Hvordan forventningene former ditt forhold

Kilde: flickr / freestocks

Jeg er en minimalist, og i de fleste forhold jeg har hatt, forventer kvinnen og vil kjøpe alle disse tingene og bringe dem inn i livet mitt. Det er irriterende tbh, jeg har sagt at jeg er miljøforkjemper og ikke tror på å kjøpe materielle ting for det, men det handler alltid om forventningene deres eller deres familier forventninger om at jeg eier alle disse varene som biler, mikrobølger, dresser, flere par sko, drikkeskap fulle, meningsløse hjemmekammer som myke tepper osv. osv., det ser ut til å være en moderne verdensborger og date, man trenger å oppfylle de andres forventninger når det gjelder materielle ønsker - nesten som at jeg ikke bryr meg om hva du tror, ​​men til dato med meg, må du ha ting

Wow! Jeg elsker absolutt visdommen om "forventninger drepe takknemlighet." Jeg er foreldre nå, og vi har vært veldig støttende av barna våre, men nå innser jeg at jeg ikke var takknemlig for mine egne foreldre. Da vi hentet datteren min fra college-leiligheten hennes, skjønte jeg ikke hvor mye hun hadde tatt fra huset som faktisk en gang hørte til meg. Mye møbler som jeg kjøpte før jeg ble gift og denne elskede gamle bagasjerommet som nå er hennes elskede bagasjerom. Så husket jeg plutselig at jeg også hadde tatt møbler fra foreldrene mine og aldri en gang trodde at det faktisk tilhørte dem. Én møbelvare som jeg hadde identifisert som "min" på døtrommet mitt, var faktisk opprinnelig fra foreldrenes hjem.
Moren min har dødd siden, men jeg trenger å takke faren min. Jeg har også tilgitt datteren min for gjenstander hun har hevdet nå at jeg skjønner at jeg gjorde nøyaktig det samme med foreldrene mine.

Forventning dreper takknemlighet. Mer som rettighet dreper takknemlighet. Alle som har en holdning om at de fortjener noe fra noen andre, er vanligvis ikke så takknemlige når de får det til.

Sendt inn av Lynn 9. oktober 2019 - 18.29

• Svar til Lynn
• Sitat Lynn

Når noen gjør noe for meg, blir jeg takknemlig i forhold til hvor mye krefter og plager handlingene deres har reddet meg fra. Når du lager meg et måltid, kjenner jeg igjen jobben og tiden som er med å tilberede mitt eget måltid. Om du har brukt mer krefter eller mindre enn jeg ville gjort, betyr ikke så mye. Det er sannsynlig at jeg bare vil være takknemlig for hvor mye krefter jeg hadde følt jeg la på å tilberede et måltid for meg selv.
Hvis du kjøpte en bil som jeg ikke ville ha. Jeg måtte nå jobbe for å betale for registrering, forsikring, bensin og reparasjoner. Jeg kan si: "Takk," og later som jeg er takknemlig. I virkeligheten ville jeg føle harme fordi du økte arbeidsbelastningen min unødvendig.
Når jeg vil føle meg takknemlig, innbiller jeg meg innsatsen og tiden som ble satt inn i noe. Å forestille seg motiver er en del av å forestille seg innsats. Jeg prøver å vurdere evnene til personen som gjør noe for meg, sammen med deres emosjonelle involvering i handlingene. Dette gjør at jeg kan svare på deres innsats med den takknemligheten de kan forvente. Jeg gjør dette for dem med forventninger om at jeg ikke vil komme tilbake fra min innsats for å innlevelse i dem og hjelpe dem til å føle seg lykkelige.
For helsen til forholdet vårt, trenger jeg noen ganger å fortelle partneren min at jeg ikke liker det de gjør for meg. Hvis oppvasken blir vasket dårlig og lagt i skapene fremdeles skitne, og jeg plages av det, må jeg snakke. En gang er det greit å skjule min irritasjon over de skitne oppvasken og uttrykke takknemlighet for hennes innsats. Det er støttende for henne og sunnere for forholdet vårt, når jeg følger opp uttrykk for takknemlighet for hennes innsats med en ærlig og rettferdig kritikk av kvaliteten på resultatene hun oppnådde. Avslutt med å takke henne igjen for innsatsen og ser frem til å dele glede av oppgaven som er gjort godt.
Når hun kjøper en dekorativ ting, er det veldig søtt, jeg føler litt harme fordi jeg ikke har et sted for det, jeg vil ikke ta vare på det, og jeg vil ikke like å se det hver dag. Hver ekstra gave bidrar til harmen. Det er sunnere for meg og forholdet vårt å fortelle henne tidlig at jeg, "ikke har et sted for det, jeg vil ikke ta vare på det, og jeg vil ikke glede seg over å se det hver dag. "Ærlighet, riktig tidsbestemt og riktig presentert, er nødvendig for at du skal kjenne igjen hva du har gjort for meg.
Takk til forfatteren av artikkelen som hjalp meg til å gjenkjenne verdien av det jeg har gjort. Takk også for at du førte meg til å vurdere vanene mine mer nøye. Jeg forstår nå bedre hva jeg har gjort og hvordan og hvorfor jeg gjør det annerledes for bedre utfall. Jeg er takknemlig i forhold til problemene denne læringen sannsynligvis vil redde meg for i fremtiden.

Fokuset her ser ut til å først og fremst være på romantiske forhold... men hva med dynamikken i forholdet mellom noen som er kritisk eller dødelig syk, som overlever i lengre perioder, men er sterkt avhengig av hjelp fra andre? Alle sammen for å hjelpe, og i lange perioder; men på et øyeblikk blir pasienten desensibilisert (?), og disse anstrengelsene blir "tatt for gitt" ...
Mennesker som er syke eller har kroniske smerter: Verdenene deres ser ut til å krympe til bare deres egne bekymringer, eller de tar bare for gitt at den ekstraordinære innsatsen (fysisk, å gjøre 1001 gjøremål som å bade dem, skifte sengetøy / sengetøy, vaskeri, tilberede mat og servering; økonomisk, drive ukompensert kjøring over lange avstander for å nå en syk kjær eller kjøre til fjerne avtaler, shopping, utflukter {når det er mulig}; endre din egen plan for å imøtekomme vanlige og uventede behov fra en syk venn eller familiemedlem - å få barn ta vare på eller håndtere mail / pakker når du må være borte fra hjemmet for å ta vare på en syk person på en periodisk basis--; emosjonelle... det kan være veldig stressende å se og høre noen i konstant smerte, selv om det er 'brukt'... den slites ned omsorgspersoner selv når den tapper pasienten; og når pasienter ikke oppfyller legenes instruksjoner eller tar medisiner, gir det ekstra stress.
Og når de er smertefulle eller deprimerte over situasjonen (helt normal), noen ganger tar pasienter det ut på pleiere og ekle sniper eller til og med i nærheten av utilgivelige ytringer. MESTE omsorgspersoner lar dette gli over seg, "med tanke på kilden", så å si... men det etterlater arr.
En gammel venn med brystkreft i trinn 4 blir ivaretatt omtrent 60% av tiden av broren hennes som er ufullkommen (ikke verdens beste husholderske) balanserer arbeid / sin egen livssituasjon med å gjøre mange, mange gjøremål, oppgaver, bader henne, butikker og kokker... de andre 40% av tiden en kammerat med venner, menighetsmedlemmer og begrensede sosiale tjenester fyller gapet, ettersom hun nå trenger pleie ganske mye 24/7. Nå er pasienten totalt desensibilisert for sin (vel, og andre i hennes omsorgsteam, inkludert leger)... Hun kan være direkte slem, intolerant (klager på veldig trivielle ting som hva maten blir servert eller hvordan sengen er laget, eller hvorfor han ikke skrubber ut vasken eller gjør oppvasken som hun ville gjort). Vi VET at mye av dette skyldes hvordan hun føler seg dårlig og situasjonen hennes, men det er vanskelig å takle... de siste 4-5 månedene har vi hatt god medisinsk støtte (smerte / palliativt personale, sosionomer / rådgivere, økonomisk hjelp til medisinsk behandling), men hun har avvist hjemmets helsehjelpere som kunne ta av noe av byrden (ingen møter henne forventningene.)
... Jeg ser etter CAREGIVERS-rådgivning for venner og venner som hjelper,
-> men i mellomtiden er jeg åpen for forslag noen har om å takle 'forventningene' / redusert 'takknemlighet' til dødssyke, pasienter med uhelbredelig nevrologiske tilstander eller personer med kroniske smertesyndromer, som er vanskelige å håndtere når det gjelder omsorg, men som også viser kognitive / atferdsendringer, irritabilitet, etc.
Kanskje noen i samfunnet har mestringsstrategier for de 'innrates' ??