Fordelene med vennskap er verdt arbeidet

Vennskap er kjennetegnet for tilstedeværelsen av et sosialt støttesystem. Sivilisasjonen gikk ikke videre på grunn av rivaliserende kamper mellom stridende grupper - det var bare gjennom samarbeid og samarbeid om at samfunn ble dannet og sivilisasjoner utviklet. Mennesker har alltid trengt andre i livet for å overleve og trives, uansett geografisk beliggenhet eller historisk periode - eller en persons kronologiske alder. Forskning støtter fortsatt helsemessige fordeler ved sosiale støttesystemer og tilstedeværelsen av venner i våre liv (Mendes de Leon, 2005). Faktisk vil enkeltpersoner som opprettholder sine sosiale forbindelser med venner, leve ut de personene som trekker seg ut av sine sosiale kretser når de eldes.

Ikke bare tilbyr allianser og sosiale forbindelser beskyttelse og tilgang til varer vi ikke selv kan tilby, de tilbyr også en tilfredsstillende emosjonell forbindelse som lar oss føle at vi har et sted å tilhøre, samtidig som vi også oppfyller vårt behov for å gjøre noe med andre. Vennskap er de sosiale forbindelsene som vi velger å etablere og investere villig i å opprettholde, ganske enkelt til glede for en annens selskap. Noen mennesker anser vennene sine for å være deres "valgte familie." De kan tilby oss komfort og aksept når vi trenger det mest, samt gi deg en klem eller en skulder å lene deg på når verden slår oss ned eller vi bare er i en funk.

Mens mange av oss kanskje skulle ønske at vi hadde færre venner, eller færre mennesker som vi følte oss forpliktet til å bli tilkoblet, er det også mange av oss som lengter etter å føle oss mer koblet og å ha flere mennesker i våre liv som vi kan telle. Å få venner kommer ikke alltid naturlig for alle.

Det er tider i livene våre at vi kan føle oss spesielt ensomme eller trenger en pålitelig venn. Dette kan være når vi går inn i en ny fase i livet, for eksempel en ny skole, en ny jobb eller flytter inn i en ny by. For de som anser seg for skyere enn andre, kan det virke spesielt skremmende å nå ut og gjøre den første overturen i et potensielt nytt forhold. Likevel må vi tillate oss å forestille oss at andre kan være like tilbakeholdne med å nå ut som vi selv kan være. Her er en oversikt over måtene vennskap pleier å danne og de mest sannsynlige måtene å finne den nye beste vennen du trenger.

Det er tre måter vi vanligvis finner nye venner på:

• propinquity
• Felles aktiviteter
• Livshendelser

1. Nærhet, eller nærhet, til potensielle venner, som er en miljøfaktor. Undersøkt for over femti år siden beskriver nærhetsteorien vår tendens til å bli tettere venner med individer som vi er nærmere fysisk eller funksjonelt plassert. For det meste, jo større eksponering vi har for en person, jo større er de positive følelsene vi har overfor personen. Dette betyr at det er mest sannsynlig at du blir følelsesmessig nær mennesker du kommer i kontakt med regelmessig. Dette kan være kvinnene som har pulter eller avlukker nærmest din, eller kvinnen som du går på din daglige vandring, eller personen i leiligheten rett over gangen fra din egen.
2. Den andre veien til nytt vennskap er gjennom involvering i delte aktiviteter, som regnes som en situasjonsfaktor. Kvinner som ble intervjuet for denne boken ga et utall scenarier for vennskapsutvikling som begynte via strukturerte og tilfeldige aktiviteter. Disse inkluderer arbeidsinnstillinger, klasseromsinnstillinger, kirkeinnstillinger, støttegrupper, frivillighetsaktiviteter og sosiale klubber, blant andre. Delte aktiviteter bringer oss ikke bare i nærheten med andre, de inkluderer også parallelle eller delte oppgaver eller sysler med potensielle venner. Disse kan omfatte klasseroms- eller profesjonelle prosjekter, sosiale arrangementer (dvs. styringskomiteer for samfunnsarrangementer, ledelse roller i en organisasjon, etc.). Flere av en kvinnes nærmeste vennskap ble innledet gjennom hennes engasjement i et tolvtrinns program for familiemedlemmer til rusmisbrukere. Hun bemerket den sterkt positive tonen disse vennskapene kunne ha, selv etter at delingen av detaljer om overgrepene ble påført familiemedlemmer. Hun bemerket at hun og hennes nye venner bygde opp livene sine og bygde vennskap samtidig. Hun utdypet også følelsen av tilhørighet og fortrolighet hun kunne tillate seg med venner som hadde opplevd lignende barndom; Dermed kunne de glede seg over et dypere nivå av selvutlevering med hverandre enn de kunne med andre venner.
3. Den tredje veien er gjennom livshendelser. Disse situasjonslokaliserte hendelsene kan variere fra den typen som gir stor lykke, for eksempel å møte andre mødre å være i en naturlig fødselklasse, eller bringe nøkterne endringer i livene våre, for eksempel en støttegruppe for enker. Selv om vi kan bli utsatt for nye mennesker og nye steder som gir muligheter for å finne nye venner, er det ofte livsbegivenheter som setter scenen for disse mulighetene. Nye jobber, nye skoler, nye livsfaser fra ekteskap, til fødsel, til skilsmisse er alle livsbegivenheter som kan introdusere oss for nye mennesker som kan bli venner. Livshendelser plasserer oss i stillinger der det søkes sosial støtte, og når vi finner denne støtten, bygger vi opp våre sosiale nettverk. Livshendelsene som brakte intervjuobjektene våre inn i nye vennskap, var like forskjellige som å bli etterlatt av sine ektemenn og gi fødsel, adoptere barn, returnere til skolen, flytte inn i en ny by og komme ut som lesbisk i midten av voksen alder, blant mange andre. Hver av disse hendelsene, og andre som dem, vil føre oss videre langs veien til å finne nye vennskap basert på friske aspekter av oss selv som kommer inn i vår bevissthet og gir innflytelse på livene våre.

Når vi vokser inn i det "neste stadiet" i livet, men vi definerer dette, kan vi miste noen av våre eksisterende vennskap og føle presset til å inngå nye allianser. Endringene vi er vitne til i oss selv og våre nettverk kan endre vårt sosiale identitet og vår egen oppfatning av kjernen selv. Hvis det ikke blir avkrysset, kan det hende at vi begynner å begrense vårt sosiale utsalg og sosiale nettverk til bare de vennene som deler denne spesielle fasiten av identiteten vår. For eksempel kan en ny forpliktelse til fitness finne deg i å ignorere dine "pizza- og levetidsvenner" for å tilbringe tid med bare "veganske muffins og chai te" -vennene dine. Å opprettholde balanserte oppfatninger av våre mangesidige og aldri så svakt skiftende identiteter gjør det mulig for oss å opprettholde forskjellige sosiale nettverk.

Hver av disse tre veier til utvidede sosiale sirkler - nærhet, felles aktiviteter og hendelser i livet - gir unike muligheter til å skape nye forbindelser med potensielle venner. Selve utviklingen av nye vennskap er avhengig av vår interesse og motivasjon For å knytte nye bånd, men uansett om nye venner blir funnet gjennom serendipity eller nødvendighet, er lignende faser eller stadier involvert i prosessen med vennskapsdannelse.

###

Hjelp oss å forstå moderne vennskap ved å fylle ut dette kortet online Vennskapsundersøkelse.