Hvorfor foreldrestrangement er et så kraftig tabu

Kulturelt sett liker vi å tenke på fremmedgjøring av voksne foreldre som sjeldne og uvanlige, men det er bare en annen kulturell myte i en gripesekk full av dem, inkludert de som spesifikt handler om mødre. (De inkluderer mytene om at alle kvinner pleier, at mor er instinktuell og medfødt, og at alle mødre elsker sine barn.) Selvfølgelig, hvis du tror på disse tre, ville du bli forvirret over hvorfor en voksen person aldri kommer til å komme i kontakt med ham eller henne mor.

Denne troen understreker også den uprøvde overbevisningen om at hvis det er fremmedgjøring, må det voksne barnet på en eller annen måte ha skylden. Takket være et bud som minner oss om å hedre hver av foreldrene våre, er det ganske enkelt å regne skam og beskyldninger om utakknemlighet overfor avkom fra voksne.

Denne gangen var det nyheter fra sport seksjon som lyste et lys over fremmedgjøring. Medieomtale av Patrick Reed, 28-åringen som prøvde og ikke klarte å gjenerobre sitt siste års seier på Masters-turneringen, var stort sett fokusert på det faktum at han ikke har snakket med foreldrene eller søsteren sin siden 2012, året han bestemte seg for å gifte seg med jenta han elsket, et trekk som tilsynelatende ikke ble møtt med foreldre godkjenning. (Jeg sier "tilsynelatende" fordi verken han eller hans familie har kommentert årsakene til splittelsen.) Foreldrene hans ble ikke invitert til bryllupet hans, og de har heller ikke møtt de to barna som er født av Reeds fagforening. Han ser ikke ut til å ha snakket med dem eller å ha satt foten i huset deres i syv år. Men det har ikke stoppet dem - far, mor og søster - fra å delta på Reeds turneringer. Ja absolutt. Faktisk reiste de til og med til Paris for å se ham konkurrere i Ryder Cup, som ligger langt fra der de bor i Augusta, Georgia. (Jeg googlet den, og den er i underkant av 4.300 mil.)

Det som ratchched dekningen av fremmedgjørelsen var at de bor der Masters ble spilt, og det så ut til å være en mulighet for at de kunne dukke opp. I en idrett der konsentrasjon og fokus er nøkkelen. Det er ikke bra å se opp for å se den fremmedgjorte foreldrene bak tauene, og det var noe den unge golfspilleren var bekymret for. Dette var ikke en paranoid fantasi fra hans side; foreldrenhetene ble eskortert fra U.S. Open i 2014, da sikkerhetsfunksjonærer bemerket at senior Mr. Reed så ut til å skremme sin fremmedgjorte svigerdatter. Husk at ingenting forhindrer dem eller noen andre fra å delta på en golfturnering hvis de har et merke.

Opprinnelig nektet foreldrene å kommentere New York Times og andre medier som rapporterer om denne historien, men de fortalte media til slutt at de ikke ville delta, slik at de kunne være vertskap for folk som hadde “åpnet hjemmene sine for oss under Patricks junior- og amatørreise. ” Fordi overnattingssteder blir dyre i løpet av Masters-uken, beskrev senior Reed å være hjemme som å "betale det frem." Til de leserne som er fremmedgjorte fra foreldrene (og jeg var en av dem da moren min bodde), det vil ikke overraske noen at sympatistemmen har blitt vunnet av hans foreldre. Og selvfølgelig tjente farens offentlige kommentar til "alt" som de hadde gjort for sønnen karriere; de tilsynelatende også vedlikeholder hans barndom rom fylt med pokaler, selv om han ikke har satt foten i det på sju år.

På oppslagstavler la de fleste kommentatorene ut “Skam på ham” som svar og henviste til andre hendelser som understrekte hans ustabilitet og uklarhet; Min reaksjon er riktignok ganske annerledes.

Når det er fremmedgjøring, er det alltid det voksne barnet som er til dommer for den offentlige opinionen. Du trenger faktisk ikke å være en pro golfer for å kvalifisere deg.

Forstrømmelse er ikke spesielt sjelden, i sannhet

Vår kultur liker å tenke på fremmedgjøring av barn og foreldre som avvikende, men i det siste trekkes gardinen tilbake til emnet. I desember 2017, the gangerpubliserte et stykke av Catherine Saint Louis kalt "Debunking Myths of Estrangement." I løpet av de siste fem årene har forskere faktisk begynt å se på fremmedgjøring på en organisert måte, og emnet har begynt å komme seg ut av kulturskapet der hemmeligheter oppbevares. En studie fra 2015 av Richard Conti som var basert på studenter, først og fremst kvinnelige, viste at mer enn en fjerdedel rapporterte utvidet fremmedgjøring, mens nær 44 prosent rapporterte å være fremmedgjorte på et tidspunkt. Andelen av de fremmedgjorte var enda høyere i en britisk studie utført av Lucy Blake, med mer enn halvparten rapportering om fremmedgjøring og om lag 77 prosent oppga at emosjonelle overgrep var årsaken. Andre forskere, særlig den australske sosionom Kylie Agllias og amerikanske Kristina Scharp, har undersøkt de underliggende drivstoffene for fremmedgjøring i detalj. Unødvendig å si, funnene deres støtter ikke den kulturelle visjonen til voksne barn som handler på impuls eller er flakkende eller bare utakknemlige hylstre. Min egen undersøkelse av boken min, Datter Detox: Gjenopprette fra en kjærlig mor og gjenvinne livet ditt, konsekvent avslørt at fremmedgjøring vanligvis ble vurdert i årevis, om ikke tiår, og nøye så.

En gjennomgang av eksisterende forskning på forskjellige felt publisert av Lucy Blake i 2017 prøvde å svare spesifikt spørsmål om fremmedgjøring slik det er utforsket: Hvordan beskrives og forstås fremmedgjøring? Hvor utbredt er det? Hvilke faktorer bidrar til det? Hvordan opprettholdes foreldres fremmedgjørelse? Og hva er konsekvensene av fremmedgjøring? Hun slo frem en ganske blandet pose, og konkluderte til slutt at det var liten enighet om definisjonen av fremmedgjøring (Er det fysisk eller følelsesmessig, eller begge deler? Er det et kontinuum av opplevelsen? Er det i stor grad et mønster i kommunikasjon?) Eller hvor utbredt det er. Hun bemerker at forskningen har en tendens til å ignorere alle de forskjellige måtene familiemedlemmer kan kommunisere og holde kontakten på - via Facebook, WhatsApp, etc. - og definerer ingen kontakt veldig snevert. Til slutt påpeker hun at studiene fokuserer på døtre og mødre; vi vet lite om opplevelsen av fremmedgjøring når det gjelder fedre og sønner.

Min egen forskning som forfatter i mer enn et tiår (jeg er verken psykolog eller terapeut) understreker det faktum at fremmedgjøring av en voksen datter er en siste grøft innsats for å gi litt lettelse fra den vedvarende emosjonelle smerten ved å samhandle med moren hennes. Selv om hun feilaktig kan tro at ingen kontakt er en løsning, vil den emosjonelle uroen som følger med handlingen snart gjøre henne uheldig av ideen. Årsaken til at fremmedgjøring ikke helbreder henne - det gir henne litt pusterom, litt pusterom for å omgruppere seg og finne ut hva som skal komme videre - er at det ikke løser det jeg kaller kjernekonflikten i arbeidet mitt. Konflikten er mellom datterens voksende anerkjennelse av hennes emosjonelle smerte og hvem som forårsaket den, på den ene siden, og hennes fortsatte behov for morens kjærlighet og godkjenning. Ikke overraskende - som forskning bekrefter - er det ganske vanlig at en datter initierer fremmedgjøring og deretter setter i gang en forsoning, og noen ganger mer enn en gang. Jeg har personlig brukt nærmere to tiår på å sykle gjennom fremmedgjøring og forsoning på denne måten.

Fremmedgjøringens offentlige ansikt

Memoarer som utforsker familiær dysfunksjon og inkluderer fremmedgjøring, vekker den samme kulturelle pushbacken, men gir også sjelden støtte til lesere som har valgt fremmedgjøring og fremdeles opplever å være kulturelle skam. Den mega-bestselgeren Educated av Tara Westover er en slik bok, som beskriver en barndom som er så full av dysfunksjon og gaslighting- for ikke å nevne fysiske farer - at Taras transformasjon og flukt på et eller annet nivå er mindre imponerende enn det faktum at ingen i familien døde. Når det er sagt, er hennes endelige fremmedgjøring (detaljert på avslutningssidene til en veldig lang bok) på mange måter lik historiene jeg har hørt gjennom årene. Den er full av ambivalens, skyld, smerter, psykologisk kval, et sammenbrudd, bekymring og ja, tap. Mens hun gjør det klart at hun måtte redde seg - hun beskriver hvordan det er eierskap til hodet som står på spill - er tapene hennes enorme, og hennes behov for foreldrenes kjærlighet uforminsket.

Alt dette gir løgnen til de kulturelle mytene om at fremmedgjøring er en spitefulness eller uoverveid. Det er sannsynligvis ingen tilfeldighet at Westover, nå i begynnelsen av 30-årene, har valgt å plassere et hav og et stykke kontinent mellom henne og foreldrene. Når det gjelder foreldrene hennes, fikk de en advokat snakke for dem da Educated ble publisert som ga beskjed om at folk leste den "med et saltkorn." På morens Facebook-side, etter å ha spurt hvordan hun hadde det med memoarene, publisert over a for året siden, men fremdeles syklet høyt på bestselgerlistene, skrev LaRee Westover: “Å bli hamret av folk som ikke ser ut til å se de skurrende uoverensstemmelsene og den åpenbare løgner. Bør bli vant til det nå, men... ikke så mye. Takk for at du spurte. ”

Som ofte skjer, delte Westover-familien seg i to leirer, med forskjellige diagnoser gitt og delt av begge sider, uten underbygging av faglige meninger; medlemmer av storfamilien hug til den ene eller den andre siden. Dette er typisk for mobilisering av støtte og igangsetting av smørekampanjer som ofte dukker opp i kjølvannet av fremmedgjøring.

Sosiale medier har gitt emnet for fremmedgjøring en plattform, og det er støttegrupper på begge sider av saken; en Reddit-gruppe kalt “opptjent bynarcissists” har 393 000 medlemmer, mens Anne McCraes narsissistisk og Facebook-siden Emotional Abuse har 279 000 likes. Sinte besteforeldre som har blitt "urettmessig" og "unaturlig" fremmedgjort fra barnebarna befolke Facebook, og erklærer seg for å være de uvitende ofrene for uberettiget voksen barn fremmedgjøring. De virker bemerkelsesverdige sikre på seg selv, like sikre som døtrene som erklærer seg misbrukt og elsker.

Er det alltid to sider av historien?

Jeg vil lett innrømme at jeg har en hund i dette løpet, delvis fordi det er umulig å se bort fra at a mor (eller far, for den saks skyld) har all makt i minst de første 18 årene av foreldre-barnet forhold; inntil barnet når flertall, er foreldrene bokstavelig talt ansvarlig. Siden barn er hardwired til å trenge og ønsker sin mors kjærlighet, oppmerksomhet og støtte, og ikke omvendt, har foreldre mer enn en hjemmrettsfordel der også. Når barna når voksenlivet, gir kulturen dem spillerom, og forvirrende gir barna sine bare grunnleggende grunnlag - ly, mat, klær, utdanning—Med hva barn faktisk trenger for å trives følelsesmessig og psykisk. Hvis det er fremmedgjøring, som jeg nevnte før, er det voksne barnet alltid på prøve.

Nylig snakket jeg med enka i 60-årene, hvis voksne sønn og datter ikke lenger snakker med henne. Hun er, forståelig nok, ødelagt og såret, men hovedsakelig er hun forvirret; hun sier at hun var en perfekt mor for begge barna sine, og at de alltid var nærme til og med ingensteds krevde de at hun skulle “endre seg.” Jeg spurte hva de mente med det, og hun sa at hun ikke hadde noe idé. Jeg spurte om de noen gang hadde snakket med henne om ting som plaget dem om forholdet eller kanskje hennes oppførsel. Hun var helt kategorisk som de ikke hadde gjort. Da jeg fortalte henne at det, etter min erfaring, i det minste var uvanlig at voksne barn klippet bånd uten forklaring, spesielt med bare en gjenlevende forelder, hun var fast og innkalte eksempel etter eksempel på alt hun hadde gjort for henne barn. Så fortalte jeg henne historien om golfspilleren og foreldrene hans, og hvordan de dukket opp på turneringene hans. “Er det ikke det foreldrene skal gjøre - være støttende? Jeg synes det er deilig, ”sa hun. Jeg motarbeidet med å si at han hadde brutt bånd med dem for mange år siden, og det føltes mer som å følge meg. Hun så sjokkert ut og svarte: “Forfølgelse? Det er dumt. De hadde all rett til å være der etter alt de gjorde for ham, og de støttet. Han er respektløs. ”

Denne kvinnens manglende evne til å gjenkjenne det voksne barns rett til å sette grenser talte bind. Det er verdt å merke seg at de fleste voksne barn ikke kommer i kontakt etter at gjentatte anstrengelser for å sette grenser med en forelder eller foreldre har mislyktes.

Hvorfor vi trenger å lirke dørene til skapet åpne

Det er på høy tid at vi gir opp å idealisere voksne foreldre-forhold og erkjenner det selv når de er veldig gode, tar de arbeid og krefter på delene av både foreldre og voksen barn. Når voksne barn har vokst opp med å bli elsket, støttet, lyttet til og sett på som enkeltpersoner i seg selv, Grunnlaget er lagt for et forhold som er sterkt nok til å forvitre øyeblikk av krise, konflikt og til og med avvisning. Disse forholdene har lenge etablerte åpne kommunikasjonslinjer, beriket av gjensidig og tjent respekt fra alles del.

Så du ordene “gjensidig og opptjent respekt” i den siste setningen? La oss snakke om det, skal vi vel?

Forstrengelse er ofte et resultat av en foreldres manglende evne til å svinge og å anerkjenne det voksne barns rett å ta egne valg, uansett hvor forskjellige de er fra moren eller faren gjøre. En forelder som pleide å være i kontroll eller overholdes, vil åpenbart ha mye vanskeligere dreining, og det samme vil en som ser på barnet sitt som en forlengelse av seg selv. Kulturen murrer om at vi må respektere foreldrene våre bare fordi de er foreldrene våre, men som voksne fungerer den ikke sånn. Og som voksne skyldes vi respektfull oppførsel, selv fra de som setter oss på planeten.

Det er på høy tid at vi begynte å erkjenne det.

Facebook Image Credit: Marcos Mesa Sam Wordley / Shutterstock