6 måter en narsissist kan gjemme seg i vanlig syn

Ordet "narsissist" har blitt et pop-psykolog-buzzword, et raskt og enkelt synonym for den dårlige fyren som knuste hjertet ditt eller bankkontoen din, løgneren og plyndreren, den du skal vinne den du ikke kjente igjen for hvem han var før det var for sent. (Jeg viser til den mannlige narsissisten her for å unngå en opphopning av pronomen, og fordi det er flere menn i den enden av spekteret enn kvinner. Men kvinner kan være høyt i narsissistiske trekk også, så vel å bytte kjønn.)

Det er lettfattelige grunner til at noen med narsissistiske egenskaper først kan være vanskelige å oppdage, blant dem er at han kuraterer nøye sitt bilde og atferd og vil sannsynligvis "elske-bombe" deg med alle slags storslagne bevegelser, gaver og mye av Merk følgende det vil ganske enkelt gjøre at til og med en relativt sunn partner blir gledete av glede. Faktisk vil du sannsynligvis ikke legge merke til at det hele er litt mye i de tidlige stadiene fordi det hele virker så romantisk. Ja, en del av kamuflasjen hans er den kulturelle visjonen om

romantisk kjærlighet som inkluderer å bli "feid opp" og subsumert, i stedet for en langsom dans på gjensidig oppdagelse.

Også da vil han sannsynligvis fokusere på en mulig partner som er mer mottagelig for sjarmene hans - mer usikker enn ikke, en fredsmaker på hjerte som sannsynligvis ikke vil utfordre ham eller gjøre oppstyr, noen som prøver å unngå direkte konfrontasjon, og, aller viktigst, hvem som er takknemlig og ivrig etter oppmerksomheten. Det er sannsynlig at hun har en voksen person feste stil som er engstelig-opptatt, snarere enn sikker, noe som gjør henne til en ideell kandidat for å ta feil av narsissistens virvelvind frieri for kjærlighet og å tro at berg-og-dal-bilturen han satte henne på, virkelig er hva lidenskapen ser ut som. (Hvordan barndom opplevelser påvirker vår visjon om kjærlighet og forhold, så vel som atferden vår er fullstendig forklart i boka mi, Datter Detox.)

Men likevel, hvorfor kommer anerkjennelse av narsissistens sanne natur ofte så sent i et forhold? Til dels er trekkene som er oppført som en del av den narsissistiske modus operandi mer nyanserte og subtile enn lister ville du tro. Jeg fikk nylig en melding fra noen som spurte om det å gråte i en begravelse betydde at kona tross alt ikke var narsissist; men å ha et underskudd på empati betyr ikke selvfølgelig at du aldri føler deg hva som helst.

Mange innser at de har å gjøre med noen med narsissistiske egenskaper når det er en konflikt, spesielt en skilsmisse; dette var min opplevelse og det er delt av mange. Narsissistens driv til å vinne for enhver pris - ikke tankene om den emosjonelle eller økonomiske toll på andre - er åpenbarende; Når det er mindreårige barn, dessverre, kan en skilsmissevedtak ikke signalisere et slutt på rettssaker, men en begynnelse. (Dette er dokumentert av Tina Swithin, grunnlegger av One Mom's Battle, og beskrevet i En stolpe Jeg skrev med skilsmisseadvokat Mary Kirkpatrick og medblogger Dr. Craig Malkin.) Narsissistenes konflikter med andre og hans manglende evne til å avgjøre en tvist kan også gi deg innsikt i hans alt-eller-ingenting rettferdiggjøring, en egenskap som Joseph Burgo identifiserer i sin bok, Narsissisten du kjenner.

Så, med sperring av konflikt, hvilken oppførsel avslører narsissisten og hans sanne farger?

1. Betaler bare leppetjeneste til felles beslutninger

Dette poenget er hentet fra Malkins bok, Rethinking Narcissism, der han beskriver narsissistenes "stealth control" som ett rødt flagg. I de tidlige stadiene av et forhold kan han ganske enkelt endre planene du allerede har laget, og erstatte noe annet som han regner som "bedre" eller morsommere eller glamorøst. I motsetning til den kontrollerende typen som gjør det klart at det er hans vei eller motorveien, tillater stealth-kontroll narsissisten å få det han vil uten noen gang å formulere sine behov; det har den ekstra fordelen ved å plassere deg et sted der du begynner å glemme dine egne behov og ønsker.

Husk at dette begynner i det små - å bytte ut middagsreservasjoner eller kanskje planer du har laget med andre - men til slutt blir normen.

Hvis du er i et forhold, bor med eller er gift med narsissisten, vil den kontinuerlige løsningen av ting du trodde at du har blitt enige om kan være en konstant kilde til spenning, og en annen måte å se ham tydelig på er å ta hensyn til hvordan han takler å bli kalt ute. Nekter han for at han var enig i utgangspunktet eller at du misforsto? Det er gaslighting. Ler han av det, håner deg og sier at han bare gikk med på å mollifisere deg? Det er voldelig oppførsel. Stengler han deg ganske enkelt og nekter å diskutere det? I så fall, ta hensyn.

2. Kurater fortiden

I de første stadiene av et forhold, når frieri og kjærlighetsbombing pågår, kan det hende du ikke legger merke til at han ikke åpner seg for fortiden sin. Faktisk er sannsynligheten for at han vil komme over som privat og ikke sladder eller skarpere; som har den ekstra fordelen at du føler deg trygg fordi han ikke sladrer om deg hvis ting ikke ordner seg, og det bidrar til mysteriet hans. Når han åpner seg, blir du enormt empatisk, gitt alle de elendige kvinnene som har gjort ham galt. Det kan være kona som han bare ønsket å gjøre lykkelig, selv om det ikke helt synkroniserer med de utenomekteskapelige forholdene du lærer om - nei, det var en funksjon av hans ulykkelighet; du forstår det, og kanskje er det noe som er kjærlig med at denne så perfekte fyren er så vanlig ensom. Eller kanskje var det ingen bortsett fra en uendelig streng kjærester som ikke stemte for ham. Det får du også; Det er vanskelig å finne noen du kan leve med.

Men det er den kurasjon av barndommen det er den virkelige tipsen, hvis du er oppmerksom, som Malkin påpeker. Narsissister skildrer ofte opprinnelsesfamiliene deres som perfekte og barndommene som idylliske, men kan du begynne å legge merke til, spesielt hvis du kommer til å møte familien, at det er gjenskinn motsetninger. Så perfekt ekteskap han skisserte mellom sin bror og svigerinne og holdt opp som et eksempel viser seg å være holdt sammen ved å baste siden hun har forlatt ham flere ganger og broren hans var i terapi til sinneledelse. Historiene hans om å seile med pappa og lørdager på golfbanen stemmer ikke helt med det faktum at faren hans var en overstadig drikker som ville forsvinne i flere dager av gangen. De omtalte idylliske øyeblikkene og de åpenbarende kjører på parallelle spor og blir aldri forsonet; på spørsmål, sier han at barndommen bare var fantastisk.

3. Bare etterligner omsorgsfull oppførsel

Du vet hvordan eiendomsmeglere alltid fokuserer på beliggenhet når de vurderer et hus? For å oppdage en narsissist, er nøkkelen å få en perle på motivasjon, og det er måten vanskeligere å finne ut av. Dette er hva som kompliserer ting: Narsissisten liker å tenke på seg selv som en god fyr og vil at du også tenker det, så han kan faktisk gjøre ting som er fine, men de handler egentlig ikke om du eller hva andre personer han gjør noe for. Alt han gjør er selvhenvisning og har ingenting med noen andre å gjøre. Stikker inn for å hjelpe naboen? Kryss av! Tar du deg tid til å finne ut hva du virkelig vil ha til bursdagen din og så finne den? Kryss av!

Å, og frivillig og ta roret for veldedighet? Dobbeltsjekk for det. Visste du at det til og med er en betegnelse for disse narsissistene? Si hei til felles narsissist. Disse narsissistene er forskjellige på at de ser seg selv, i Malkins ord, som "spesielt pleie, forståelse og empati. ” De skryter ikke av prestasjonene som grandiose narsissister, men om hvordan gir de er. Han vil minne deg om alle gode gjerninger og hvor nyttig han har vært for alle. Men nok en gang er den kommunale narsissisten - alt muligens motsatt - fokusert på hvordan gi gir ham føle og se, ikke fordelene ved å gi uselvisk. Det er en gjenoppbygger.

Fordi de kulturelle tropene om narsissister bruker en veldig bred pensel og reduserer dem til "skurkene du vil unngå," erkjenner at de er i stand til å gjøre gode ting, men at det som betyr noe er det som driver dem, vil la deg se deres striper før.

4. Løgner og deretter fornektelse eller skiftende skyld

Du vet hvordan det i sangen "Ain't No Mountain High Enough" er en hel liste over ting sangeren vil få bukt med fordi ingenting kan hindre henne i å komme til deg? Det stemmer også for narsissisten, men på en dårlig måte: Uansett hvor han starter, vil det alltid komme tilbake til deg, spesielt når han liggende.

Narsissisten lyver av andre grunner enn oss andre. (Lære mer her.) Virkeligheten, som Burgo påpeker, er at han faktisk ikke ser seg selv som løgn, men heller som å forsvare sin sannhet: “Så hardt det kan være For de fleste av oss å tro, gjør ikke den ekstreme narsissisten som lyver ikke alltid det på en selvbevisst måte og forsøker bevisst å skjule sannhet. Snarere forteller han løgner for å støtte en defensiv identitet han har sett på som synonymt med seg selv. ”Alt dette er å forsvare seg mot skam.

Dette er en grunn til at narsissisten ofte blir avslørt i en juridisk konflikt; det er overveldende hvordan narsissisten lyver når han lett blir funnet ut av en dommer eller til og med sin egen advokat, og det ser ikke ut til at det betyr noe for ham. Han vil ha advokaten sin inn en bevegelse etter bevegelse, alt sammen med løgner, for å bli vist opp som en løgner betyr ikke så mye som å vinne poenget og håpe at du vil gi opp.

Se for fornektelse eller skyldskifte når du roper ham ut på løgnen. Typisk kan han starte med fornektelse (“Jeg har aldri sagt det”) til skyldskifte (“Jeg lygnte ikke nøyaktig; du spurte meg ikke det riktige spørsmålet. Jeg ville ha fortalt deg sannheten hvis du ville spurt ”) eller sagt at du ikke har forstått ham eller misforstått ham (et forsøk på å belyse) eller bruke forakt som en siste utvei (" Jeg løy ikke. Jeg sa bare det for å få deg av ryggen. Du kjedet meg med din konstante irriterende. ”) Dette mønsteret av å aldri ta ansvar for hans ord eller handlinger er det ypperste tipset.

5. Kan ikke la noe gå

Den ultimate grudge-holderen, narsissisten aldri tilgir eller glemmer. Han husker alltid hvordan han ble bedt eller mildnet, og det bare danner ilden for hans rettferdighet. Burgo singler ut den vindictive narsissisten som en type, og bemerker at mens narsissisten kan fremstille seg selv som en offer når han føler seg under angrep, vil han sannsynligvis også føre en direkte krig sammen med å opprettholde en liste over misnøye.

Trygt festede og sunne mennesker behandler negative følelser, inkludert skuffelse, smerte, sinne og avvisning; dette er tydeligvis ikke lett, og det er en tid med kamp, ​​men de kommer dit. Ja, de kan komme i slagsmål eller uenigheter, men til slutt slipper de løs. Narsissisten kan rett og slett ikke koble ut; ingen forsvinner noen gang fra klagelisten sin.

6. Standardinnstillingen er oss-mot-dem eller meg-mot-deg

De fleste av oss nærmer seg konflikt med skremmelse, men det stemmer ikke med narsissisten, som ikke liker muligheten til å gå til en mano, som han ser som den eneste løsningen på uenighet eller uenighet. Forvent ikke at han vil megle eller forhandle fordi når han føler noen form for trussel, må han være den klare vinneren; gi-og-ta som fremmer fortsatt livlighet og forhold er ikke hans greie. Hans svart-hvite måte å se ting på, betyr at han også jobber hardt med å kultivere allianser, gjøre klagene til en laginnsats og triangulere.

Når narsissisten er din forelder - mor eller far - vil eventuelle protester fra din side eller forsøk på å sette grenser motarbeides vanligvis med en smørekampanje. Dette gjelder spesielt hvis du har valgt å ikke ta noen kontakt, som intervjuene mine for Datter Detox avslørt. I det minste anekdotisk vil den narsissistiske forelderen ikke være fornøyd før han eller hun har knust omdømmet ditt og dine forhold til andre slektninger og alle andre han eller hun kan co-opt. Narsissisten liker ikke bare all-out-war; han eller hun holder seg til en svidd jord-politikk, og etterlater ikke annet enn ruiner.

Å avmaske narsissisten er mer en prosess enn en øvelse i å oppdage. Fortsett forsiktig.

Copyright © Peg Streep 2018