Prestasjon er ikke nødvendigvis en indikator på karakter

I denne travle, konkurransedyktige og resultatbaserte kulturen er det lett å fokusere på barns prestasjoner som et mål på hans eller hennes suksess som person. Kanskje tjener barnet rette A-er og spiller for et elite-volleyball-lag. Den åpenbare prioriteringen for foreldrene kan være å rydde en arbeidsplan for å kjøre til volleyballøvelser, spill og turneringer. Sjekk karakterer, sørge for at barnet har en ren uniform og sunne måltider, håndhever en rimelig liggetid og hjelper henne med å skaffe seg tid til venner og sosialt liv er tidkrevende oppgaver. Å sette opp barnet for suksess er nesten som å ha en annen heltidsjobb. Er det tid for noe annet?

En forelder ønsker ikke at et barn skal feile, føle seg skuffet, falle bak eller bli utelatt, så det motivasjon å hjelpe barnet å lykkes er sterkt. Noen ganger stryker barns suksess en foreldres eget ego, noe som styrker foreldrenes behov for å lette barnets oppnåelse av disse målene. Likevel er egenskapen som til slutt bestemmer et barns suksess i livet ofte ikke kultur. Dette er karakter. Nåværende forskning indikerer det

trekk for narsissisme og rettigheter øker hos barn. Disse egenskapene blir også forstått som karakterunderskudd.

Bare fordi et barn lykkes faglig, atletisk eller på annen måte, ikke kvalifiserer umiddelbart barnet som et "godt barn." Prestasjoner kan være eller ikke være en indikator på innsats, hvilke faktorer inn i karakter. Selv om det å være en lagspiller er en tapper karakteristikk, kan det hende det ikke oversettes utenfor banen. Et høyt oppnåelig barn har kanskje ikke et dypt ansvarsbevissthet for andre, uselviskhet, motstandsdyktighet, omtenksomhet, empati, anger når han eller hun påvirker andre negativt, ansvarlighet og en sterk tendens til å ønske å reparere et brudd i et forhold. Dette er flere egenskaper som utgjør sterk karakter.

Likevel betyr ikke dette at foreldre bør avstå fra å ofre for å hjelpe et barn å lykkes. Det betyr ganske enkelt at foreldre trenger å balansere bekreftelsene om prestasjoner og validering om hvem barnet er, som krever å være i harmoni med hans eller hennes følelser, indre verden, dype konflikter, bekymringer, feil og suksesser.

For eksempel, når et barn mislykkes, er det viktig å midlertidig innstille undervisningsøyeblikket (forklare barnet hvorfor han eller hun mislyktes), og empati med barnets skuffelse. “Du er skuffet. Jeg forstår. Det ville jeg også være. ” Påminn barnet om at feilfeil er menneskelige. "Alle gjør feil." Forsterk at det ikke er barnets suksesser og feil som teller, det er den han eller hun er som en person. “Du er en lagspiller og kjemper. Det betyr mer enn en gevinst. ” Følg empatien med oppmuntring, "Hold på med det, kjære, suksessen vil komme."

Når et barn får empati, han eller hun føler seg mindre alene, koblet til forelderen, og er mer sannsynlig å stole på og gjenkjenne følelsesstater som stivner selvtilliten og selvtilliten. Dette styrker barnet og skaper en spenstig barn som kan reise seg etter å ha falt ned og smi fremover. Det gjør også at barnet kan føle seg nærmere forelderen og mer komfortabel med å åpne seg i fremtiden. Å hjelpe barnet med å lære av feil er et viktig skritt, men det skal skje etter at barnet har hatt støtte med sine følelser. Barnet vil være mindre defensivt og mer åpent for å implementere rådene, som fremmer god karakter og suksess. Hvordan et barn håndterer fiasko er av av største betydning når det gjelder fremtidig suksess.

Det er viktig for en forelder å gjøre et bevisst skille mellom empati og sympati. Empati er ganske enkelt å forstå og respektere et barns følelser. Å formidle denne forståelsen til barnet er helbredende. Empati krever ikke at regler bøyes eller at det blir gitt bestemmelser. Alternativt frister sympati eller synd på barnet en foreldre til å ordne problemet for barnet. Dette gjør det mulig for et barn og kan fremme et offer av en mentalitetstype.

Jeg husker noen få opplevelser i min barndom da mine egne foreldre sendte en klar melding om at prestasjoner var ikke så viktige som å være et godt menneske. En hendelse skiller seg ut. Jeg vokste opp på 80-tallet, så stort hår var stilen. En morgen brukte jeg for mye tid foran speilet som krøllet, sprayet og ertet. Jeg hørte skolebussen rumle forbi huset mitt, så jeg tok tak i bokvesken min, løp utenfor der mamma vannet tomatplantene og ropte: “Mamma! Du må kjøre meg til skolen! Jeg mistet bussen! Skynd deg!" Hun så på meg og sa: "Unnskyld?" Frustrert over passiviteten hennes, skrek jeg til henne igjen: “Mamma! Jeg kan ikke være forsinket den første perioden! Læreren min tar ti prosent av karakteren min hvis jeg er tardy! Det vil rote GPA-en min hvis karakteren min faller i den klassen! Skynd deg! Sett deg i bilen!"

Moren min så på meg og sa: "Spør meg pent, kjære."

Igjen, hennes mangel på handling irriterte meg. "Kom igjen!" Ropte jeg sint.

Da moren stod bak, så mamma på meg og sa: "Jeg vil heller ha et barn med middelmådige karakterer enn et barn som er slem. Du går til skolen, kjære. "

Forbløffet, mistet jeg den igjen. "Hvordan kunne du gjøre dette mot meg? Du ødelegger livet mitt! Dette er din feil! ”

"Gå på skolen," sa hun bestemt.

Videregående skole var to mil unna, og jeg brukte den første milen på å gråte og skylde på mamma, men da jeg gikk til hjørnet av Gibbons og Euclid, skjønte jeg at jeg var personen som skyldte. Jeg brukte den andre milen og følte ekstrem anger over måten jeg hadde behandlet mamma på. Etter skoletid ba jeg om unnskyldning, vi klemte og snakket, og hun innlevet mitt behov for å oppnå. “Jeg vet at du bekymrer deg for at du ikke er god nok. Det er vanskelig for deg akkurat nå. Jeg forstår. Disse årene er ikke enkle. Jeg er her for deg og jeg elsker deg. ”

Jeg kan ikke si at jeg aldri var sen igjen, men jeg minner meg hele tiden om at mine fremskritt mot prestasjoner ikke har forrang for måten jeg behandler andre mennesker på. Moren min elsket meg mer enn prestasjonene mine, noe som jeg aldri vil glemme.