5 Atferd Ingen i et forhold skal akseptere
Kilde: Pressmaster / Shutterstock
I løpet av de siste månedene har mange lesere tatt kontakt med meg etter å ha sett innleggene mine på tegnene til å kontrollere forhold og hvordan du begynner å trekke deg ut fra en. Det er oppsiktsvekkende med antall ellers "normale" mennesker som er fanget i en langvarig voldelig situasjon som kan få folk flest hår til å stå på.
Enda mer subtil er imidlertid den giftige oppførselen som mange flere av oss har ansett som "normal". Din forholdet kan være langt fra et klassisk kontrollerende, men det kan fortsatt være indikatorer du fortjener langt, langt bedre. I disse tilfellene betyr det selvfølgelig ikke absolutt at du trenger å avslutte forholdet. Ofte kan noen få økter med en parterapeut bidra til å identifisere disse problematiske mønstrene og etablere måter å bli kvitt dem. Din suksess med å overvinne disse hindringene avhenger av deg og partnerens vilje til å gjøre en innsats for å løse problemet: Motivasjon ofte vil være forskjellen mellom et forhold som synker eller svømmer på lang sikt.
I mellomtiden er det første trinnet å erkjenne de dysfunksjonelle mønstrene. Dette er den vanligste og "uskyldige" (men i virkeligheten alt annet enn) oppførsel som jeg hører om i terapi og i min rådspalte. Kjenner du igjen - i deg eller partneren din - noen av disse hyppige, men plagsomme situasjonene?
1. Kronisk upålitelighet.
Du kan tenke på partneren din ganske enkelt som spredt eller flassende. Men skadene ved å aldri kunne vite om de vil komme igjennom og gjøre det de sier de vil gjøre - om å betale elregningen eller følge med på å ta arbeid for å være sammen med deg under operasjonen - kan føre til kronisk understreke og undergrave tilliten i forholdet ditt. Det kan skape usikkerhet hvor støtte skal være, og legge tvil til hvor et forhold i stedet skal gi trygghet. Og selv om partneren din ikke slipper ballen for å være manipulerende, men bare er uorganisert, overveldet eller lider av Merk følgende problemer, kan effekten på parets forbindelse være alvorlig. Det er noe å se på hver for seg og som et par.
2. Vits som ikke egentlig er "morsom" i det hele tatt.
Ulike par har forskjellige terskler for hva som er humoristisk kontra sårende når det gjelder erting. Og dessverre, selv i det samme paret, kan det være enormt forskjellige følelser rundt hva som føles bra og hva som svir hardt når det gjelder å spøke rundt. Nøklene er selvfølgelig kommunikasjon og respekt. Partneren din skal kunne motstå trangen til å erte når de vet at den krysser linjen for deg, og du skal kunne snakke om det på en måte som føles trygg. Ofte rettferdiggjør partnere som gjentatte ganger krysser linjen til skade, ved å insistere på at de "bare spøker." Men det er ugyldig, da virkningene betyr like mye som intensjonen i disse tilfellene.
3. Trenger å være riktig hele tiden.
Nylig, en leser snakket med nettmiljøet mitt om å være gift med en person som alltid måtte ha rett, både for store ting og små. Han trengte å vinne enhver uenighet, gjøre poenget sitt til det endelige poenget og "rette" alt hun sa at han var uenig i. Denne leseren skyldte tilfeldigvis dette på at han var advokat, men det virker som en spinkel unnskyldning - hans oppførsel var så overdreven når det gjelder grensen til kontroll, og gikk tydelig utover "lovgivning". Ofte handler slike lovbrytere ut av utrygghet eller angst og innser ganske enkelt ikke hvordan de eroderer forholdet over tid. En objektiv, profesjonell tredjepart kan hjelpe hvis det er motivasjon for å endre.
4. Å være avvisende eller intolerant overfor følelser.
Jeg har hørt fra andre lesere som føler at de ikke får lov til å uttrykke følelser foran partneren sin. Noen ganger kan disse leserne selvfølgelig uttrykke disse følelsene på eksplosive eller truende måter, og i disse tilfellene er partnerens ubehag forståelig. Men andre ganger, partneren - enten det er på grunn av en komplisert historie med opprinnelsesfamilien eller bare arten av deres personlighet - skaper et miljø der det føles uvelkomment og ikke støttes til å uttrykke selv de mest forståelige av menneskelige reaksjoner. Hvis partneren din stadig får deg til å føle deg dårlig for å uttrykke følelser på en rimelig måte eller forventer at du alltid skal være i godt humør, kan dette føles som et kvelertak. Den reelle risikoen er at det kan føre til at du begraver følelsene dine til et punkt der de begynner å spise deg opp fra innsiden.
5. Endless Bean-Counting.
Det er flott når et par kan bosette seg i et generelt, gjensidig mønster som hjelper dem til å føle at arbeidet blir delt likt ("Når hun lager mat, renser jeg"). Men generell er nøkkelen her. Når det gjelder rutiner, er det mindre sannsynlig at partnerskap som kan bøye seg og bøyes når det trengs, bryter under press. I løpet av et langvarig, engasjert forhold vil det være tider - til og med varige uker eller lenger - når en personen trenger å hente den andre personens slakke, ikke bare for partneren, men også for den forhold. Takknemlighet er uten tvil etterlyst i disse situasjonene og kan bidra til at begge parter føler seg bra. Men når den ene partneren forventer at den andre skal «gjøre opp for det», eller hele tiden holder oversikt over hvem som "skylder" hvem hva, da er det vanskelig å opprettholde følelser av ekte støtte, tillit og ubetinget kjærlighet.
Har du taklet noen av disse situasjonene? Gi meg beskjed i kommentarene. Eller, chat med meg live-- eller les chattranskripsene når som helst-- her.
Sendt inn av Sue 9. mars 2018 - 21.30
"Slutt å oppfylle denne oppførselen." Ok, jeg vil gjerne.
Og hvordan gjør jeg dette?
Hvordan håndterer jeg en ektemann som er en avvisende "høyre kamp" bønnteller?
Jeg er sikker på at den beste strategien er å takle ett problem av gangen - det som plager meg mest først.
Mannen min fortalte meg bare at jeg hadde "tjent meg ut av å" sitte i hvilestolen fordi da han spurte om jeg var det Jeg prøvde å oppmuntre ham og svarte: "Jeg vil ikke holde poeng, men hvis du vil, husk å følge med på poengene mine, også."
Riktignok var det ikke det beste for meg å si, men jeg er lei av at alt har en poengverdi. I hans favør, naturlig nok.
Det ville være vanskelig nok å takle bønntellingen, men å legge til de andre utgavene gjør det utmattende!
Hvordan foreslår du (eller noen lesere) i all oppriktighet at jeg takler dette?
Saksøke
- Svar til Sue
- Sitat Sue
Sendt inn av CB 10. mars 2018 - 11:41
I likhet med Sue, setter jeg pris på denne listen - det hjelper mye å nevne den følelsen av usynlig kjeft som kommer min vei og å se at andre har det til.
Og likevel, for meg er innsikt verre enn å være uvitende. Uten en plan om å gjøre en forandring - som å se på en nyhetsrute i stedet for å leve et meningsfylt liv, håper jeg at jeg kan leve samarbeid med partneren min.
Takk igjen for listen.
- Svar til CB
- Sitat CB
Sendt inn av Sad Sally 23. mars 2018 - 09:34
Jeg elsket artikkelen, og jeg elsker denne kommentaren. Jeg vet nøyaktig hva du mener om "usynlig kjeft." Jeg kan se at det kommer, og jeg kjenner alle skiltene, men jeg kan ikke stoppe det. Vel, ikke enda. Jeg håper vi alle finner ut noe.
- Svar til Sad Sally
- Sitat Sad Sally
Hei Sue! Jeg vil gjerne snakke om dette videre i min live chat - det er tirsdager kl. 13 øst, gratis og anonym. Du kan søke etter "Baggage Check Live" på Washington Posts nettsted og deretter sende inn spørsmålet ditt der. Håper vi sees!
- Svar til Andrea Bonior Ph. D.
- Sitat Andrea Bonior Ph. D.
Sendt inn av Sue 21. mars 2018 - 23.35
Andrea, jeg vil gjerne bli med på chattene dine! Det vil gå noen uker til vårpausene er over og timeplanen min er tilbake på banen! Takk for at du ga beskjed om det!
Saksøke
- Svar til Sue
- Sitat Sue
Sendt inn av Inga Leavitt 11. april 2018 - 13:27
Det slo nær hjemme. Denne siste søndagen dro jeg til kirken og lot datteren min 12 år sove i da hun skulle legge seg sent alle skoledagene, og lørdagen la meg til sengs 0:30. Jeg vet at dette ikke er bra, men skolen hennes er veldig vanskelig og hun har ADD (tar medisiner, men har fortsatt problemer med å konsentrere seg) og utsette mye. Jeg prøver å hjelpe så mye jeg kan for at hun legger seg tidligere. Da jeg dro, vekket mannen min henne klokka 08:30 og fortalte at hun “ikke har integritet, hun er ikke ansvarlig og ikke pålitelig” og “kommer seg ut av sengen”. Hun gråt og ba ham om å la henne sove lenger (på skoledagene legger hun seg til klokka 11-12: 00 og står opp 06:30). Da jeg fant ut, var jeg veldig opprørt. Prøvde å snakke med ham, han vil ikke snakke, forteller meg at han gjorde det fordi hun vil legge seg tidligere. Jeg sa "Dette er overgrep mot barn, du straffer henne ved å frata henne søvn". Han begynte å skrike på meg, ba meg om å "få tingene dine og komme ut av huset, være frilaster for noen andre". Jeg blir hjemme mamma nå. Prøvde å få lisensen min i USA (jeg er lege fra Øst-Europa, men kunne ikke få bosted). Jeg jobbet også deltid i 8 år som sykepleierassistent. Jeg vet bare ikke hva jeg kan gjøre. Jeg vil beskytte datteren min. Gi meg noen råd. Han unnskyldte seg nesten aldri og vil alltid ha et siste ord. Han sa at han vil vekke henne senest klokka 9 på søndager. Dette er hennes eneste dag å sove i da lørdag hun har tidlig skøytetimer
- Svar til Inga Leavitt
- Sitat Inga Leavitt
Sendt inn av Sally 21. oktober 2018 - 09:16
Jeg snakker egentlig ikke her om partneren min, men denne gangen er det søsteren min. Eldresøsteren min som tar seg av husstandene og lager måltider hele dagen for meg og broren min i huset. Problemet er når hun føler seg opprørt, eller når jeg gjør noe som hun ikke godkjenner, hun teller de tingene hun gjorde alle de siste årene.. hun fortsetter å rope at hun kastet bort livet sitt med å lage mat for oss og rengjøre huset.og dette fortsetter og på. Jeg føler meg ikke skyldig i at fordi hun uansett vil gjøre, mener jeg at matlaging og rengjøring er en del av alles liv. Fortell meg om jeg tar feil, og hva skal jeg gjøre?
- Svar til Sally
- Sitat Sally
Sendt inn av Jilted 21. oktober 2018 - 11:58
Partneren min er bare en av disse tingene, heldigvis, og det er at han er upålitelig i alt han gjør. Det er en liten sjanse for at han faktisk gjør det han sier at han vil gjøre. Han sier ofte at han vil gjøre alle slags fantastiske ting, men alt det noensinne er er et napp som holder meg stille og får meg til å føle meg bedre. Hele ekteskapet vårt har ikke vært annet enn falske forsikringer for å fullføre både godartede og viktige ting. Han hadde også en affære i fjor, så ikke bare er det mangel på tillit for ham å gjøre som han sier han vil gjøre, det er også en mangel på tillit til hans trofasthet til meg. Mens han bare har en, er det en døsighet som forårsaker alvorlig stress og konflikt i vårt forhold.
- Svar til Jilted
- Sitat Jilted
Sendt inn av anon 29. mars 2019 - 09:31
Kan jeg legge til stemmetone til denne listen? Min partner 'sier' og 'gjør' de riktige tingene, men han gjør det ofte med en knapt skjult tone av forakt i stemmen. Han sier at han ikke kan høre det og ikke vet at han gjør det (dermed sier han at det er ute av hendene), men det er utrolig stressende. Svaret mitt har vært å være i en prøveperiode der jeg står opp for meg selv - snakke om hver eneste ting han gjør for å gjøre meg opprørt - fordi jeg er altfor dyktig til å "glatte ting over". Jeg har ikke tenkt å rope eller anklage, jeg vil bare si "ikke snakk med meg sånn" eller "hvorfor snakker du til meg på den måten?" Hver gang han ber om forslagene mine til hvorfor han kan gjøre noe med det (gjør det til min jobb, igjen ...) Jeg vil si at jeg ikke har noe imot hva han gjør med det (skyver det tilbake til ham).
Saken er at jeg har lagt merke til at denne dynamikken vokser opp i mange av mine forhold, og at den delvis er nede på måten jeg kommuniserer på - jeg legger ikke merke til når jeg er opprørt, eller når noen behandler meg dårlig fordi jeg er vant til det fra min opprinnelsesfamilie, så jeg ikke snakker opp og til og med mennesker som jeg nå har gode forhold til (etter endelig å ha lagt merke til det og snakket ...) har behandlet meg dårlig tidligere resultat. Hvis du har et internt kontrollsted, er det lett å anta at alle gjør det, og at de dermed vet nøyaktig hva de gjør, men faktisk er de fleste avhengige av ytre grenser i stedet for å følge interne standarder. Jeg tror at bare det å være veldig tydelig på når en linje krysses, enten vil jage dem bort (hvis de ikke ønsker å ta ansvar) eller oppfordre dem til å revurdere sin oppførsel (hvis de gjør det).
- Svar til anon
- Sitat anon
Sendt inn av anonimoose 28. juli 2019 - 05:03
Partneren min er upålitelig på en annen forferdelig måte. Hans humør er en lov for seg selv. Det er så forferdelig å aldri vite hva slags humør han kommer til å være i. Det har meg og barna på kant hele tiden. Alt er alltid min feil, og når jeg prøver å fortelle ham at hans sinne virkelig påvirker alle i huset, prøver han å klandre meg for at jeg alltid er feil / ikke høre på ham / gjøre hva jeg vil (som jeg egentlig ikke gjør) og prøve å analysere ham og anklager meg for å være psykolog (som jeg ikke). Vi pleide å ha skrikende rekker da han alltid må ha det siste ordet og sier slike betydningsfulle ting. Men nå har jeg akkurat tapt all kampen, jeg kan ikke være plaget med det hele lenger, han har slitt meg og jeg er utslitt. Hver gang jeg klarer å gjøre noe for meg selv, vil han straffe meg nådeløst med sin sinte stemning består hovedsakelig av å krasje om huset, korte / ekle ord / snide-kommentarer og nedsettende tone av stemme. Jeg er redd for å snakke med ham mye av tiden og ganske enkelt unngå hei når han er som verst. Jeg vet ikke om vi har en fremtid sammen, men jeg vil ikke at barna mine skal vokse opp uten faren deres, som jeg måtte gjøre det heller.
- Svar til anonimoose
- Sitat anonimoose