Ikke elskede døtre, 5 ønsker og 5 strategier for å gi dem

Året begynner å bli slutt, og vinteren inviterer oss alle til å delta i ettertanke. Feriesesongen prøver spesielt for de som hadde det vanskelig barndom, og som har løpende forhold til mødrene og andre familiemedlemmer som forblir konfliktfylte eller giftige i naturen og fortsetter ikke å imøtekomme deres følelsesmessige behov. De som har avbrutt eller begrenset kontakt med sine opprinnelsesfamilier, kan føle seg som om helbredelse er nær umulig. Alle av oss ser på det nye året som en tid for å tilbakestille og kalibrere, men datteren som fortsatt sliter med effekten av barndomsopplevelsene på hennes voksne liv kan føle spesiell gripenhet når det kommer til innstilling mål for fremtiden.

Mens hver datters opplevelse er forskjellig, er det store fellestrekk

Det er vanlig at døtre som vokser opp uten mors kjærlighet, støtte og attunement å ha problemer tillitsfull og avhengig av andre mennesker; de generaliserer ubevisst fra sine spesifikke opplevelser og har en tendens til å se verden for øvrig og menneskene i den gjennom en linse farget av sine barndomsopplevelser. De mangler ofte egenkjærlighet - som i denne sammenheng ikke er en feil, men en grunnleggende del av det å føle seg bra med personen du er - så vel som sann

selvtillit; til og med døtre som er høyt oppnådd blir ofte bikkje av å føle seg som en svindel eller en falsk. (Dette er vanlig nok til at det faktisk har et navn: imposter syndrom.) De har vanligvis internalisert all kritikken som mødrene deres rettet mot dem - at de er late, ikke gode nok, unlovable, eller noe annet - og er utsatt for vane med selvkritikk, som tilskriver hvert tilbakeslag eller fiasko til faste feil i deres karakter.

Som en elsket datter husker jeg hvor ukomfortabel jeg var meg da jeg var ung. Når jeg ser tilbake, er det klart for meg at graden jeg følte meg ekskludert ble hjulpet og truffet av min egen forsvarsevne; Jeg var bitende morsom og brukte sarkasme som mitt våpen å velge, både for å pansre meg selv og sette andre på deres sted hvis jeg følte meg truet. Jeg husker også at alle prestasjonene mine - gode karakterer, utmerkelser fra lærere - bare tjente som et bolverk mot verden, ikke som et sant grunnlag for å elske meg selv. Den jenta og den unge kvinnen er for lengst borte, takk himlene, men det er ikke vanskelig å oppsummere hvordan det var å være henne. På utsiden kan jeg ha virket gjenstand for misunne for noen - populære blant gutter, flinke på skolen, og alt det der - er det vanskelig å overdrive hvor abrupt elendig jeg var. Hvis du ikke blir elsket av den personen som skal elske deg, river du deg ned på de mest forferdelige måtene.

Det ene ønske som må gis opp for å bli helbredet

Først og fremst ønsker den elskede datteren å bli elsket av sin mor; som jeg forklarer i boka mi, Datter Detox, Dette kan forbli driveren for mange av hennes dårlige tilpasninger i flere tiår av voksenlivet. Bak ønsket lurer det alt viktige spørsmålet, “Hvorfor elsker ikke moren min meg?” Og så lenge hun har til hensikt å svare på spørsmålet, kan hun ikke komme videre. Det er ganske umulig å overdrive det fastkablede behovet for din mors kjærlighet, Merk følgende, og støtte, og datteren som fortsatt prøver å bryte kjærligheten fra moren sin - ved å prøve å bli noen hun kunne elske, av lage unnskyldninger for morens oppførsel, eller nekte for at moren har vondt og undergraver henne - forblir på glede og alltid håpefulle.

Det er selvfølgelig ikke noe svar på spørsmålet: "Hvorfor elsker ikke moren min meg?" Sjansene er gode at selv om hun var i stand til å innrømme det for seg selv - noe som er usannsynlig, ville hun ikke kunne svare den. Enda viktigere, så lenge du fortsetter å stille spørsmålet, forblir du fokusert på moren din og forblir i hennes bane. Den eneste personen du kan endre er deg.

Ønsker og drømmer (og noen strategier og råd)

Som barn trekker vi generelle konklusjoner om hvordan mennesker opptrer og reagerer og hvordan forhold er i forhold til barndomshjemmet. Denne prosessen - bygging av det som kalles mentale modeller i feste teori - er bevisstløs og fortsetter å informere og forme tankene våre, vår evne til å håndtere følelsene våre og vår reaktivitet i voksen alder. Alle nevnte strategier er hentet fra Datter Detox: Gjenopprette fra en kjærlig mor og gjenvinne livet ditt, som forklarer dem fullt ut.

1. Føler deg sikker på beslutninger

Å bli undervurdert av foreldrene dine eller foreldrene dine i barndommen eller å bli fortalt at dine meninger og tanker ikke har noen verdi eller dumme fører til ikke bare frykt av fiasko, men også en vane å gjette deg selv i voksen alder. Forskning, inkludert en metaanalyse av Daniel P. Johnson og Mark A. Whisman, viser at kvinner er mer tilbøyelige til å drøvtygg - opplever repetitive mønstre av negative tanker og bekymringer - enn menn er. Unloved døtre er spesielt hardt rammet.

Strategi: Avslutte drøvtygging

Som arbeidet til Daniel Wegner gjør det klart, fungerer ikke å undertrykke bekymringene dine; bevisst å fortelle deg selv å ikke tenke på noe, vil faktisk få deg til å tenke på det enda mer. Ja, tankedemping fører til de forferdelige øyeblikkene som ikke er søvne mellom natten og ikke-søvn angst.

En mulighet Dr. Wegner antyder er å tilordne deg en bekymringstid. Helt ærlig fungerer dette ikke for meg - bekymringene mine pleier å smitte over på dagen uansett - men det fungerer for mange mennesker. Gi deg selv 20 minutter eller uansett tid du vil bruke til ikke å gjøre annet enn arbeidet med å kvele og komme med strategier for å håndtere en gang i uken. Du kan skrive bekymringene dine for å gjøre dem mer konkrete og deretter komme med løsninger for å takle dem. Å skrive løsningene ned er prikken over i’en.

Jeg personlig synes at det å konfrontere worst-case-scenariet er den beste måten å avverge drøvtygging. Det er det verste tilfellet du ubevisst har unngått, og dratt det ut i det fri og funnet ut hvordan du vil takle det hvis det skulle skje, kan være veldig myndiggjørende og befriende. Gjør konfronteringen din når du har fått god energi og føl deg opp til oppgaven; det er ingen vits å ta på seg de skumle tingene klokka 14.00.

2. Å kunne handle i stedet for å reagere

Å kunne se at reaksjonene dine blir utløst av signaler du knapt registrerer deg - følelsen av å være ekskludert når to venner spiser lunsj, men ikke inviterer deg, blir veldig følsom for kritikk uansett hvor konstruktiv den er, å unnvike konfrontasjon til og med til din egen skade - er en del av den lange prosessen med å lære bort og helbredelse. I tillegg til å bruke "Stopp. Se. Hør. "Strategien som er nevnt i nr. 5, kan du også aktivt jobbe med andre teknikker som vil gi deg kontroll over oppførselen din.

Strategi: Selv-beroligende og reframing

I tider med understreke, mennesker som har en sikker tilknytningsstil som stammer fra en barndom der de følte seg hørt, forstått, elsket og støttet ubevisst få frem bilder eller påminnelser om kjære, så vel som minner om situasjoner som virket dystre, men til slutt fungerte ute. Forskning viser at mennesker med en usikker tilknytningsstil kan gjøre mye av det samme ved å bruke bevisste visualisering i stresstider. Dette vil ta litt trening og bli vant til; du må visualisere enten en person eller et sted som får deg til å føle deg rolig. Bruk gjerne et fotografi så raskt som du lærer denne teknikken, og gjenkjenn at det vil ta tid å mestre.

Den andre strategien du bør ta fatt på er å finne ut hvordan du vanligvis rammer inn hendelser og situasjoner og jobber med ominnramming. Har du en tendens til å ramme inn mulige tilbakeslag eller komplikasjoner som utfordringer du må møte og overvinne? (Dette kalles en tilnærmingsorientering.) Eller alternativt, ser du tilbakeslag som muligheter for deg å gjøre mislykkes elendig og gjør deg lure, bevis på at du er verdiløs, og at du er dømt til fiasko? (Dette kalles en unngåelsesorientering.) Dette handler ikke om å være det optimistisk eller pessimistisk, men hvordan du generelt ser komplekse eller nyanserte situasjoner. Hvordan rammer du disse situasjonene, og hvordan påvirker innrammingen din både din forståelse av situasjonen og din evne til å takle den? Unødvendig å si kan innramming også påvirke den emosjonelle reaktiviteten din.

Når du har tak i hvordan du har en tendens til å ramme inn ting, kan du jobbe med å innramming. Dette betyr ikke at man rekker etter rosafarvede briller eller tenker at alt vil være kjekkert, men å være det objektivt med tanke på å se hva du kan og ikke kan gjøre, og sikre at du ikke gjør problemet større enn det er.

3. Å kunne akseptere seg selv, perfekt ufullkommen

Ukjente døtre dukker opp fra barndommen med et skjevt syn på seg selv; dette er mest et produkt av å ha internalisert det som ble sagt om dem av moren deres og andre familiemedlemmer som sannheter som ikke kan benektes. Kontrollerende, avvisende og bekjempende mødre, så vel som de høyt inne narsissistiske trekk, kartlegge kritikk på det daglige, spesielt hvis datteren gjør opprør eller nekter å spille spillet; hun kan være merket som vanskelig eller sprø, for følsom eller svak, eller et hvilket som helst antall andre tagger som gjentas igjen og igjen. Følelser av skam og lav selvtillit kan paradoksalt nok eksistere sammen med reelle prestasjoner i omverdenen.

Strategi: Å stjele den negative stemmen og erstatte manuset

En datter sendte e-post til meg på e-post og spurte: “Er det en av-knapp et sted? Min mors stemme sitter fast i hodet mitt. ” Ja, det er en av-knapp, og du kan lære å bruke den ved å snakke tilbake til stemmen, bokstavelig talt. (Gjør dette privat, og ikke på kontoret eller på et offentlig sted, av grunner som er tydelige.) Krang med stemmen, og påpek styrkene dine og gode egenskaper. Hvis du har problemer med å komme med argumenter, kan du snakke med en pålitelig annen og be ham eller henne om å beskrive deg objektivt.

4. Å kunne håndtere følelsene hennes

Mens vi ofte snakker om effektene av usikkert tilknytning på forhold, er realiteten at usikkert tilknytning også kan sees på som et underskudd i emosjonell regulering; fraværende mors innstilling som gjør det mulig for et barn å identifisere og takle negative følelser. Disse døtrene blir enten oversvømmet av og prisgitt følelsene deres (engstelig-opptatt stil) eller mure seg ut og adskille seg fra følelser (avvisende-unngående og engstelig-unngå). Lær hvordan du værmer den sporadiske følelsesstormen bygger seg motstandsdyktighet og lar datteren bruke følelsene så vel som tankene sine for å navigere i livet.

Strategi: Hone henne emosjonell intelligens

emosjonell intelligens er et ferdighetssett, og ja, du kan jobbe med å forbedre det. Du begynner på det helt grunnleggende og første nivået, som er å navngi følelsene dine og vite hva du føler i øyeblikket. Har du problemer med å finne ut om du er sint eller lei deg? Er det vanskelig for deg å uttrykke det du føler? Å lære å identifisere følelsene dine er det første trinnet; flere øvelser og strategier dekkes i boka mi, Datter Detox.

5. Føler meg fri fra fortiden

Jeg tror ærlig talt at noe av kampen som døtre opplever er forankret i en misforståelse av hva det vil si å lege; mange ikke-elskede døtre ser feilaktig etter et tryllestav som på en eller annen måte vil gjøre dem “så gode som nye”, som om barndomsopplevelsene aldri skjedde. Det er selvfølgelig umulig. Men et skifte i tenkning og forståelse vil endre forholdet til fortiden din og dens innflytelse på deg.

Strategi: Forstå og koble punktene

Det kan være utrolig befriende å se på din egen atferd tydelig og objektivt og spore røttene deres tilbake til barndomsopplevelser, og tillater deg ikke bare å gjøre rede for handlingene og reaksjonene dine, men også tillate deg å jobbe med å endre atferd som er Automatisk.

La oss bruke forsvarsspill som eksempel, men du kan erstatte enhver oppførsel som kommer i veien for deg. Begynn med å bruke det jeg kaller "Stopp. Se. Hør. "Når du føler at du begynner å reagere - og vær oppmerksom på de fysiske reaksjonene som flush of sinne, økt spenning i hendene eller skuldrene, eller til og med en stramning i ansiktet når du begynner å rynke - stopp deg selv kort, og se på om du svarer i øyeblikket eller reagerer på et ekko av forbi. Lytt til hva den andre personen sier, og spør deg selv om svaret ditt er passende.

Forskning fra James Pennebaker gjør det klart at det å skrive om opplevelsene dine kan være et effektivt verktøy for å eie fortiden din og se hvordan den kobles til din nåtid. Sørg imidlertid for at du bruker det som kalles “kul prosessering” når du journalfører, siden det å huske det du følte faktisk kan få deg til å gjenoppleve et smertefullt øyeblikk på en lite nyttig måte; i stedet, fokuser på hvorfor du følte det som i øyeblikket. Hvis du har problemer med å vende nedover den blanke siden i en journal, som mange mennesker gjør, kan det være lurt å se på arbeidsbok Jeg utviklet meg til å gå med Datter Detox.

Målsetting er en viktig del av å komme seg fra barndommen, og med tålmodighet og arbeid kan ønsker bli oppfylt.