For å oppnå bedre familiesamtaler, mister disse 3 atferdene

Jeg snakket med en venn nylig som sa at han hadde vært i en ledelse workshop der de hadde snakket om tre teknikker som ofte blir tilbake når du prøver å motivere et team eller endre en persons oppførsel. De tre teknikkene var ertende, klynket og pirret.

"Det ga mye mening," sa vennen min. “Men ikke bare på teammøter eller med ansatte eller til og med medarbeidere. Jeg skjønte at det var perfekt for meg også med familien! ”

En rekke forskjellige økter med klienter etter samtalen fikk meg til å begynne å tenke mer på dette punktet, da de snakket om konflikter som dukket opp i deres forhold til venner og familie. Så jeg trodde jeg ville dele noen ideer om hvordan disse tre tilsynelatende nyttige verktøyene ofte blir tilbake.

erting

En klient uttrykte nylig bekymring for at forloveden hennes hadde blitt opprørt da hun ertet ham. Jeg spurte henne hva hun forsto om det han hadde fortalt henne.

"Han tok det til hjertet," sa hun. "Familien min erter, og du lærer at den i utgangspunktet er godmodig. Det er en måte å komme nærmere på, uten å komme for nær, som en klem til siden armen. Men jeg antar at hvis du ikke vokste opp med det, kan det skade litt. Han mener jeg burde slutte å gjøre det. Jeg tror han burde vokse en tykkere hud. ”

Erting er faktisk interessant på flere måter. Min PT-kollega Nick Luxmoore uttrykker det slik:

"Noen ganger kalles det" skinnete ", vanligvis prefikset med adjektivet" ufarlig ", som i" Ikke ta det personlig! Det er bare ufarlig skinn! ” Men erting er aldri ufarlig. Det er alltid en blanding av det vennlige og fiendtlige, den kjærlige og den grusomme. Nære venner erter hverandre, elskere erter hverandre, og de gjør det, fordi det er tider hvor de ikke kan hjelpe å ha blandede følelser om hverandre. Erting er kjent og intimt, selv om det er fiendtlig og distanserende. "

Flere barnepsykologspesialister er enige med blogger Symone Grady at erting kan være en form for mobbing.

Luxmoore slår seg imidlertid sammen med en rekke andre psykoterapeuter og utviklingsspesialister som mener at det er en fin balanse mellom å drille og ikke erte. Å lære å skille kjærlig erting fra mobbing er en av de viktige utviklingsoppgavene som vi alle står overfor under barndom og oppvekst. Når vi mestrer oppgaven, lærer vi både hvordan vi kan titte, når det kommer vår vei, og hvordan vi kan gi den ut på passende, ikke-sårende måter. Men erting kan gå galt - erting som gjør vondt, det føles som mobbing, og som presser den ertede personen borte fra teaseren, og bort fra andre mennesker noen ganger også, kan være langt mer ødeleggende enn vi innse.

Klynking

Jeg har skrevet om noen av problemene med sutring i en annen PT blogginnlegg. Som jeg forklarer i det innlegget, er et av problemene med sutring at det er så irriterende at det ofte driver andre bort og nesten alltid ikke klarer å få noen til å betale Merk følgende til klagen din, uansett hvor legitim bekymringen din kan være. Så en av oppgavene for deg hvis du er en sutring er å finne en konstruktiv måte å adressere klagene dine på - en måte er å merke seg at det er et problem og å være villig til å være en del av løsningen selv, å rulle opp ermene og bli involvert i arbeidet, så å snakke!

Og hvis du er foreldre, søsken, barn eller venn med hvineren? Det er ofte verdt å prøve å hjelpe dem med å ramme opp sine bekymringer på den slags konstruktive måten jeg nettopp beskrev. Noen ganger må du vade deg inn i sutringen litt lenger enn du vil, men etter at du har hørt på en kort stund, kan du si: "Jeg hører at du virkelig har et problem med a, b eller c. Jeg tror faktisk det ville være nyttig å se om vi kan finne en måte å løse problemet. Men jeg tror det kan være en bedre måte å gå på. Hva ville du tenke på... ”Og så tilby et par konkrete ideer. Eller enda bedre, spør klageren hva de tror kan være nyttig. Som foreldre kan det være lurt å sette noen retningslinjer - ting som: "Det er bedre hvis vi ikke bare prøver å skylde på noen her, men hvis vi prøver å finne noen måter å håndtere situasjonen på, eller "Jeg vet at dette ikke er perfekt, men hva med ..." eller "Jeg tror ikke det hjelper bare å fokusere på hvem som skal skylde på. Jeg trenger din hjelp til å tenke på hva vi kan gjøre for å endre situasjonen selv. ”

griner

Selv ordet er ikke pent. Og hvis du noen gang har vært målet for noens nag, vet du at lyden av en persons stemme når de gjør det er enda mindre pen. Og til slutt, selv om det kanskje skulle være det første poenget, fungerer det ikke. Selv om du noen ganger kan slite noen ved å gjenta klagen din ofte nok, er det sannsynlig at du vil gjøre skade på forholdet ditt. Nagging er faktisk den minst vellykkede metoden for å få gjort noe, spesielt hvis du ønsker å ha et slags positivt forhold til den personen.

Jeg vet at det er vanskelig å ikke grev når din betydningsfulle andre konsekvent lar lysene være på, toalettsetet oppe, oppvasken i vasken... eller mer betydelig, ikke spiser godt eller sover nok eller tar vare på deres egne behov. Likevel kan du prøve denne lille testen: Stopp alle kommentarer om et spesifikt problem i en uke. På slutten av uken, hvis oppførselen ikke er verre enn når du hele tiden påpekte den, kan du gjøre det spar deg selv og forholdet ditt mye slitasje ved å fjerne det aktuelle problemet fra klagen din liste. Og noen ganger, selv om det ikke alltid, kan oppførselen til og med bli bedre!

Bunnlinjen? Disse tre atferdene oppnår sjelden det du håper de vil oppnå. I stedet skaper de ofte smertefulle brudd i forholdene dine. Og selv når bruddene er tause, som når noen du driller ganske enkelt trekker deg tilbake, eller noen du bare maser gir etter for deg, kan atferden til slutt forårsake betydelig skade på forholdet som du bare prøvde å gjøre forbedre.

Så hva kan du gjøre i stedet?

Svaret er enkelt, men tar litt arbeid å sette i spill. Men hvis du starter med forståelsen av at hver av disse atferdene innebærer et sett av motstridende ønsker, blir det litt lettere. For eksempel er erting ofte en måte å prøve å komme nær noen på, til å uttrykke kjærlighet til og med, samtidig som man holder avstand og kanskje uttrykker en kritikk. Klynking og pirring er måter å prøve å få noen til å endre eller å gjøre noe du vil - igjen, ofte en person du føler deg både koblet til og kanskje er litt frustrert over.

Når du har lyst til å erte noen, kan du spørre deg selv om du prøver å komme litt nærmere, eller å vise en slags nærhet uten helt å innrømme det. Og spør deg selv hvorfor du kan være i konflikt. Gjør det å ønske å være nærmere gjøre at du føler deg mer sårbar eller mindre kraftfull? Og i så fall kan det lønne seg å prøve å avgjøre om erting virkelig oppnår målet ditt. Det kan føre til at du føler deg mektig i et minutt eller to, men hvis du sårer den andre personen i prosessen, vil det absolutt ikke få deg til å føle deg nærmere. Og det vil ikke få andre til å beundre deg.

Det samme er sånt med sutring og pirring. Begge kan være måter å prøve å ta kontroll i en situasjon der du føler deg mindre enn mektig. Men ingen av dem gir deg faktisk mye makt eller kontroll.

I boken Vanskelige samtaler: Hvordan diskutere hva som betyr mest, forfatterne Douglas Stone, Bruce Patton og Sheila Heen tilbyr noen strålende ideer for å endre problematiske kommunikasjonsformer og få den makt og kontroll du ikke føler at du har. Ideene deres er så rike at jeg ikke vil prøve å koke dem her nede, så ta en titt på boka. De oppfordrer en rekke ulike måter å lytte, tenke og snakke om problemer.

Det du må huske er at når du erter, sutrer og pirrer ikke vil bringe deg nærmere eller gjøre noe bedre, vil det heller ikke fungere. En bedre løsning: Ta pusten dypt, og se nærmere på hva som skjer. Og begynn deretter å lytte, tenke og snakke på forskjellige, mer konstruktive måter.

Facebook-bilde: tommaso79 / Shutterstock

copyright @ fdbarth2018