Å elske som du mener det

Det er mange måter folk setter seg fast i dårlige forholdsmønstre. Men det mest grunnleggende av alt kan være relatert til kjære som om de fremdeles står overfor skuffelsene fra barndom.

La oss starte med tittelen, Loving Like You Mean It. Det antyder at noen, kanskje mange, mennesker driver med å elske uten å legge mye hjerte i det. Hvilket poeng prøver du å gjøre med tittelen?

Flott spørsmål. Å elske som du mener det, handler om å kunne åpne oss emosjonelt, omfavne vår filt oppleve og bruke den som et kjøretøy for tilkobling - nettopp det som trengs for å bygge sunn, kjærlig forhold. Uansett hvor hardt vi prøver, sliter mange av oss med å få kjærligheten til å jobbe med partnerne våre. Problemet er at hjernen vår kjører på utdatert programvare. Uten at vi vet om det, får vår tidlige forholdsprogrammering oss til frykt å være mer følelsesmessig til stede og autentisk med våre partnere. Vi er redde for å åpne oss og gå inn i vårt

romantiske forhold på en mer ærlig og avslørende måte. Enten det er evnen til å gi eller motta kjærlighet, administrere og uttrykke sinne, tristhet, eller skam, eller erkjenne behovet for nærhet og sikkerhet, vår evne til å være følelsesmessig til stede hos vår partnere blir kapret av frykt - og det er frykt som hindrer oss i å ha de slags forhold vi virkelig har ønske. Det er frykt som hindrer oss i å kunne elske som vi mener det.

Du legger frem saken for følelsesmessige tankefullhet. Hva er det og hvorfor det er viktig?

Emosjonell mindfulness bruker de grunnleggende prinsippene for mindfulness, eller øyeblikkelig bevissthet, på vår emosjonelle opplevelse. Enkelt sagt handler det om å ivareta, være til stede og utnytte følelsene våre - både med oss ​​selv og med andre. Mens våre tidlige relasjonsledninger er tydelig på måtene vi reagerer på følelsene våre, er hele prosessen i stor grad bevisstløs. Vi skjønner ikke hva som skjer inni oss - at vi har følelser og reagerer på dem på lite hjelpsomme måter. Vi er ikke klar over at vi har blitt utløst, og interne arbeidsmodeller for å takle følelsene våre i forholdene våre har overtatt. Å trene emosjonell oppmerksomhet fungerer som en motgift for våre kamper ved å hjelpe oss å se og forandre den emosjonelle dynamikken som ubevisst har styrt vår oppførsel lettere. Det øker vår bevissthet om følelsene våre og øker vår evne til å overholde og arbeide konstruktivt med dem. På sin side er vi bedre i stand til å regulere vår nød og objektivt se og svare på hva som skjer i oss og foran oss.

Du hevder at vi mennesker er kablet til å frykte å være følelsesmessig til stede.

Vi er faktisk kablet til å være følelsesmessig til stede. Det er vår fødselsrett. Men vår feste opplevelser, for bedre eller verre, forme hvordan vi reagerer på følelsene våre. For de av oss som hadde omsorgspersoner som ikke var komfortable med forskjellige følelsesmessige opplevelser, lærer vi å frykte å være følelsesmessig åpne.

Hva betyr det å være følelsesmessig til stede?

Det betyr å være til stede med oss ​​selv, med det som skjer inni oss. Mennesker er kablet for å svare følelsesmessig på livet og våre opplevelser. Å være følelsesmessig til stede handler om å tilpasse seg vår følelsesmessige opplevelse, jobbe med og utnytte den godt, både i oss selv og i vårt engasjement med andre.

Hvorfor frykter vi det?

Frykten vår læres ut fra hvordan pleierne våre reagerte på oss. Som babyer, som barn, er vi helt avhengige av at omsorgspersonene våre overlever. Når de reagerer negativt, oppleves det som en trussel mot vår eksistens. Så tilpasser vi oss. Vi lærer å unngå eller maskere følelsene som fører til frakobling og øke følelsene som ser ut til å holde våre omsorgspersoner engasjert.

Hvilket formål tjener det å ikke være følelsesmessig til stede?

Vi unngår ubehag og den opplevde trusselen om at noe ille vil skje hvis vi skulle avsløre mer av oss selv. Vi reagerer på en gammel frykt som om faren fortsatt eksisterer, og for det meste ikke.

Hvordan manifesterer mangelen på emosjonell tilstedeværelse, og hvordan spiller den ut dag for dag i forhold?

Selv om vår trussel om fare for barn ikke lenger eksisterer, fortsetter mange av oss ubevisst å svare på følelser, forhold og behov som om de er farlige. Vi ender opp med å gjenta de samme defensive mønstrene om og om igjen - mønstre som får oss ingen steder - som om vi ikke hadde andre alternativer. For å beskytte oss, blir vi fanget i sirkulære argumenter med våre partnere, i stedet for å ta risikoen for å dele vondt eller frykt. Vi minimerer, fornekter eller skjuler vårt sinne, trekker oss fra partnerne våre og unngår å være direkte, og ender med å føle harme, uinteressert eller deprimert. Vi klarer ikke å uttrykke kjærlighetsfølelsen i hjertene våre - og kan da ikke forstå hvorfor partnerne våre klager over å føle seg frustrerte, alene og usikre på vår kjærlighet.

Kan du gi et eksempel på en vanlig situasjon og hvordan det hjelper av emosjonell oppmerksomhet?

Sikker. De skjer hele tiden. Partneren vår sier eller gjør (eller ikke gjør) noe, og vi har en emosjonell reaksjon. Vi går fra stimulans til respons i et nanosekund. En knapp blir trykket, og standardprogrammeringen tar over. Det hele skjer så raskt. Men hvis vi kunne bremse ting, hvis vi kunne utvide gapet mellom impuls og handling, ville vi gitt oss selv nødvendig plass til å kunne gjøre ting annerledes. Når vi er oppmerksom, kan vi se veien mot frihet. Vi kan strekke rommet mellom stimulans og respons og ta et valg som er mer i samsvar med vårt større beste.

Du argumenterer for at folk må endre måten hjernen er kablet på. Hvorfor?

For uansett hvor hardt vi prøver å endre forholdet vårt, uansett hvor mye vi øver på å lytte, kommunikasjon eller konfliktløsningsferdigheter, hvis vi ikke er klar over hva som skjer bak kulissene, før eller senere vår nervesystemet blir aktivert, og vi er opptatt av våre gamle triks igjen, ikke lenger i kontroll. Hovedpoenget er dette: Ingen reell endring i hvordan vi opererer eller samhandler kan skje før vi kjenner oss igjen i og lærer hvordan vi skal håndtere det som skjer inni oss. Vi må oppdatere vår emosjonelle programmering slik at vi har nye, sunne måter å forholde oss til disposisjon.

For å være djevelens talsmann, endrer ikke hjernen ledningene hele tiden, med all ny oppførsel? Hva er spesielt med planen din?

Hjernekabler formes av erfaring. Men hva slags opplevelser vi driver med er avgjørende. Nøkkelen til å oppdatere våre ledningsnett på en positiv måte er å få nye emosjonelle opplevelser som tillater det oss til å vokse og utvide vår evne til å forholde oss til våre følelser, behov og ønsker, og på sin side med våre partnere.

Hvilken spesifikk innsats tror du kreves for å endre ledningsnettet til hjernen for kjærlighet?

Det er min firetrinns tilnærming til å utvikle og utnytte ferdighetene til emosjonell oppmerksomhet som jeg beskriver i Loving Like You Mean It! Hvert av trinnene adresserer forskjellige anstrengelser som kreves for å programmere programvaren vår. Spesielt med trinn 1, "Gjenkjenne og navngi", lærer leserne å identifisere når deres gamle programmering har aktivert nervesystemets trusselrespons slik at de kan begynne å bryte vanlige mønstre reagere. I trinn to, "Stopp, slipp og bli," lærer de å snu Merk følgende innover og komfortabelt overholde og bevege seg gjennom det som skjer inni dem uten å være reaktiv. I trinn tre, "Pause og reflekter," lærer leserne å gruve den visdom som følger med å være i kontakt med sannheten deres, vurdere et nå bredere spekter av alternativer og velg et handlingsforløp som er mer i samsvar med deres intensjoner og verdier. Til slutt, i trinn fire, "Omhyggelig forholde seg", lærer leserne hvordan de skal håndtere det angst som følger med å åpne seg på en ny og annerledes måte, være sentrert og til stede, og uttrykke sannheten sin på en måte som baner vei mot sunnere forhold til partnerne sine.

Kan skifte av en partner skifte den andre partneren også?

Endring kan begynne med bare en person for å hjelpe med å skifte relasjonsdynamikk i en positiv retning. I stedet for å la vårt forsvar gå foran, kan vi la vårt sanne jeg komme frem og gå videre. I stedet for å handle ut følelsene våre, kan vi være åpne og direkte. I stedet for å bli overveldet eller slå av, kan vi ta risiko og gjøre ting annerledes. Vi kan finne en måte å vise sidene på oss selv vi en gang lærte å skjule. Vi kan uttrykke hva vi virkelig føler, trenger og ønsker, og være følelsesmessig til stede for partnerne våre. Når vi med omhu deler kjernefølelsene våre, gir vi partnerne våre muligheten til å kjenne oss dypere og svare på nye og forskjellige måter. Vi maksimerer vårt forhold til å være et sted for vekst og helbredelse.

Hvis du hadde hatt litt råd til å tilby folk i parforhold, hva ville det være og hvorfor?

Øk din kapasitet for emosjonell oppmerksomhet. Saktere ned, ta hensyn til og forstå følelsesmessig opplevelse før du svarer til partneren din.

Om FORFATTERTALENE: Utvalgte forfattere avslører med egne ord historien bak historien. Forfattere blir vist takket være salgsfremmende plassering av forlagene deres.

For å kjøpe denne boken, besøk:

Å elske som du mener det