12 uker. Gruppen starter med rolig ‘bevisst’ observasjon, men følger deretter ledelsen av hva som skjer med barna. Foreldre i gruppen oppfordres til å tenke reflektert over hva de observerte hos barna, og også om hvordan de følte seg mens de så på barna deres. En foreldre kan bli spurt: "Når du så Sarah ta tak i leketøyet fra Alberto, hva følte du da? Hva tror du foregikk i Sarahs sinn da hun gjorde det? Hvordan tror du Alberto følte det? ”Andre foreldre kaster også inn svarene sine. Gruppeledere fungerer som forbilder. Slik at foreldre kan bli lettet fra noe av ansvaret for å ta vare på barnets behov i løpet av gruppen, tilretteleggere vil hjelpe deg med å navigere i samspillet mellom barn og håndtere barns nød og gjøre det i et refleks vei. I det reflekterende foreldreprogrammet kan vi samarbeide med foreldre til barn i alle utviklingsalder. Så vi har grupper for foreldre i før-fødselen, samt grupper for foreldre til barn i førskolen, barneskolealder, ungdomsskole og videregående skole. Vi bruker en læreplan der vi diskuterer de vanlige bekymringene foreldre har, for eksempel disiplin, sinneledelse, separasjon og temperament. Det er et emne introdusert, etterfulgt av forskjellige øvelser, for eksempel rollelek, der foreldre blir oppfordret til å tenke om disse problemene på en reflekterende måte, noe som betyr å undre seg og være nysgjerrig på hva som kan skje i deres barn.
For eksempel tok en mor opp hvor vanskelig det var å pusse datterens hår om morgenen og hvordan det alltid var så mye spenning om morgenen rundt det. Moren følte seg bare så frustrert og beseiret. Vel, gruppen fikk sving med å spille datteren og moren i den situasjonen. Alle foreldrene og gruppelederne prøvde å tenke gjennom hva moren følte og hadde tenkt og hva datteren også var. Denne gruppetilnærmingen er så viktig fordi foreldre ofte kan høre ting fra andre foreldre som de ikke kan høre fra gruppeledere.
Goulston: Jeg vet som foreldre selv at vi er en veldig følsom gjeng mennesker. Vi liker ikke at andre skal vite om feilene vi gjør med barna våre. Hvordan takler du det?
pally: Det er et så viktig spørsmål. Jeg vil understreke at vi er veldig tydelige på at alle foreldre ønsker å være den beste forelderen de kan være, og at alle oss, og jeg inkluderer meg selv her som forelder, kan gjøre ting vi ikke er stolte av. Så vi jobber veldig hardt i gruppen for å være ikke-dømmende. Foreldre blir ikke kritisert eller fortalt at de gjorde det galt. Alle prøver sitt beste. Men noen ganger kan følelsene våre bli så sterke at vi for eksempel kan bli for sinte eller for såret eller for flau over det barna våre gjør. En ting som er veldig viktig her, er at vi alltid minner foreldrene om at de ikke trenger å være perfekte, og at konflikt alltid er uunngåelig i noe forhold. Poenget er ikke å unngå konflikt, men å erkjenne at det er normalt. Vi er alle forskjellige mennesker, til og med barn og foreldre vil ha forskjellige perspektiver, forskjellige agendaer og forskjellige behov. Moren og datteren hadde hvert sitt forskjellige mål om morgenen. Mors mål var å komme ut av huset på en betimelig måte slik at hun kunne komme på jobb i tide. Men datteren var selvbevisst om håret, og utseendet var veldig viktig for henne, så hun var veldig engstelig og irritabel over hele hårbørstingen. Hun ville se perfekt ut. Moren hennes brydde seg bare om hun så fin ut. Så vi understreker at konflikt er normalt, og det er ikke noe som betyr at det er et problem. Men noen ganger kan konflikten bli så intens at den kan forårsake et brudd i forholdet. Eller foreldre blir for sinte og sier virkelig sårende ting, eller barna blir for sinte og sier virkelig sårende ting. Eller hva en forelder sier kan få et barn til å føle seg for skammet og derfor slå av. Når disse bruddene skjer, må de repareres. Rupturer som de forårsaket av konflikt eller sinne er ikke skadelige så lenge de blir reparert. Vi forteller faktisk foreldrene at det å jobbe disse konfliktene gjennom og helbrede bruddene gir barna en kilde til motstandsdyktighet for å håndtere og takle den slags nød og konflikt de vil møte i livet generelt.
Vi minner også foreldre om at når følelsene blusser opp, er det virkelig vanskelig å reflektere. Faktisk fra a nevrovitenskap perspektiv, reflekterende tenkeevner går ned når stress og følelser går opp. Siden det skjer, kan foreldre ikke alltid være reflekterende i øyeblikket. Noen ganger må de gå tilbake og reparere og reflektere sammen med barnet etter det.
Goulston: Vel, du har gitt meg en smak av det du gjør i gruppene, er det noe annet du vil legge til som er viktig med det du gjør.
pally: Ja det er. Vi gir ikke ut en "én størrelse passer alle" tilnærming til foreldre. Vi forteller ikke foreldre hva de skal gjøre. Foreldre ber om svar, men for ofte undergraver foreldrenes egen følelse av kompetanse og effektivitet. Vi oppfordrer foreldre til å tenke situasjoner gjennom selv. Vi støtter dem i å gjøre dette og prøve å finne en løsning på problemet som passer best for dem og deres barn, når det gjelder temperament, familieverdier og andre personlige familiære omstendigheter. Noen mødre takler mer støy enn andre. Noen barn kan takle mer uavhengighet enn andre. Poenget er å hjelpe foreldre med å lage egne løsninger.