Følelsesmessige forbindelser gjør oss sunnere

Forskere har tatt et dypt dykk i de emosjonelle behovene til voksne. Dette endrer oppfatningen rundt voksen alder feste behov. Det ser ut til at å ønske dyp tilknytning til en partner ikke er et tegn på umodenhet, svakhet eller (den fryktede) co-avhengighet. I stedet viser studier at våre emosjonelle behov er en integrert og sunn del av vårt voksne operativsystem og tvinger oss til å lage sikre vedlegg. Dette er viktig fordi ensomhet kan være like skadelig for helsen vår som fedme eller røyke 15 sigaretter er dag.¹

Sue Johnson ² forskning og terapeutisk modell Emosjonelt fokusert terapi (EFT) bekrefter behovet for voksne i romantiske forhold å stole på at partneren har ryggen og vil komme når den blir ringt. I utgangspunktet å feste. Hennes bok Hold meg stram³ veileder par i å uttrykke disse behovene på kjærlige måter uten smertefulle "danser" som innebærer kritikk, tilbaketrekning, stillhet og pirking. Brene Brown ⁴ fjerner stigmaet og skam av sårbarhet (se Ted-praten hennes

⁵), Dick Swartz's ⁶Interne familiesystemer modellen hjelper våre eksilerte og dømte deler med å integrere og være selvledende, og den avdøde Candace Pert ⁷ som produserte mer enn 250 forskningsartikler, utforsker hvordan indre organer gir følelser.

Fordelene ved å ha et sunt trygt tilknytning til ens romantiske partner er klare og inkluderer:

• Å ha tillitsfulle, varige forhold.
• Tendensen til å ha det bra selvtillit.
• Komfort med å dele følelser med partnere og venner.
• Evnen til å oppsøke sosial støtte. ⁸

I følge John Bowlby ⁹, far til tilknytningsteori, vi trenger alle disse fire egenskapene ved tilknytning:

1. Nærhetsvedlikehold. Ønsket om å være i nærheten av menneskene vi er knyttet til.
2. Trygg havn. Gå tilbake til festetallet for komfort og sikkerhet i ansiktet til en frykt eller trussel.
3. Sikker base. Vedleggsfiguren fungerer som en base av trygghet som barnet kan utforske omgivelsene rundt i.
4. Separasjonsnød. Angst som oppstår i fravær av vedleggsfiguren.¹⁰

Endring av kulturelle normer og teknologi gir kunstnerisk mangfold slik det er sett i verkene til Rembrandt, Chagall, Dali, Yayoi Kusama og andre, og kunnskap om menneskets natur utvikler seg også. Tidens morer, terapeutisk dyktighet og ressurser som utdanning og forskningsmidler bidrar alle til fremskritt innen psykologi og utvider kunnskapen vår om menneskets natur.

Som et resultat utvikles vår forståelse av våre emosjonelle behov. Vi lærer hvordan vi kan være mer følelsesmessig forbundet og relasjonelle.

Her er et eksempel du kan forholde deg til: Du føler deg stengt fra et samspill med partneren din. Du blir modig og sier: ”Jeg følte meg såret da du så på telefonen din mens jeg delte den harde dagen min på jobb. Jeg skal spise middag alene. ”

Den andre personen (ved å bruke reflekterende lytting) kan kanskje si: ”Ær, jeg hører at du følte deg såret da jeg så på telefonen min, og nå vil du bare være alene. Jeg ser for meg at du føler deg avskjediget og ignorert. Fikk jeg deg? ” Den skadede partneren vil sannsynligvis si “ja”, glad for å få en erkjennelse i stedet for å forsvare seg eller bli bedømt som “for” følsom. Men den erkjennelsen ville ikke virkelig ødelegge deres emosjonelle nød. Partneren deres reflekterte ordene og ga forståelse for følelsene som føltes, men savnet deres dypere, mer komplekse følelsesmessige og somatiske innvirkning.

Med en følelsesmessig tilkoblet tilnærming "får du inn" den andres følelser gjennom virkeligheten empati, som dette:

"Åh, kjære, så du har det vondt og føler deg virkelig avskjediget og uviktig fordi jeg ikke var fokusert på deg da du delte en viktig og urovekkende del av dagen din. Gjenopplever det arbeidet understreke og å bringe det til meg fikk nok de sårbare følelsene til å komme tilbake, og du håpet å få litt trøst fra meg. I stedet sluttet jeg å lytte og så på telefonen min. Du må ha følt deg bekymret i det øyeblikket og stilt spørsmål om du er viktig for meg. Og nå føler du deg ikke trygg å være sammen i kveld. Er det slik det er? Jeg beklager, det var uforsiktig av meg å behandle det du sa så tilfeldig. Det som skjer i din dag, betyr noe for meg. ”

Da kan den andre si: “Ja, jeg følte meg sviktet og bekymret for at dagen min var mindre viktig for deg enn å sjekke ut en tekst. Jeg får det til: Varslingslyder kan være overbevisende og det er lett å bli distrahert. Neste gang jeg har noe viktig å fortelle deg, vil jeg foreslå at vi setter telefonene våre på lydløs slik at vi virkelig kan være her for hverandre. ”

Å være åpen for partnerens nød uten å forklare eller bli defensiv, validerer, og det blir derfor tryggere for dem å slappe av og vite at de ikke er alene.

Nå, i stedet for en kveld i separate rom og kanskje til og med separate senger, er det en god sjanse for at kvelden kan utvikle seg med at hver person føler at deres “person” får dem og har ryggen. Det har vært en reparasjon av den ødelagte forbindelsen.

Denne typen snakker krever tålmodighet og praksis. Det kan være mye skam å innrømme at vi føler oss såret. Vi læres at voksne er selvhjulpne og håndterer ting på egen hånd, og at å gjøre noe annet er "medavhengig", slik at vi kan føle sjenert og vanskelig når du innrømmer behov som virker sårbare og unge.

Hodet vårt kan tilby godartede årsaker til sårende oppførsel, men tarmen vår beroliger ikke ved å merke følelser som usikre, trengende eller svake. Den trenger tilkobling for å slappe av.

Å utforske tilknytningsbehov kan forvandle forholdet ditt. Å erkjenne sårbare følelser kan faktisk gjøre forholdet ditt sterkere. En trent terapeut som praktiserer emosjonelt fokusert terapi kan hjelpe.

Som Adam Dianner sier: Ha mot til å tørre.