Til mansjetten eller til tetheren

De populære mediene har den siste tiden betalt mye av Merk følgende til det faktum at vi er i det som er kjent som mansjettsesong. Begrepet til og med laget New York Times Style seksjon nylig, et sikkert tegn på at det har gått mainstream. (Spesielt ganger nevnte ikke røttene som mansjettsesongen har i afroamerikansk kultur.)

Hvis du ikke er kjent med uttrykket, viser mansjettsesongen ifølge Urban Dictionary til høsten og vintermånedene, der folk som vil "normalt sett heller være singel eller promiskuøs" i stedet håpe å bli "bundet av et seriøst forhold." Tanken er at kaldere temperaturer og kortere dager - i varmere klima, først og fremst sistnevnte - får folk til å tilbringe mer tid innendørs og derfor være mer tilbøyelige til å kose seg med en person. "Mansjett," i dette tilfellet er det for kort håndjern. Med andre ord, du og partneren din. (Det har ingenting å gjøre med mansjetter i betydningen å kjempe med en annen person, eller faktisk få selskap av håndjern.)

Som psykobiologisk terapeut snakker jeg ofte om viktigheten av at partnere er tethered til hverandre (Tatkin, 2012). I et sikkert fungerende forhold bruker partnerne forståelsen av at de er bundet til å skape en sikker base de kan starte og lande fra. Å bli enige om å bli bundet gir en komfort og trygghet, slik at begge parter vet at de kan stole på hverandre - og føle seg trygge på at utenforstående ikke vil være en trussel for forholdet deres.

Med dette i bakhodet kan jeg liksom komme ombord med analogien til mansjetter. Det innebærer i det minste en slags enighet om å danne et gjensidig bånd av den typen som er essensielt for et sikkert fungerende forhold. Jeg vil imidlertid også påpeke at a tjore lar deg friheten til å delta i dine egne aktiviteter, og deretter alltid vende tilbake til partneren din for deling og støtte. Et par virtuelle bind kan være så lange eller så korte som de bestemmer seg for å lage det. EN mansjett, for å holde seg til analogien, tillater ikke den typen bevegelse eller fleksibilitet - og tilnærming som kan være en oppskrift på katastrofe for et spirende forhold. Se for deg at du fysisk måtte ta partneren din overalt. Det ville være trelldom, ikke sikker funksjon. Og jeg antar at du er mer interessert i sistnevnte enn førstnevnte.

Hvis det du virkelig ønsker er et varig, sikkert fungerende forhold, er det et annet problem med forestillingen om en mansjett "sesong" - det faktum at det er per definisjon midlertidig. Sentralt i en mansjettsesong er ideen om at ikke-mansjetter uunngåelig vil følge. Dette bringer oss tilbake til forskjellen mellom et bind og en mansjett. Selv om du naturlig vil ønske å bli fri fra en mansjett, har en tether oppholdskraft - og det er ingen tethering sesong.

Hvis du tar forhold på alvor, og svaret ditt på nyhetene om at vi nå er i mansjettsesong har det vært å løpe ut og søke å ta tak i noen for å få deg gjennom sesongen, gjør deg selv en tjeneste: Tenk en gang til.

Jeg liker å fortelle folk det dating er for alltid (Tatkin, 2016). Med det mener jeg at datering er en prosess hvor du blir kjent med en annen person. Og når du finner noen du virkelig liker å være i, trenger den prosessen aldri å slutte. Dette er relasjonenes rikdom og belønning. Hvis du prøver å begrense det til en bestemt sesong, kan du frarøve deg potensialet for varig lykke med en partner.

referanser

• Menz, P. (2015, nov. 10). Mansjettsesong er her: Fram til våren tar vi del. New York Times. http://www.nytimes.com/2015/11/10/fashion/cuffing-season.html? EMC = eta1 & _R = 0
• Tatkin, S. (2012). Kablet for kjærlighet: Hvordan det å forstå partnerens hjerne kan hjelpe deg med å misbruke konflikter og gnist fortrolighet. Oakland, CA: New Harbinger.
• Tatkin, S. (2016). Kablet for datering: Hvordan forstå nevrobiologi og feste stil kan hjelpe deg med å finne din ideelle kamerat. Oakland, CA: New Harbinger.

Stan Tatkin, PsyD, MFT, er forfatteren av Kablet for kjærlighet og Kablet for Dating og Din hjerne om kjærlighet, og medforfatter av Kjærlighet og krig i intime forhold. Han har en klinisk praksis i Sør-California, underviser ved Kaiser Permanente og er assistent klinisk professor ved UCLA. Tatkin utviklet en psykobiologisk tilnærming til par Terapi® (PACT) og sammen med sin kone, Tracey Boldemann-Tatkin, grunnla PACT Institute.