Er partneren din sannferdig, eller blir du manipulert?

"Jeg er bare den verste personen i verden." "Jeg fortjener ikke å bli elsket." "Jeg skulle aldri noen gang ha kjæreste." Hvis partneren din bruker uttalelser som ligner på disse når de blir konfrontert, kan det være han eller hun spiller offeret for å slippe unna ansvar.

Når en person spiller offeret, bruker han eller hun ubevisst en forsvarsmekanisme for å unngå følelsesmessige smerter som følger med ansvarlighet. Ekstreme og dramatiske utsagn - som "Jeg er bare en forferdelig person, ikke sant?" eller "Jeg er bare den verste kone noensinne, er jeg ikke? ”- Tving en partner til å trekke tilbake følelsene sine og gå over til en redning modus. Mesterlig, den som bruker et offer holdning vipper skriptet og blir den personen som trenger å bli umiddelbart frikjent og beroliget, i stedet for personen som faktisk er ansvarlig. Dette er problematisk fordi en person i forholdet aldri virkelig blir hørt. Konflikter løses ikke, og tilliten er erodert.

Nedbøyning er en avledningsteknikk som ofte brukes av en person med et offermantra for å avverge ansvarlighet i samtiden ved å få opp en partners tidligere feil. Uttalelser som "I det minste glemte jeg ikke å hente barnet mitt forrige uke!" overfør straks skylden. Å rote feil fra en partner gjør det mulig for personen å avlede ansvaret for øyeblikket og samtidig legge skylden på partneren. Å posisjonere seg selv som en uskyldig part ved å fordømme en partner er et middel for å unnslippe ansvarlighet.

Det er viktig å merke seg at en person som ofte legemliggjør ansvarlighet og utnytter fortiden til å fremheve en partners strøm av konsekvent sårende oppførsel, ikke spiller offeret. I dette tilfellet forsøker personen desperat å inspirere innsikt til en partner. Hvis partneren unngår denne innsikten og føler seg berettiget til å gjøre hva han eller hun vil uten å bekymre seg for en kjær, kan han eller hun mangle empati og ansvarlighet.

EN tro at ens tidligere opplevelser er vanskeligere enn noen andres, er en annen versjon av et offermentalitet. For eksempel: "Jeg har blitt lurt av alle eksene mine, så jeg har tillitsproblemer." Det er sunt å innrømme at du har blitt såret, men å bruke fortiden traumer som en lisens for å kontrollere, dominere eller mishandle en nåværende partner ikke er. En person som tror at han eller hun har lidd mer enn noen annen og bruker dette som en unnskyldning for å benåde å kontrollere atferd, kan bruke et offerperson.

påføre skyld er også en taktikk for en person med et offer-mantra. "Etter alt jeg har gjort for deg, vil du ikke hjelpe meg?" Personen prøver å posisjonere seg selv som det ærefulle partiet. Hvis partneren ikke oppfyller hans eller hennes ønsker, blir partneren automatisk innstilt som den "dårlige fyren" i forholdet. Å utvise skyld som et verktøy for å kontrollere og dominere en partner er ofte en tendens til en person som har det følelsesmessig voldelig tendenser.

Det motsatte av et offerholdning er autentisk ansvarlighet. Dette skjer når en partner ser deg i øynene med ekte anger og eier sine egoistiske øyeblikk. Ved siden av unnskyldninger og rasjonaliseringer, er personen i stand til å uttrykke en forståelse av hvordan han eller hun påvirket deg. Når de eier sin del i en konflikt, innrømmer ansvarlige mennesker feil og forsøker å gjøre endringer. For eksempel: "Jeg er så lei at jeg skuffet deg. Jeg hadde et egoistisk øyeblikk, og jeg føler meg forferdelig med det. Hva kan jeg gjøre for å gjøre opp til deg? ” Dessuten gjør en virkelig ansvarlig partner sjelden en alvorlig feil to ganger, fordi de opplever anger og er i stand til ansvarlighet og innsikt, som er forløperne for permanent vekst og endring.

Hvis konflikter sjelden løses konstruktivt, og harme sprer seg, kan partneren din bruke offerets holdning som en forsvarsmekanisme for å unngå ansvarlighet. Myking av denne forsvarsmekanismen krever innsikt, som er nøyaktig hva personen kan forsvare seg mot. Dermed er det en tøff situasjon å være i.

Finne en terapeut som er godt kjent med å behandle klienter med personlighetsforstyrrelser kan være det første trinnet. Fordi forsvarsmekanismen er bevisstløs, kan personen være helt uvitende om hva de faktisk gjør, så han eller hun benekter heftig det. En psykoterapeut kan kanskje komme til roten av et tidlig traume som forårsaket en oppstandelse av forsvarsmekanismen. Dette kan være den mest kvalifiserte eksperten som kan hjelpe.

Facebook-bilde: Photographee.eu/Shutterstock