Er du for følelsesmessig avhengig av partneren din?

Det er normalt å ha en viss følelsesmessig avhengighet av partneren din. Det er i sin natur knapt dysfunksjonell. Når det er overdreven, slutter det å være sunt - ikke for deg, partneren din eller forholdet generelt.

Litteraturen om relasjonsavhengighet hos voksne understreker at det er viktig at partneren din kan tilby deg emosjonelle Brukerstøtte når det trengs. Det er tross alt tett koblet til det å føle seg innhold, trygg og glad i ethvert forhold - særlig en engasjert. Det er alltid betryggende å vite at din betydningsfulle annen har ryggen, at de vil være der for deg selv i situasjoner der dere to ikke ser øye til øye. Dessuten kan deres beredskap til å validere dine synspunkter og væremåte, se dem som autentiske og personlig meningsfulle - og til tross for at deres perspektiv ikke alltid er enige med deg - øke din selvtillit og selvtillit.

Men når vi først erstatter ordet avhengighet til Brukerstøtte, vi ser på noe ganske annet. Hvorfor? Rett og slett fordi det begrepet vanligvis brukes i

terapi, innebærer det at vi ikke kan validere eller berolige oss tilstrekkelig, at vi trenger å stole på vår betydningsfulle annen for å gi oss forsikringen om at vi er gode nok og viktige nok til å fortjene deres ubetingede kjærlighet.

I et slikt tilfelle, uvisst om partnerens godkjenning eller forpliktelse overfor oss, ender vi opp med å fokusere like mye på tvilen vår - og selv-tvil - mens vi tar vare på dem. Når vi ikke kan føle oss tilstrekkelig trygge i et forhold, blir vår kjærlighet til dem (uvitende) erstattet av frykt: Kan de forlate oss? Avvise oss? Erstatte oss? Forlate oss? Og jo lenger vi må stole på deres forsikring for å føle oss verdsatt, jo mer vil vi være avhengige av dem. Og etter hvert kan dette føre til forholdets fornedrelse.

Problemet her er at det er vanskelig å elske noen - og la dem være frie til å være som de er - når vi ubevisst trenger dem for å hjelpe oss med å dekke over usikre fortid. Disse usikkerhetene stammer mye mindre fra vår nåværende partner som fra vår tidligere historie, oftest fordi foreldrene våre ikke var i stand til å føle oss trygge knyttet til, mens vi vokste opp. dem.

I tillegg, så mye trygghet som vår partner kan være villig til å tilby oss, vil vi stadig søke mer. Det skyldes at hvis vi sjelden kunne oppleve foreldrenes ubetingede aksept når vi var barn, vil vi ha store vanskeligheter internalizing uansett forsikring vår partner nå kan tilby oss. Jada, i det øyeblikket vi kan bli lettet, ta den inn og bli trøstet. Likevel, med mindre vi på en eller annen måte kan holde fast på deres forsikring, sikre den innenfra og gjøre den til en iboende del av en nå oppusset selvbilde, deres innsats på våre vegne vil ikke vare. Deres trøstende ord vil snart forsvinne fra bevisstheten. Og så vil vi - og kanskje også kreve - mer og mer av det samme. Som en kaffekopp med et hull i bunnen, uansett hvor mye som helles i den, vil den snart være tom igjen.

Som en advarsel skal jeg nevne at jeg aldri klandrer den usikre partnerens opprinnelige vaktmestere for noe mangler de kan ha hatt ved å gi barnet sitt valideringen og trøstet de ønsket. For jeg tror virkelig at alle foreldre gjør så godt de kan i barneoppdragelsen, gitt (1) barnets begrensede evne til å kommunisere til dem sine emosjonelle behov, (2) deres egne muligens dårlige forestillinger om hva som er til barnets beste, og (3) at de ikke er i stand til å tilby barnet det de selv aldri fikk i deres oppdragelse.

Så det er urimelig å beskylde foreldre for det de ikke kunne gjenkjenne - i hvert fall ikke tilbake når vi for oss å dyrke et selvsikkert, gunstig og sikkert selvbilde, stort sett hadde å være avhengig av dem. Det er vanskelig, om ikke umulig, for oss å tenke godt på oss selv hvis vi konkluderte med at foreldrene våre ikke så oss på denne måten. Derfor skrev jeg i et tidligere innlegg det Som barn kunne nesten alle av oss brukt en fe gudmor. For hvis vi ikke kunne stole på at vaktmesterne våre gir oss den hjelpen og støtten vi ikke kunne gi oss, ville vår selvtillit blitt kompromittert. Følgelig, hvis vi fullt ut skal gjøre opp for det vi følte ble nektet oss tidligere, må vi gjøre et slags indre reparasjonsarbeid.

Jeg har jobbet med mange par der den følelsesmessig trengende partneren bokstavelig talt bar den andre gjennom gjentatt forespørsler om forsikring om at de var elsket, brydde seg om, og at partneren deres virkelig ønsket å bruke ekstra tids noen ganger alle fritiden deres - med dem. På egenhånd kunne de ikke slette sin kroniske selvtillit, så de følte seg virkelig tvunget til å lene seg på partneren sin for å være trygg. Ikke bare førte denne oppførselen til slutt til at partneren deres ble stadig mer utålmodig og irritert over dem fikk også partneren til å føle seg utilstrekkelig i arbeidet med å gi dem den hjelpen de kontinuerlig ba om. Så de endte opp med å føle seg frustrerte ikke bare med den trengende partneren, men også med seg selv. Inni følte de, "Nå er det nok!"; samtidig følte de seg tappede og hjelpeløse når de ga mer oppmuntring - eller ego-boosting - enn de allerede hadde hatt.

Hvis vi utelukkende blir bedt om å gi følelsesmessig for vårt betydningsfulle annet det de har kan ikke forsørge seg selv, på et tidspunkt er det sannsynligvis at "utbrenthet" i forholdet er uunngåelig. Og fordi det vi får i oppgave begynner å føles som en øvelse i nytteløshet, før eller siden vil ønsket om å hjelpe våre en altfor avhengig partner skifter til et ønske om å bare bli i fred - noe som igjen vil føre til at de føler seg tomme og forlatt. Når vår omsorgsfulle eller veldedige oppførsel blir dårligere til sinte reaksjoner eller harme motforestillinger, vil forholdet i seg selv bli alvorlig truet. Vi kan fortsatt elske dem, men det er kanskje ikke nok til å holde oss med dem.

I tillegg ender partneren som fortsetter å "pålegge" oss, ved å utilsiktet presse oss til å kompensere for det de følte seg fratatt under oppveksten, ende med å bli stadig mer urolig. I manglende evne til å få fra oss "definitive" forsikringer om deres verdi eller ønskelighet, opplever de seg selv som om de blir såret på nytt i forholdet. Ubevisst håpet de imidlertid at vi ville hjelpe dem, en gang for alle, å overvinne deres eldgamle selvtillit. Og de har ikke så mye ønsket vår trygghet som desperat behov for det for å redusere ubehag og usikkerhet de har hatt så langt inne i seg selv.

Så, hva er "kuren" for dette?

Tidlige psykologiske sår, så alvorlige som de kan være, kan bli helbredet, selv om det kan ta arbeid med en profesjonell for å lette denne helbredelsen. Til syvende og sist er det imidlertid vi selv som må reparere, innenfra, det som har blitt ødelagt eller ikke klart å utvikle seg ordentlig. For hvis vi ble såret som barn, er det opp til oss som den voksne vi er i dag, å helbrede det barnet - som fremdeles lever og puster (og skjelver skjelver eller gråter) i oss. Og vår partner, men velmenende, har ingen steder så mye tilgang til dette "indre barnet" som (i det minste potensielt) vi gjør.

Det er derfor opp til oss å lære hvordan, uavhengig av hverandre, for å trøste og berolige det følelsesmessig ustabile, nervøse eller selvtvivende barnet. Det er egentlig ikke partneren din, men det voksne jeg selv som denne mye yngre du lengter etter, og som du har nøkkelen til. Og det er nå på tide å dele med dem -med den autoriteten du nå har som voksen- at de alltid var verdt tiden, Merk følgende, omsorg, kjærlighet og aksept for at foreldrene ikke kunne gi dem.

Så når gamle selvtillit tvil dukker opp igjen, må du identifisere hvilken barndel av deg selv disse tvilene stammer fra. Kan du tenke på en tid (eller tider) da du ble føle deg utilstrekkelig av noen du ga større autoritet enn du muligens kunne gi deg selv? Hva sa den personen (eller personene) til deg? Og - viktigst av alt - hvordan tolket du det? For nå kan det være tiden at ditt voksne selv kan lære det fremdeles følelsesmessige uoppgjorte barnet selv hvordan du gjør det nytolke hva skjedde med dem. Å oppfatte det nå i et mye mer positivt lys enn de hadde modenhet eller raffinement til tidligere.

Og det er dette jeg kaller terapeutisk skrive historien din på nytt—Forstå dine egne og andres motiver fra et langt mer godartet, selvoppfostrende og nøyaktig synspunkt.

For eksempel, kan foreldrene dine ha hatt urealistiske eller altfor høye forventninger til deg? De du svelget hele for, tross alt, det første avhengige forholdet ditt var med dem, så du tok naturlig nok for gitt at alt som forventet av deg må være forsvarlig - og at det var du selv som hadde feil, som bare ikke kunne "gi karakteren." Å akseptere deg selv for den du er - både dine medfødte styrker og begrensninger - er det du må lære hvis du skal være lykkelig i livet. Dette er den sunne, ikke-narsissistiske egenkjærlighet som jeg som terapeut regelmessig streber etter å innprente alle individer og par jeg jobber med.

Det er også “korrigerende foreldre”Som praktisk talt alle terapeuter søker å oppnå i arbeidet med mennesker som dessverre aldri klarte å lære å stole på og forsikre seg selv under den vanskelige oppvekstprosessen. Denne kapasiteten har mest å gjøre med at foreldre er følsomme nok til å forstå hvordan meldingene deres kan tas, eller tatt feil av barnet sitt - i tillegg til å kunne endre kommunikasjonen når tegn viser at de har vært negativt misforstått.

På den måten lærer barna hvordan de skal ha det bra med seg selv, enten de er i et forhold eller ikke. Og det kan neppe bli overvektet at når en person snakker med seg selv i situasjoner der de er plaget av selvtillit, er det avgjørende at de i tankene deres visualiserer det barnet inni dem som trenger den hjelpen og beroligende som ikke var tilgjengelig for dem opprinnelig.

Det er mange bøker og artikler som snakker om remedial "self-parenting", og det er det som kreves hvis du vil ta med deg selvbilde oppdatert og føler ikke lenger behovet for å forplikte partneren din til å gi deg det du ikke har klart å gi deg selv.

Det er ikke plass til å gå inn på dette, men jeg har skrevet mange innlegg som har sammenheng med det jeg diskuterer her. Nedenfor er bare noen få av dem. Men hvis skriftene mine og skriftene til så mange andre med fokus på dette sentrale emnet, ikke er tilstrekkelig til å hjelpe deg med å overvinne Jeg vil sterkt anbefale at du finner en kvalifisert terapeut som kan veilede deg i denne viktige reisen mot utvetydig selv-aksept.

På den måten trenger du ikke lenger være avhengig av partneren din for å gjøre noe som til slutt bare du kan gjøre for deg selv. Og ett av de mange utbyttene til ditt indre barns "rednings- og reparasjonsarbeid" er at det vil fjerne understreke at uansett uvitende kan du ikke la være å ta på deg forholdet.

MERKNAD: Her er noen nært beslektede innlegg som fokuserer mer på hvordan du finner svarene du søker, ikke utenfra deg selv, men innenfra:

• “Stien til ubetinget selv-aksept”
• “Kraften til å være sårbar” (del 1, 2, & 3)
• “Slik begynner du å føle deg bedre om deg selv i dag”
• "Ubetinget kjærlighet er mulig - men bare fra deg selv"

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph. D. Alle rettigheter forbeholdt.

Facebook Image Credit: Dmytro Zinkevych / Shutterstock