Endre tankesett for å komme over en sammenbrudd

De fleste av oss har opplevd et romantisk samlivsbrudd på et tidspunkt i livene våre, og det er ingen overraskelse at samlivsbrudd gjorde vondt. Du kan føle deg såret, sint, forrådt eller redd for å være alene. Du kan besette din eks-partner og føle deg sjalu av menneskene han er dating nå. Eller du kan føle deg utilstrekkelig, lite attraktiv og ikke kjærlig verdig. Forskning viser at samlivsbrudd fører til at vi ser på oss selv og andre mer negativt. Selv om samlivsbrudd er smertefullt, er noen bedre i stand til å hente seg selv og gå videre, mens andre drøvtygges i måneder og år på måter som skader sjansene deres for å lykkes med å finne nytt forhold. Hva gjør forskjellen?

Forskningen

Forskere Lauren Howe og Carol Dweck av Universitetet i Stanfordså på effektene våre personlige historier om samlivsbruddet har på psykologisk nød og vår evne til å tilpasse seg. Etter et samlivsbrudd prøver de fleste å gjøre seg kjent med hendelsen ved å spørre: "Hvorfor skjedde dette?" “Var det min feil?” og “Hva betyr dette med meg og sjansene mine for fremtidig kjærlighet? ” Måten vi svarer på disse spørsmålene kan enten hjelpe oss med å takle eller forverre og utvide den psykologiske skaden.

I følge forskerne ser vi på andre mennesker som informasjonskilder om oss selv. Derfor kan avvisning av noen som vi tror kjenner oss godt være spesielt ødeleggende. Imidlertid har folk forskjellige syn på hvor mye vi kan vokse og endre oss mot å sitte fast med faste egenskaper og personligheter. De av oss som ser personlighetene og egenskapene våre som faste og uforanderlige (kjent som fast tankesett) er mer sannsynlig å tilskrive sammenbruddet til faste, negative sider av oss selv. Historiene vi forteller oss om samlivsbruddet, fremhever våre egne underskudd, som å være for trengende, ikke sexy og attraktive nok, ikke smarte nok, for kjedelige og så videre. På den annen side mennesker som ser på sine egenskaper og personligheter som kan endres (kjent som veksttankegang) har en tendens til å lage mindre skadelige historier om samlivsbruddet. De kan være mer i stand til å se det som en mulighet for vekst og forventer å ha bedre forhold neste gang. De tenker kanskje, "jeg kan være mindre kontrollerende neste gang" eller "jeg kan ta ting saktere for å være sikker på at hun er klar for forpliktelse." Dette gir dem mer håp om fremtidige forhold, og det kan være mer sannsynlig at de kommer tilbake der ute og prøver å finne en.

I flere studier fant Howe og Dweck at de deltakerne med faste tankesett var mer sannsynlig å tilskrive oppdelingen til sine giftige personligheter - til negative attributter som fremdeles vil være et problem i fremtidige forhold. Dette førte til effektene av romantisk avvisning til å somle. For eksempel rapporterte en deltager at han ikke var over et samlivsbrudd som skjedde for mer enn 5 år siden. En annen rapporterte om å bli bevoktet og ikke la mulige fremtidige partnere bli kjent med henne: ”Jeg føler at jeg stadig holder meg tilbake i mulige fremtidige forhold i frykt å bli avvist igjen. ” Når vi isolerer oss etter et samlivsbrudd, fratar vi oss muligheten til å lære at våre negative forutsetninger ikke er sanne.

Hva du kan gjøre

Nedenfor er noen ting du kan gjøre for å opprettholde et tankesett om vekst etter et samlivsbrudd:

Se ærlig på grunnene til sammenbruddet, men ikke ta unødvendig skyld

I parforhold bidrar begge mennesker ofte til kommunikasjonsvansker eller fortrolighet. Det er sannsynligvis ikke bare deg. Selv om du var kritisk, snakket kanskje ikke den andre personen nok. Eller hvis du følte deg som en dørmat, kanskje den andre personen tok deg for gitt.

Se etter faktorer utenfor personlige feil som forårsaket Rift

Kanskje var du begge for ung eller hadde annerledes mål. Kanskje partneren din ikke var klar til å slå seg til ro. Eller kanskje eksterne belastninger (som studier, distanse, familier eller økonomi) kom i veien.

Husk at samlivsbrudd er en vanlig opplevelse

Du er ikke den eneste personen som blir avvist. Avvisning er en av de vanligste menneskelige opplevelsene. Noen ganger slipper folk å bli avvist, så du kan ikke alltid si ifra.

Tenk på hvordan du kan lære eller vokse av denne opplevelsen

Hvilke leksjoner kan du ta fra denne opplevelsen? For eksempel kan du lære å være mer åpen og snakke, være mer bevisst på partnerenes følelser og behov, eller å se etter en annen type partner. Du kan lære å hente deg selv når du opplever motgang.

Finn selvfølelse

Når du føler deg lav, er det på tide å være snill mot deg selv, i stedet for å kritisere. Forsøk å løfte deg opp og tenke på dine egne positive egenskaper. Gi deg selv æren for at du prøvde å få ting til å fungere, selv om du til slutt ikke lyktes. Tenk på hva du kan si til en kjær venn i denne situasjonen, og rett disse kommentarene til deg selv.

Referanse

Howe LC, Dweck CS. 2015. Endringer i selvdefinisjon hindrer utvinning etter avvisning. Personlighet & Social Psychology Bulletin. PMID 26498977 DOI: 10.1177 / 0146167215612743

Melanie Greenberg, Ph. D., er praktiserende psykolog i Mill Valley, California, og tidligere professor i psykologi ved California School of Professional Psychology. Hun er ekspert på forhold, understreke, og tankefullhet. Hun holder workshops, snakker engasjementer og psykoterapi for enkeltpersoner og par. Hun vises jevnlig på radioprogrammer og som ekspert på nasjonale medier. Hun gjør også langdistanse coaching via internett. Hun er forfatteren av The Stress-Proof Brain (nå på forhåndssalg hos Amazon.com)

• Registrer deg for Dr. Greenberg nyhetsbrev

• Besøk henne nettsted

• Liker siden hennes på Facebook

• Følg henne videre Twitter