Hvordan komme seg fra oppsigelse til aksept for bekreftelse

I mange situasjoner ser det ut til at oppsigelse gir mye mening. Tross alt, hvis noen slår deg ned (enten det er fysisk eller følelsesmessig), kan det være tryggere å ikke reise seg og risikere å bli slått ned igjen. En kraftfull måte å ivareta sårbarheten din er ved å ikke gjøre noe som kan provosere en overfallsmann ytterligere.

Et slikt truende individ kan komme fra din barndom hvis pleierne dine var for kritiske, voldelige eller forsømmelige. Eller det kan være noen andre som med vilje eller ikke gjenopplivet den smertefulle selvtilliten du ennå ikke hadde løst.

Så tvilsom livsstil som resignasjon er, er det mange argumenter som kan føres for å innta denne defensivt passive holdningen. Riktignok fordi det lenker begge til pessimisme og kynisme, er det mindre sannsynlig at du blir skuffet hvis du setter synspunktene dine - virkelig lave. For jo mindre du forventer av andre, desto mindre vil de kunne svikte deg. Hvis du ikke stoler på dem til å være snille, omtenksomme eller hensynsfulle, vil du ikke virkelig "engasjere deg" med dem og gjøre deg mer utsatt for mulig avvisning. Hvis du har det

allerede blitt gjort til å føle deg såret eller ikke god nok, eller ble avskjediget, hånet eller forlatt, så vil ikke å stole på andre hjelpe deg med å beskytte deg mot ytterligere indigniteter.

Kort sagt, hvis du altfor ofte opplevde desillusjon eller svik av andres ufølsomhet - eller til og med grusomheter - kan det hende at du fortsetter å prøve å oppnå deres fordel ikke virker verdt risikoen. Det som kan være mer fornuftig er å forsøke å beholde deg selv sikker fra dem. Og dette kan best gjøres av ikke være proaktiv på dine vegne. Det kan faktisk representere "oppsiden" av nytteløshet.

Til og med kronisk lavgradig depresjon (også kjent som dystymi) kan sees på som mindre belastende enn en plage episode av større depresjoner. Tenk på at major depresjon kan oppsummeres som en uhåndterlig, ubetydelig fortvilelse, mens dysthymisk depresjon blir på en eller annen måte dempet av en avgått aksept som generelt mangler fra sin mer akutte motpart.

Det er nysgjerrig at ordbøker som en definisjon for resignasjon "aksept av fortvilelse", og denne ironiske karakteriseringen svikter med min tidligere beskrivelse av det som en handling å gi opp, av ikke lenger resolutt å kjempe mot noe, men velge å holde seg nede for telle.

Et annet aspekt ved resignasjon er at det innebærer en viss følelsesmessig bedøvelse. Og uten tvil, en måte å unngå å utsette deg for mer smerte enn du allerede har opplevd, er å forsøke å slå av følelsene dine (f.eks. Se Spence, 2015). Det er sannsynligvis hovedårsaken til at dysthymia er karakterisert som "lavt nivå" depresjon, for det føles ikke like sterkt som major depresjon.

På den annen side gjør selve kronikken til dysthymia det umulig å se det som noe positivt, eller som noe som noen (pervers) kan strebe etter. Og andre definisjoner av resignasjon innløser det neppe. De sentrerer på lignende motløse reaksjoner som overgivelse, nederlag, avvisning eller abdikering, eller om en overordnet holdning av pessimisme.

Det bør være åpenbart at det å føre deg selv til noe dårlig for å unngå å gjøre det verre, medfører tilhørende kostnader, noen av dem alvorlige. For denne typen frifinnelse (eller, vi kan kalle det, "forvirrende, avgått aksept"), uunngåelig kulminerer i self-sabotasje, uforvarende forhindrer deg fra å handle på måter som kan føre til en lykkeligere og mer innholdsrik tilværelse. En slik fratredelse tilsvarer for tidlig å gi opp livet, slik at du ignorerer muligheter til å gjenopprette tillit til andre - og spesielt til deg selv. Dessuten vil du ende opp med å bli frustrert og fratatt på en måte Henry David Thoreau kjent beskriver som "stille desperasjon."

Hvis du da er salet av kynisme og selvbilde underskudd som hindrer deg i å ta rimelige risikoer i livet - og å være meningsfull med andre, som kunne føre ikke bare til et mer gunstig syn, ikke bare på dem, men også av deg selv - hva kan du gjøre med dette?

For det første skal det understrekes at det å si seg selv tilbake til noe neppe er det samme som å virkelig akseptere det. Når du har gjort deg opp en mening om å underkaste deg "det som er" - uansett urettferdig det kan virke på deg - er du ikke lenger i stand til, proaktivt, å endre det som veldig godt kan være Emne å endre. Og for å gå videre til et punkt med mer aksept av fortiden din, slik at du kan begynne å bekrefte ikke bare din verdt, men din rett til en lykkeligere gave, må du endre eller endre din mangeårige pessimistiske Outlook.

Slik transcendens starter med en prosess med "unnuming", for å la deg selv "tine ut" følelser du lenge har bedøvet deg fra. Hvis du vil at livet skal utvide, må du komme tilbake i kontakt med så godt forankrede, tyngende følelser som tristhet, skam, angst, harme, sinne, og raseri. Så tillat deg selv å gå tilbake til opprinnelsen til slike følelser for å assimilere dem, og deretter bevege deg utover dem, som tidligere manglet du ressurser til.

Her er det ikke nær nok plass til å illustrere tilfredsstillende hvordan denne formidable oppgaven kan utføres, men det er rikelig litteratur om aksept. Alt jeg vil si her er at det innebærer å komme til orde med eller gjøre din ro med mangler i ditt tidligere miljø. Disse utmerkelsene sentralt (men ikke alltid) sentralt om familiens mangler ved å pleie deg som du, som alle andre, fortjent å bli pleid, til tross for hvilken problematferd du måtte ha slitt med. Slikt pliktoppfyllende en ny undersøkelse av fortiden din, som var så skadelig for å utvikle en positiv følelse av meg selv, er nøkkelen til å fatte at det som skjedde med deg den gang, ikke lenger trenger å diktere fremtiden din.

Du trenger ikke lenger å trekke deg tilbake til negativiteten som, for eksempel, foreldrenes egne uavklarte problemer (sannsynligvis fra deres barndom) tynget deg med. Det kan forandre seg når du gjør en samlet innsats for å fortelle deg selv - igjen og igjen til den er "absorbert" av din bevisstløs- at din iboende menneskelige verdi ikke lenger trenger å bli definert slik du tidligere konkluderte med at foreldrene dine definerte den negativt. For slik kan du begynne å oppfatte deg selv annerledes og åpne deg for muligheter som frem til nå, ditt uformede perspektiv hindret deg i å gjenkjenne.

Med eller uten profesjonell assistanse er det å utføre dette dyptgripende indre arbeidet hvordan en global holdning til disenchanted resignasjon gradvis kan forvandles til en mer optimistisk hopefulness. Nå overgir du deg ikke passivt til skjebnen din, men søker aktivt etter måter å kompensere eller gjøre opp for det du har oppdaget kan bli endret. Barrierer som en gang virket uoverkommelige kan overgås med riktig mengde utholdenhet og krefter.

Du oppnår denne personlige metamorfosen hovedsakelig gjennom å utvikle vanen til self-validering- det hadde ikke vært mulig når du var yngre, og realistisk sett ikke kunne validere deg uavhengig av andres evalueringer og vurderinger. Nært knyttet til dette, må du også komme og se deg selv som å ha gratis byrå.

Du er kanskje ikke kaptein på en annens skip, men du kan absolutt være din egen kaptein og styre livet ditt i den retning - uansett hemmelighetsfullt - du har lengtet lenge etter at det skulle gå.

© 2020 Leon F. Seltzer, Ph. D. Alle rettigheter forbeholdt.