Trenger du hjelp til å takle et tøft ekteskap? En smertefull skilsmisse?

Min klient Stephanie (navnet ble endret for taushetsplikt) ringte kontoret mitt for en nødsituasjon. "Jeg kan ikke ta det mer," sa klienten min, Stephanie, til kontorsjefen. "Jeg hadde slikt et tøft ekteskap. Nå må jeg lide vondt skilsmisse?"

Heldigvis for Stephanie, lette to funn henne angst og depresjon.

Hva hadde føltes så knusende da hun først gjennomgikk ekteskapet sitt, og deretter hennes skilsmisse?

Jeg ba Stephanie om å gi meg eksempler på hva John, hennes snart til å være eks, gjorde som føltes så knusende for henne.

"Da jeg dro til huset for å begynne å samle mine personlige ting, spurte jeg John hvor smykkene mine var. Jeg holder den vanligvis i toppskuffen min, og den var ikke der. Han svarte ikke. Han bare trakk på skuldrene, som 'hvordan skulle jeg vite ...' "

Jeg var litt forvirret, så jeg spurte Stephanie, "Og hva tenkte du som svar?"

"Jeg følte at han straffet meg. Det er det han har gjort alt gjennom vårt ekteskap. Han straffer meg alltid, ”svarte Stephanie i en tone med stor nød.

Det svaret ga meg en pekepinn. Jeg ba om et annet eksempel for å teste hypotesen min.

"Det samme skjedde," svarte Stephanie, "da jeg spurte hvor han la albumet som mamma hadde gitt meg av babybildene mine. 'Hvordan skal jeg vite?' John svarte meg og hørtes irritert ut. "

Og hva tenkte og følte du den gangen?

"Han får meg alltid til å føle seg utilstrekkelig, som om det er noe jeg gjorde galt," klaget Stephanie, "så jeg reagerte akkurat som jeg pleier. Jeg følte meg knust. Jeg følte meg så stampet med at jeg gikk til sengs så snart jeg kom tilbake til den nye leiligheten min. Jeg var så engstelig og så deprimert at jeg ikke kunne komme meg ut av sengen resten av dagen. "

Hva som hadde forårsaket først ekteskapet og nå skilsmisse prosess for å føle meg så smertefull for Stephanie?

Ekteskap er utfordrende. Å gå gjennom en skilsmisse er også utfordrende for nesten alle som avslutter et ekteskap, ofte fordi det som gikk galt i ekteskapet sannsynligvis vil gå galt i skilsmissen.

Ekteskap tar både modenhet og ferdigheter fra begge parter, pluss god matching. Partnervalg betyr noe. På samme tid gjør det også evne til å håndtere partnerskap effektivt.

cutting av en arm eller et ben ville skade, og ville ta store justeringer i alle områder av livet ditt. Å bryte et hovedforhold som et ekteskap kan være like smertefullt, om enn følelsesmessig snarere enn fysisk smertefullt. Det krever store justeringer i alt du gjør, og underveis er det bundet til å fremkalle episodiske bølger av angst, tristhet og sinne.

Samtidig kan spesifikke vaner som kan ha bygget seg opp under et vanskelig ekteskap gjøre det mulig å komme gjennom en skilsmisse enda mer overveldende, angstproduserende og deprimerende.

Hva gjør mestring av et vanskelig ekteskap og også å få gjennom en skilsmisse mer smertefullt?

Mange faktorer har betydning, for eksempel

• hvor mye støtte du har fra andre familiemedlemmer
• hvilke positive aktiviteter du har i livet ditt for å forhindre at du blir hyperfokusert på skilsmissen
• hvor samarbeidsvillig versus motstander du og eksen din er i stand til å være når du jobber deg gjennom separasjonsprosessen
• hvis en av dere har en tendens til å være egoistisk eller slem
• eller hvis du har en tendens til å være en emosjonell varm reaktor

På samme tid var faktorene som overveldet Stephanias evne til å takle enten ekteskapet eller skilsmissen hennes, to som jeg ofte ser i min kliniske praksis: Å tolke gjennom en tidligere mal er en. Tilpasse er den andre.

En tidligere mal refererer til å høre noen i ditt nåværende liv som om personen var noen du hadde lidd av tidligere i livet ditt.

Tilpasse innebærer å reagere på hva noen gjør ved å ta det personlig, som om det er en negativ melding om eller til deg. Selv om den tolkningen kan ha et korn av sannhet, savner den ofte de større realitetene

Stephanie tok sin snart-til-eks-ektemann Johns unkooperative oppførsel som tegn på at hun ble straffet. I Stephanias første eksempel overtok den 8 år gamle delen av henne slik at hun reagerte på John på samme måte som da hennes hardt straffende far pleide å straffe henne. Reaksjonen på John var basert på malen hun hadde dannet i de tidligere i livet samhandlingene med faren. Hun også personlig Johns irritasjon, og hørte det som et tegn på at John straffet henne. Hun manglet faktisk helt den virkeligheten at Johannes 'irritasjon faktisk stammet fra dyp tristhet som kona hadde bestemt seg for å forlate ham.

I det andre eksemplet tolket Stephanie den irriterte stemmen til John som et tegn på at hun i hans øyne var utilstrekkelig. I dette tilfellet tolket Stephanie irritasjonen til John som om det var den ofte irriterte stemmen til hennes eldre bror da de vokste opp. Brorens holdning til henne hadde ofte inkludert "Se hvor mye større og bedre jeg er enn deg." I virkeligheten, faktisk John følte seg defensiv, og tro som han ofte hadde i ekteskapet at han ikke kunne gjøre noe "riktig", noe som vil glede seg Stephanie.

Merk Stephanies uttrykket "fikk meg til å føle."

That-setningen "fikk meg til å føle" signaliserer ofte at:

a) noen tolker antagelig det de hører gjennom mal av hva det budskapet ville ha formidlet i et tidligere forhold

b) tolkningen har et element av personalisering, det er å ta kommentaren personlig.

Hva kan du gjøre for å motvirke disse uheldige og opprivende vanene?

Generelt, vurder partnerens opprivende ord eller handlinger som meldinger om ham / henne, ikke om deg.

John snakket med irritasjon fordi han følte seg overveldet, såret og trist. Hans "Hvordan skal jeg vite?" svarene reflekterte faktisk følelsen av virkelig clueless.

Faktisk illustrerte svaret hans hvordan skilsmisseprosessen ofte vekker de samme plagsomme følelsene som kjennetegnet hvordan en person følte seg i ekteskapet.

John hadde faktisk generelt sett ingen ideer om hvordan eller hvorfor kona ønsket ting fra ham. Forverre sakene, i stedet for å be henne om mer informasjon når hun ba forespørsler til ham, ville han svare ved å føle seg engstelig. Så snudde han raskt fra angst til sinne, for at han ikke så og høres ut som hjelpeløs som han følte.

Neste gang du føler en følelse av lidelse i ekteskapet ditt - eller i en skilsmisseprosess - i stedet for å tolke, spør. Jo mer du forstår om hva og hvordan partneren din føler og hvor den følelsen kommer fra når det gjelder tidligere livsmaler, jo mindre sannsynligvis vil du anta at a) partneren din behandler deg akkurat som noen tidligere i livet ditt gjorde, og b) partneren din behandler deg med vilje dårlig.

Hva er en ideell reaksjon for å takle et tøft ekteskap eller en smertefull skilsmisse?

Hvis du finner deg selv å bli deprimert, sint eller engstelig, betrakter partneren din realistisk, og ønsker å oppleve ham med empati i stedet for gjennom gamle maler eller med personalisering. Tenk på hvordan du kanskje forstår hva partneren din gjør i forhold til hans / hennes tidligere livserfaringer. Tenk på hans / hennes personlige begrensninger. Med empati for andre kommer indre styrke i deg selv. Gå for det!

(c) Susan Heitler, PhD

Dr. Heitler's Kraften til to bok, arbeidsbok, og morsom interaktiv online program lære ferdighetene for å glede deg over et kjærlig ekteskap, inkludert ferdigheter for å snakke samarbeid om sensitive emner.