Ikke høre bekymringene dine? Prøv disse 5 verktøyene

Jeg har nylig mottatt en e-post fra en leser der hun spurte hvordan hun kan få bekymringen hørt av terapeuten sin.

Fra Janice:

Hvordan kan jeg få behandleren vår til å adressere min manns ødeleggende måter? Jeg vet at jeg ikke kommer så veldig direkte ut, men når jeg klager på at han ignorerer følelsene mine, vil jeg gjerne at saken skal diskuteres.

Som svar skrev jeg tilbake og antydet at forfatteren bruker fix-it-talk ferdighetene som jeg forklarer i kapittel 4 i min Kraft av To bok og arbeidsbok og også på hjemmesiden min.

Samme dag fikk jeg et lignende spørsmål, igjen om hvordan jeg blir hørt.

Fra Peter:

Min kone gjør noen ting som er helt uakseptable for meg, som å si betydningsfulle ting om meg til andre når vi er i sosiale situasjoner, men når jeg klager til henne, ignorerer hun meg eller blir defensiv. Jeg er veldig deprimert om å ikke kunne få henne til å endre seg.

To lignende spørsmål på rad signaliserer meg at mange mennesker der ute må dele denne bekymringen, så jeg bestemte meg for at jeg burde skrive et innlegg om emnet.

Derfor er her en kort liste over verktøy for å øke sjansen for å høre bekymringene dine. Hvert verktøy er uttrykt som en kort mantra for å gjøre det enkelt å huske.

Øreåpner nr. 1:

Lage en "god nyheter, dårlig nyheter, gode nyheter "sandwich.

Positive kommentarer inviterer dere til å slappe av. Når folk begynner med å tilby et kosthold av positivitet - f.eks. Av takknemlighet, kjærlighet eller takknemlighet— Den positive energien de stammer fra, gjør den andre rolig. Jo mer avslappet lytterne er, jo mer blir ørene åpne for å høre andres bekymring.

Merk: Overgang mellom de to første delene av sandwich med og, ikke med men: Her er den gode nyheten, og på samme tid, den dårlige nyheten, og også flere gode nyheter. Mer om dette tipset kommer opp.

Janice (til hennes parterapeut):

Gode ​​nyheter: Jeg setter pris på hvordan du hjelper oss med å forstå hverandre bedre.

Dårlige nyheter: Og samtidig mister jeg troen på terapi når mannen min snakker til meg i en nedverdigende stemme og du ikke kaller ham ut for det.

Gode ​​nyheter: Jeg håper at han med din hjelp kan høre hvor mye det plager meg når han snakker med meg på den måten.

Peter:

Gode ​​nyheter: Jeg var veldig glad for at du fulgte med meg for å se fotballkampen til sønnen vår i går. Det betydde så mye for ham og det var morsomt for meg å dele å se det med deg.

Dårlige nyheter: Samtidig følte jeg meg ydmyket da du fortalte vennene våre Sandra og Tom at jeg ikke er en så god kokk.

Gode ​​nyheter: I fremtiden, hvis du vil være villig til å si bare positive ting, eller ikke noe i det hele tatt, om meg til andre, ville jeg føle meg mye tryggere å gå med deg. Jeg vil være veldig takknemlig.

Øreåpner nr. 2:

Bruk en når-du / jeg følte combo: "Når du____, følte jeg____."

"Når du" spesifiserer den spesifikke hendelsen som var problematisk for deg.

"Jeg følte (eller jeg føler) "engasjerer seg deretter medfølelse i stedet for forsvarsverk.

Janice:

"I vår siste terapitime, når du la mannen min snakke i en nedslående tone til meg, jeg følte meg ubeskyttet. Jeg følte det på samme måte som jeg pleide å vokse opp når mine eldre brødre ville ta på meg og foreldrene mine ignorerte det. ”

Peter:

"På Jimmys fotballkamp forleden, når du fortalte Sandra at jeg er en forferdelig kokk, jeg følte ydmyket.”

Et viktig hint: Hold deg fri for å fullføre Jeg følte ___ med en sinne ord, f.eks irritert, forbanna, sint, sint osv. Vrede innbyr til forsvar. Bruk i stedet ord som uttrykker sårbarhet, ord som lei seg, skade eller opprørt. Disse følelsesordene kan fremdeles være sanne for det du følte, men innbyr likevel medfølende snarere enn defensive svar.

Øreåpner nr. 3:

Send forespørsler, ikke klager.

En forespørsel kan formuleres for å høres ganske positiv ut. Forespørsler ber om hjelp, og de fleste ønsker å være til hjelp. Klager sender derimot negativ energi. Fordi de høres truende ut, inviterer de forsvarsverk og motangrep.

Legg merke til at en reoppdrag innebærer at du spør a questipå. Gode ​​spørsmål begynner vanligvis med hva eller hvordan.

I de følgende eksemplene, kan du høre forskjellen i potensiell effektivitet? Positivitet lønner seg vanligvis i respons.

Janice, til terapeuten:

Klage: "Du beskytter meg ikke når mannen min snakker i en nedverdigende stemme til meg."

Be om: “Det ville hjelpe meg mye hvis du kunne si noe til mannen min når han snakker med meg på en nedverdigende måte. Hvordan ville du ha det med å ringe Merk følgende til tonefallet når han høres foraktelig eller sarkastisk ut? ”

Peter:

Klage: "Du kritiserte meg foran vennene våre. Det var slett ikke hyggelig og gjorde veldig vondt i følelsene mine. "

Be om: "Jeg er generelt åpen for tilbakemeldinger fra deg. Samtidig er jeg veldig følsom for å bli kritisert foran andre. Hvordan vil du føle at to av oss inntar en ikke-negativ-kommentar-om-hverandre-til-venner-regel? Det vil jeg veldig mye. Hva er tankene dine om det? "

Hint: Legg merke til hvor pent Peter fulgte den grunnleggende regelen om samarbeidskommunikasjon: Snakk om deg selv ved hjelp av I-meldinger eller spørre om den andre. Ingen klager eller kritikk med deg-meldinger.

Øreåpner # 4:

Enig, og legg så til, dvs.: "Ja, _____, og samtidig _____."

Når du sier: "Jeg har en bekymring, vil jeg gjerne forklare deg," og din kjære ignorerer det du sier, er uenig eller svarer avvisende - "Åh, du har alltid klager," - hva kan du gjøre?

Bruk mantraet "Enig, og legg deretter til. "

Bli enige: For å begynne med å bli enige, må du lytte nøye med det gode øret, øret som kan lytte til å finne noe du kan være enig i.

Uttrykk denne avtalen da, begynner med ordet "ja, "etterfulgt av detaljer om hva som gir mening for deg i det som ble sagt.

Jo mer du utvider på hva du er enig i eller hva som gir mening for deg i det du har hørt, jo mer avslappet og åpen blir den andre når du deretter legger til perspektivet ditt.

Etterpå, etter at du er sikker på at partneren din føler seg fullstendig hørt, er det på tide å legge til perspektivet ditt.

Advarsel: Pass på å angre det gode arbeidet ditt med men. Starter med men foran hver halvdel av en avtale og Legg til-sekvens vil angre avtalen som du jobber så intenst med å etablere.

Men, som en gigantisk viskelær, sletter det som ble sagt før. Men betyr subtraksjon. For å avklare at du kommer til Legg til perspektivet ditt, hold det som ble sagt tidligere også på bordet slik at det dere begge sier betyr noe, utvides og til og samtidig.

Janice:

"Ja jeg er enig at mannen min har en tendens til å bli stikkende når noen prøver å avbryte ham når han snakker eller gi ham negative tilbakemeldinger om hva han har sagt eller gjort. Og samtidiguten at du hjelper ham med å høre hånet i stemmen hans når han snakker med meg, er det usannsynlig at denne terapien vil endre noe. "

Peter

"Ja, Jeg er enig i at jeg har hatt mange klager i det siste. Jeg er enig i at klagingen min har skjedd for deg og ikke er effektiv for meg. Og samtidig, Jeg ønsker å forklare min bekymring for deg om å mage hverandre foran andre mennesker. Å si negative ting om hverandre gjenspeiles dårlig på oss begge. Det får deg til å se slem og uforlignelig ut, og lar meg samtidig bli bekymret. "

Øreåpner # 5:

Tilbyr en komplett huskombinasjon

Kombiner alle teknikkene for å maksimere oddsen din for suksess:

• Start og slutt med positivitet.
• Forklar din bekymring med en "når-du _____, føler jeg _____."
• Express bare forespørsler; hopp over klagene.
• Hvis det ikke ser ut til at andre hører bekymringene dine, må du forstå din forståelse av bekymringene før du uttaler deg om det.

Et advarsel om hvordan du lærer disse ferdighetene.

Disse verktøyene for å hjelpe andre til å høre bekymringene dine kan være nyttige i forhold av alle typer, hjemme og på jobben. Likevel kan konsolidering av nye verbale vaner ta alvorlige studier og praksis. Læring tar mer enn forståelse. Det krever å bygge nye vaner. Å desverre kan det å gjøre de nye ferdighetene automatisk være like utfordrende som å lære å snakke et nytt språk.

Så les denne artikkelen flere ganger. Øv høyt på mye. Gjentakelser betyr noe. Kanskje også sjekke ut læringsalternativene jeg nevner øverst i innlegget.

Endringer skjer ikke på egen hånd. Å lære nye ferdigheter for hvordan man kommuniserer i et forhold, krever praksis, studier og mer praksis — og utbetalingen kan være vel verdt tiden og kreftene. Gå for det!