De tre beste kildene til kommunikasjonsfordelinger

Du har noe å fortelle noen, men du er ikke sikker på hvordan de vil ta det. Intensjonene dine er gode. Du håper de vil se verdi i det du deler. Tidligere erfaringer forteller deg at samtalen kanskje ikke viser seg som du håper.

Når du tenker på en kommende samtale, husk at informasjonen du gir andre vil bli tolket av hvordan de gjør det føle om hva du sier, uansett hvor logisk eller faktabasert informasjonen er.

Det er tre elementer som vil påvirke resultatet av samtalen når de påvirker hvor godt du kobler til eller kobler fra, og hvis det vil være negative rester i fremtidige børser. Den personen vil enten føle seg på linje med deg som en alliert eller utrygg med deg som kritiker eller fiende.

1. Det du antar vil skje (antagelser om atferd)

Du har ideer om hva folk vil gjøre og si før en samtale. Når du i øyeblikket dømmer dem og deg selv ut fra hva du antok skulle skje. Antok du at personen også ville se samtalen som viktig og forsøke å høre deg ut? Antok du at personen ville være enig med deg? Hvis du ikke får det du

antatt eller nødvendig, spesielt personlig (f.eks. respekt, forståelse, takknemlighet, Merk følgende, sikkerhet), vil hjernen din fortæres av å finne feil med personen eller med måter å flykte på. Skadene på din selvtillit og styrken på veggen du løfter for å beskytte deg selv i fremtiden vil avhenge av hvor sårbare du eller ideene dine var da samtalen startet.

2. Hva skjedde ikke (forventninger til resultater)

Du bedømmer også hva folk forteller deg at de har gjort eller hvilke ideer de har hvis du forventet noe annerledes. Du reagerer når ting ikke går i samsvar med hva du ønsker eller trodde ble enige om i det siste. Personen kan kreve uventede utgifter, avbrudd og umuligheter. Eller du liker rett og slett ikke det de presenterer.

3. Hva skal skje fremover (oppfatning av ønsket utfall)

Enhver god samtale kan bli negativ avhengig av forskjellene i visjonene partene har om ønsket resultat - dvs. hva som skal skje til slutt. Ofte er ikke disse visjonene klare eller delte, så uenigheter rundt mål, prioriteringer, og hva som er viktig å vurdere, avsporer samtalen. Hvis de ønskede resultatene blir avklart, men den ene utsikten tester den andres ønsker eller oppfatninger om hva som er riktig og hva Hvis det skulle skje, kan skuffelsen, følelsen av svik eller irritasjon overfor hverandres perspektiver stoppe fremover bevegelse.

5 tips for å holde en vanskelig samtale positiv

1. Quiz hjernen din.

EN. Før du går inn i samtalen, spør deg selv hva du antar vil skje. Spør deg selv hva du vil gjøre hvis du blir overrasket.

B. Under samtalen kan du spørre kroppen din hvilken følelsesmessig tilstand den føles i øyeblikket. Hvis du føler noe sinne eller frykt i kroppen din (når du sjekker inn med magen, brystet og halsen), spør deg selv hva du ville skje som ikke gjorde det. Vær ærlig: Uansett om du ser deg selv som en logisk, ikke-emosjonell person, er du fortsatt menneske; dine sosiale behov erstatter din logiske analyse. Kan du be om det du trenger? Kan du be om å bli anerkjent for det du forsøkte å gjøre? Kan du be om personens oppmerksomhet i øyeblikket? Kan du spørre hva som gjør at personen føler seg skuffet eller irritert over deg? Spørsmålene dine kan endre tonen i samtalen.

2. Forvent det uventede.

Sjelden blir ting som vi forventer eller antar. Du vil reagere når det som skjer ikke stemmer med det du ønsket eller håpet på. På den annen side, hvis du forventer vri og svinger, vil du ha mindre å beskytte.

3. Fokuser på det som er foran deg.

Legg merke til når du sitter fast i dommen om hva personen presenterer. Ro deg ned. Ta pusten, og si ordet "nysgjerrig" til deg selv. La nysgjerrigheten synke inn i hjertet ditt. Vær interessert i hva som skjer i samtalen, i stedet for hva du mener er riktig eller galt. Spør personen med et åpent, omsorgsfullt og nysgjerrig sinn hva de trodde du ville forvente. Hvis det er et gap i forventningene, kan oppfatningene forenes? Kan forskjellene i tidsfrister, prioriteringer og hva du ønsker skal skje til slutt korrigeres? Kan barrierer fjernes? Er det andre alternativer, ressurser og mennesker som kan hjelpe? Forsøk å løslate dommer, slik at du kan fokusere på fremtidige resultater.

4. Skill din mening fra kommandoene dine.

Noen ganger må du legge ned bunnlinjen og holde folk ansvarlige. Andre ganger kan du stimulere til tenking, så se hva annet som kan gjøres. Når du føler trang til å hoppe inn og fortelle personen hva han skal gjøre, la personen vite at du snakker ut fra din mening og erfaring, slik at du ikke bevisst tar dem feil.¹ Slipp spenningen. Slipp kritikken din. Still deretter spørsmål med åpne spørsmål om hvilke skritt de kan ta neste gang, hvilke nye måter de kan se på situasjonen, og hva annet som kan skje fremover.

5. Forsikre deg om at du ikke er sulten eller lei før en viktig samtale.

De fysiske behovene dine vil overstyre din gode sans og øke intensiteten til følelsesmessige reaksjoner.² Ta vare på deg selv, så har du mer kontroll over samtalen.

Rumi sa: “Utover ugjerninger og rett gjør, er det et felt. Jeg vil møte deg der. ” Ta folk til dette mulighetsstedet med selvinnsikt, nysgjerrighet og tålmodighet basert på egenomsorg.