Å ta skam ut av selvmordssamtalen

Som en lisensiert psykolog som ble jobbet tett med medlemmer av militærtjeneste, veteraner og først som svarer i godt ti år, blir jeg utsatt for en rekke strategier for å møte selvmord Fare. En av disse strategiene er å skam mennesker som vurderer selvmord, hvor et eksempel ble publisert nylig i en artikkel innen Marine Corps Times.

Hvis målet er å oppmuntre de som lider til å nå ut for å få hjelp, er verken å skamme mennesker en velinformert eller en effektiv strategi. Her er grunnen.

I en tidligere artikkel skrevet for Psychology Today, med tittelen “Er selvmord egoistisk?” Jeg argumenterte for at vi må balansere disse to sannhetene: Selvmord er følelsesmessig ødeleggende for dem påvirket av et selvmordsdød, og i de fleste tilfeller har de som dør av selvmord ikke tenkt å forårsake slikt skade.

Som jeg påpekte i denne artikkelen, forstå forståelsen av suicidal modus hjelper oss å se hvorfor det ikke er hensiktsmessig å bruke et “moralsk” overlegg i de fleste tilfeller av selvmordsatferd. I tillegg er det noen få relevante psykologiske teorier som hjelper oss å forstå dette problemet mer fullstendig. Først er begrepet “emosjonell resonnement”, opprinnelig introdusert av psykiater og pioner

Kognitiv atferdsterapi Dr. Aaron Beck. En stipendiat i Psychology Today, Leon Seltzer, Ph. D., skrev et gjennomtenkt stykke om emosjonell resonnement - lenket her. Når han forklarer det, er emosjonell resonnement “hver gang noen konkluderer med at deres emosjonelle reaksjon på noe derved definerer dens virkelighet, er de engasjert i emosjonell resonnement. Eventuelle observerte bevis blir ignorert eller avvist til fordel for den antatte "sannheten" om deres følelser. "

I sin artikkel gir Seltzer en nyttig liste over eksempler på emosjonell resonnement. Et av elementene på listen er for eksempel "Til tross for at du på forskjellige måter har demonstrert at du er like verdt som noen andre, er du fortsatt overbevist om at du på en eller annen måte er verdiløs - for deg kan ikke overvinne kjernefølelser av verdiløshet. ” Jeg vil legge til listen at vi driver med emosjonell resonnement når vi konkluderer med at fordi vi er ødelagt av et selvmords-tap, dette betyr at den som døde av selvmord, må ha hatt en viss intensjon om å forårsake skade, eller at han eller hun tok et rasjonelt valg mens han visste hvilken innvirkning dette ville ha for hans eller hennes elskede seg. Etter min erfaring, for de aller fleste tragiske utfall, er dette ikke tilfelle.

I de fleste tilfeller befinner de som dør av selvmord seg i en endret bevissthetstilstand. Ved enden av en tunnel av fortvilelse, midt i det som føles, blir de overbevist om en grunnleggende på den tiden, løgn som driver selvmordsatferd: at deres død vil være en gave til de de elsker (eller ikke vil ha den negative virkningen det gjør). I denne håpløse tilstanden ser vi ikke virkeligheten slik vi ville gjort hvis vi ikke var i selvmordskrise. Mine pasienter har gjentatte ganger beskrevet “suicidal mode” som et tydelig tankemønster, sammenkoblet med en knusende smertefull følelsesmessig opplevelse.

Et annet prinsipp i psykologi, kalt “reaksjonsteori” (Brehm & Brehm, 1981), hjelper oss å se hvorfor skamfulle mennesker ikke effektivt motiverer til positiv atferdsendring. I hovedsak forklarer reaksjonsteori hvorfor vi kan motstå endring til tider, selv når en slik endring kan støtte vår vekst (eller vår overlevelse). Her er et eksempel på hvordan dette fungerer. La oss si at du er ambivalent om en viktig livsavgjørelse - kanskje til og med beslutningen om å holde deg i kampen.

Mens du sliter internt med ambivalensen din, la oss si at en virkelig mektig person kommer til deg med et helt frontalt angrep på fri vilje. Denne personen forteller deg at ett valg er "helt klart galt" eller "skammelig" eller "dumt" eller andre lignende ting. Reactance theory forutsier at du som svar vil hevde din frie vilje og er mer sannsynlig å ta valget som direkte motsetter seg valget av dette skamfulle individet.

I stedet for å skamme andre for å ha slitt, må vi lede fra et sted med innsikt og ydmykhet ved:

· Å minne de vi elsker, at de er en del av en stamme som trenger dem og har ryggen

· Å uttrykke sårbarhet i våre nærmeste forhold, ikke bare en gang, men som et mønster og vane med atferd. Dette starter med små avgjørelser som å fortelle dem vi stoler på når vi føler oss skyldige over noe vi gjorde, eller hadde et ydmykende samspill med noen, eller fikk vanskelige tilbakemeldinger fra en venn eller kollega.

· Leder oss kontinuerlig inn i ubehagelige samtaler om de tingene som betyr noe slik at i tider med kamp som de gjør for oss alle, er det et etablert mønster for å akselerere inn i ubehaget som fremmer helbredelse og vekst

Til slutt, før vi pakker oss sammen, er det KRITISK å merke seg at skjebnen vår ikke er forseglet bare fordi vi kan finne oss i enden av fortvilelsens tunnel. Som frontlinjepsykolog som tjenestegjorde hundrevis av veteraner over en periode på åtte år på en VA-klinikk, har jeg vandret sammen med mange av pasientene mine mens de har vært i krise. Og ingen av dem døde av selvmord i løpet av de 8 årene jeg jobbet i VA. Min erfaring lærte meg at forbindelsens kraft er sterkere enn fortvilelsens kraft - når vi kan bryte det farlige taushetskode som mater selvmordsmodusen, og som kobler til de vi elsker og stoler på, kan vi gjenvinne vårt håp og vår vilje til bo. Når vi kobler oss overlever vi.

For et dypere dykk i dette emnet, og noen praktiske måter å støtte dem som lider i stillhet, er her: lenke til et nylig podcastintervju om dette emnet. Lytt og del dette.