A Stab to the Heart: Mothering Middle Schoolers

Da mitt første barn var spedbarn, hadde jeg en samtale med en gruppe velmenende, erfarne mødre som ga meg litt foreldre råd jeg aldri vil glemme: “Kos deg med barnet ditt nå, for når han er tenåring, vil du føle at han har knivstukket deg i hjertet - og hvis du ikke føler det måte, så har du gjort noe galt! ” Etter å ha kommet meg etter det vondt jeg opplevde da min nymor lykkeboble ble punktert, tenkte jeg for meg selv: "De er feil. Det vil aldri skje med meg. ” Til tross for mine mange år med trening som lisensiert terapeut, trodde jeg virkelig at jeg var unik og at mine barn umulig kunne vokse opp og avvise meg.

Spol frem 13 år. Sønnen min er nå 15 og datteren min er 13. Som jeg er sikker på at du har gjettet, kunne de erfarne mammaene ikke ha vært riktigere! Den stille behandlingen og øye rullende. Den totale irritasjonen med alt mannen min og jeg gjør. Total flause på hvert eneste ord. Ønsker å bli i fred og bare kommunisere med svar med ett ord (f.eks. Min samtaleoppstarter: "Hva skjedde på skolen i dag?". Svaret deres: "Ingenting.") I det som virker som en øyeblikkelig har de gått fra å løpe for å hilse meg på døren med et sprudlende "MOMMY'S HOME !!!" å knapt erkjenne min tilstedeværelse (bortsett fra å finne ut når neste måltid vil være). Hvor har mine forguderende barn gått?

Hvis du foreldre fra ungdomsskolen, kan dette høres altfor kjent ut. Det er skurrende, smertefullt, ydmykende... men likevel helt forutsigbart og normativt. Det jeg opplever er typisk blant amerikanske mødre, ifølge en studie av Luthar og hennes kolleger^[Jeg]. Hun undersøkte foreldretilfredshet og andre tiltak for trivsel hos mødre på tvers av foreldrenes levetid. Deres team fant ut at sammenlignet med mødre til barn i andre aldre, har mødre til ungdomsskolelærere den laveste foreldretilfredsheten, foreldrenes velvære og dårligst psykisk helse. Mødre til ungdomsskoleelever slet mer enn selv foreldre til nyfødte.

I boka mi, Svømming oppstrøms: Foreldre jenter for motstandskraft i en giftig kultur^[Ii], Jeg skrev om noen av grunnene til at dette kan være tilfelle:

Utviklingstrekk for uavhengighet. I oppvekst, barn blir drevet mot separasjon og uavhengighet, med målet om en dag å bli voksne som er i stand til å overleve på egen hånd om noen få år. Så når en ung tenåring skyver oss bort, må vi huske at dette er normalt og å være forventet. I denne alderen sliter barn med å bevise at de ikke bare er miniatyrversjoner av oss, så de kan noen ganger fornærme oss eller prøve å ydmyke oss for å skape denne skillet. Selvfølgelig bruker de feil taktikk for å oppnå målet sitt, men selve målet er forståelig - for å bli uavhengig. Hjernen deres er kablet for å utvikle en identitet, for å teste grenser, og trekke tilbake fra foreldrene, alt i et forsøk på å lære å bli en kompetent voksen^[Iii].

Følelsesmessig intensivering. Barns limbiske system (det emosjonelle senteret i hjernen) utvikler seg raskt og aktiveres høyt i ungdomstiden. Forskning viser at tenåringer opplever følelsene sine mer intenst enn voksne eller barn, er lettere begeistret og er mer lydhøre overfor understreke og sinne hint. Hjernen deres beskjæres og kobles til igjen, kroppene deres endrer seg raskt, og de forstår virkelig ikke hva som skjer med dem. De føler seg forvirret og ute av kontroll mye av tiden, alt mens de må håndtere de sosiale belastningene på ungdomsskolen. Så når barna våre er hjemme, tar de ofte forholdet sitt til oss for gitt for en tid, fordi de har så mange andre stressfaktorer de står overfor^[Iv].

Sett fra dette perspektivet, er det ganske en håndfull for ungdommer og deres foreldre å forstå og klare seg. Men det som gjør denne perioden enda vanskeligere, er at denne gangen i våre barns liv tilfeldigvis faller sammen med vanskelige utviklingsforskyvninger som også skjer i mødres liv. Biologisk sett kan mødre oppleve begynnelsen av perimenopause, med vanlige symptomer på tretthet og økt irritabilitet. Kulturelt sett er mange mødre utslitte fra "intensiv foreldreskap" - med andre ord foreldrerollen har blitt "all glede og ingen moro" (som skrevet av Jennifer Senior i boken med samme tittel^[V]). På ungdomsskolen er mamma fortsatt engasjert i all aktivitetsplanlegging og kjøring rundt i byen som forekommer i løpet av de grunnleggende årene, men det blir stadig mer slitsomt og takknemlig jobb. Mødre begynner å bli trette av det frenetiske tempoet i livet. Når barna stirrer på telefonene sine og svarer til oss med stønn i stedet for samtaler, er det mindre av en følelse av varme og forbindelse.

Så våre unges utvikling og våre egne behov kolliderer i en perfekt storm av avvisning og konflikt i løpet av ungdomsskolen. Jeg vil dele noen spesifikke anbefalinger som kan hjelpe oss med å takle:

1. Forstå. For at ungdomsskoleelevene skal skille seg fra foreldre og vokse opp til å bli selvstendige voksne på bare noen få korte år, må de finne ut sine unike identiteter, bortsett fra foreldrene. Når barna våre skyver oss bort eller tar på en ny mening, lærer de: “Dette er den jeg er, det er dette jeg tror… eller dette er ikke meg, det er dette min mor eller far verdsetter. "Vi må lære å respektere denne prosessen - og de må lære å praktisere disse nye ferdighetene på en måte som det er respekt for komme tilbake. De kan være uenige, men de må være høflige [vi]. Bare det å vite hva som er - at det er normativt og til slutt fører til positive utfall - er styrke og hjelper oss å svare bedre i løpet av denne omstendelige tiden.

2. Uskadeliggjøre. Vi drar nytte av når vi utvikler en tykkere hud. Vi må være oppmerksom og ikke ta barna våre handlinger og ord så personlig. Hvis vi blir opprørt og reagerer, bidrar vi bare til konflikten og forvirringen, og vi oppfører oss ikke bedre enn de er. De trenger at vi skal være den voksne som setter regler, grenser, forventninger og som holder ord om visdom kort og til poenget. Vi er fremdeles involvert, vi er fremdeles rundt når de vil snakke, men vi kan lære å ikke forvente noe stråling takknemlighet eller innsikt som "Du har rett, mamma! Jeg har aldri tenkt på det på den måten før. "

3. Kalibrere på nytt. Når vi er fordypet i en "intensiv foreldrekultur" -kultur, har mange av oss blitt oppfordret til å definere identiteten vår basert på våre barns strukturerte aktiviteter og prestasjoner. Vi kan utilsiktet bli overdrevent investert i deres liv til vår egen omsorgssvikt. Dette er grunnen til at ungdomsskoleårene er så vanskelige som barna våre trekker seg unna. Vi begynner å bli klar over åpenbare hull i livene våre som er blitt fylt med våre barns behov og ønsker. Så dette er tiden for å kalibrere og finne oss selv igjen, bortsett fra barna våre, som ikke lenger trenger (eller vil) at vi skal definere oss selv gjennom suksessene. Vi kan begynne å skjenke tid og energi mot å skape et oppfylle liv som ikke er avhengig av vårt barns humør eller prestasjoner på en gitt dag. Vi er nå frigjort til å ha egne interesser som vi kan glede oss over. Vi kan ta oss tid til å komme igjen i kontakt med venner eller våre betydningsfulle andre og å oppdage hobbyer som vi kan ha forsømt underveis. Vi kan definere en følelse av selvtillit som er koblet til, men som likevel er uavhengig av våre barns identiteter.

Jeg prøver å minne meg selv hver dag om at disse tidlige tenårene bare representerer et kort kapittel i boken som omfatter livet mitt. Det er kanskje ikke det vakreste kapittelet, men det er et essensielt. Barn på ungdomsskolen har mange utviklingsoppgaver å utføre. Så vi må alle huske det større bildet - og sakte vil sårene leges.