Hvorfor det er kult å være upopulær

Ekte taletid: Jeg har aldri vært den populære jenta. Jeg var ikke hjemkomstdronning eller presidentorganisasjon. Jeg daterte ikke den jævla quarterbacken eller ledet en lokal subkultur.
Og selv om jeg ikke lenger er på videregående (takk lord), anser jeg meg fortsatt ikke som en "populær person" i tradisjonell forstand. For rekorden: Dette er verken falsk beskjedenhet eller et rop om “men VI elsker deg!" fra de som faktisk elsker meg (muah!). Snarere er det en erkjennelse av at vi ikke trenger å appellere til massene for å være lykkelige, vellykkede og for service.

Dette er mitt forsøk på å forklare hvorfor upopularitet ikke er en dårlig ting, og hvorfor du bør lene deg inn i det (på * riktig * måte, uten å fremmedgjøre menneskene du elsker).
Ettersom de av dere som kjenner meg personlig er godt klar over, har jeg mange konvensjonelle upopulære meninger - og jeg er generelt ikke redd for å dele dem. Her er bare noen av mine mange kontroversielle, polariserende og kanskje direkte offensive meninger:

1. Dyr hører ikke hjemme i menneskesenger
2. Wes Anderson-filmer (etter Rushmore og Royal Tenenbaums) er overvurdert og får meg til å sove
3. Jeg misliker sterkt flerdagersfestivaler, spesielt Burning Man. (Nei, du kan ikke ombestemme meg på dette. Nei egentlig. Ikke prøv.)

Dette er ganske uskyldige og helt apolitiske prøvetakinger, og likevel er sjansene minst en av dem som får deg til å gå, "WHOA, hei nå, det stemmer ikke…." og kanskje fikk du deg også spontant til å reise deg og rope, "Amen!" på din skjerm. Den gode nyheten er at jeg har det bra med at du er enig eller uenig i alle disse uttalelsene.
Se, vi er kompliserte vesener, hver med våre egne unike opplevelser, fulle av skjevheter og motsetninger og forhåpentligvis et synspunkt. Å ha et synspunkt er en god ting, selv når den visningen ikke er universelt omfavnet. Vi kan være lidenskapelige enige om ett spørsmål (som verdien av å ikke ha dyrehår i lakenene dine) mens grunnleggende uenig om en annen (som om Burning Man er en medikamentdrevet orgie i ørkenen ELLER a transcendental åndelig erfaring. Jeg vet, jeg vet, “Det kan være både!”: /) Det å gå med på å være uenig om de fleste ting i livet er bra - forutsatt at det ikke begrenser andres frihet eller menneskerettigheter. Det er da vi begynner å tenke at vi må være enige om alt hele tiden for bare å fungere sammen at vi får problemer.

Dating er et nyttig eksempel. Det var en tid da alle de kule barna dater seg på OkCupid (før-sveiperiden). Noe av det OkCupid gjorde, var å lokke deg på en smart måte til å svare på hundrevis av (for det meste sinnfulle) spørsmål. Ikke bare relevante spørsmål som: "Er sunn livsstil en prioritering for deg?" eller "Vil du ha barn?" men latterlige ting, som om du elsker skrekkfilmer eller om du vil bestille en sandwich eller en salat på lunsj. De vil ha deg til å veie viktigheten av svarene dine og deretter score kampen "kompatibilitet" med andre brukere basert på svarene dine.
Ikke misforstå, noen av disse spørsmålene ga utrolig nyttig informasjon om valg av mate. (Min favorittrespons noensinne var av en fyr som, når han ble spurt om hvor mange ganger om dagen han pusset tennene, forsøkte å gjøre det) forklar hans måter som ikke er tannbørstet ved å skrive, "Det er ingen tannbørste for dyreriket." mmmmm, bemerket!). Men mens svarene ga uendelige timer med underholdning for brukerne (og uendelige kilder til salgbare "data" for OkCupid), tror jeg de gjorde en bjørnetjeneste for å være tilkoblinger. Det gamle ordtaket om at vi ikke vet hva vi vil før vi finner ut at det virkelig holder opp. Vellykket dating - og i forlengelse av det, kjærlighet og romantikk - er mer en følelse enn en formel. Vi starter med noen grunnleggende grunnleggende prinsipper for kompatibilitet, livsstil og forbindelse, og så faller alle detaljer og irrelevante preferanser der de måtte. Hvis jeg går rundt og eliminerer alle fyrene som spiser smørbrød i stedet for salater og elsker skrekkfilmer (jeg hater dem), kan det hende at jeg ender opp med en mann uten tannbørste som standard!
Så hva har dette med popularitet å gjøre?
Som med dating vet vi ikke alltid hva vi vil og trenger i livet før vi finner det. Kanskje har vi bare noen gang blitt utsatt for en måte å tenke eller betjene på - den "populære" måten i vår spesiell kontekst - eller vi omgir oss gjentatte ganger med individer som forsterker det vi allerede har synes at. Det verken presser oss til å vokse eller utfordre oss. Som et resultat (og dette kan være en annen upopulær oppfatning) tror jeg ikke at det å samsvare oss med alle populære ting til slutt gjør oss lykkelige.
Du tenker kanskje, men jeg er populær! Eller kanskje er du plutselig selvbevisst om å like for mye "populære" ting. Ikke bekymre deg: Jeg skjønner det. Og du har det bra.
Mange veldig populære ting er også kulturelt og intellektuelt "trygt." Og trygge ting er vel, trygt. Noe som kan være fint. Helvete, trygt kan være flott! Jeg elsker en perfekt montert og slitt hvit t-skjorte og jeans. Blir det mer mainstream populært enn det?? Jeg beundrer også offentlige personer som Oprah og setter pris på masseanken til folk som The Rock. (I tilfelle du ikke visste det, har flertallet av mennene i livet ditt en massiv manneknusing på The Rock. Det er fakta. Bare godta det.) Populært er ikke i seg selv dårlig. Du trenger ikke å avvise det kategorisk; bare omfavn det selektivt, eller utfordre det i det minste av og til.
Og hvis det du selger ikke er mainstream, eller synspunktet ditt noen ganger florerer noen fjær, ikke fortvil. Du trenger ikke å bøye deg mot konformitet, og du kan til og med være i stand til å innbetale - økonomisk og sosialt - ved å tråkke utenfor de konvensjonelle grensene. (Med mindre det er et faktisk produkt som ingen vil ha, som spiselig toalettpapir eller en ull BH. Forlat dem umiddelbart.)
Jeg foreslår ikke at du begynner å gi ingen f * cks og gå full gammel-cranky-muppet-in-balkong. Mange nåværende anti-guruer (lukrativt) tråkker i tankene "gi ingen f * cks", og jeg forstår absolutt lokket - og jeg er ikke uenig i mye av det de selger. Det er vanskelig å prøve å gjøre alle som deg hele tiden. Det er faktisk utmattende. Og jeg vet at det er en prosentandel av deg som sier: "Jeg trenger ikke å være populær! Jeg er bare meg og jeg elsker den jeg er! ” Ok. Kan være. Men sannsynligvis, dypt nede under det oppblåste skallet, er det noen som virkelig ønsker å bli invitert til husfesten på fredag ​​- selv om du ikke bestemmer deg for å gå; du vil bare ha alternativet.
Så selv om den "skru den" -retorikken kan være forførende, er jeg ikke så hvordan du lever livet ditt. Fordi vi bryr oss — mye om mange ting. Det er ikke den omsorgsfulle som vanligvis forverrer oss. Det er den konstante kampanjen for Miss Congeniality som etterlater oss lengsel etter å stikke av fra det hele.

Hvordan ser det ut å aktivt og vellykket lene seg til upopularitet?
Den første regelen om vellykket upopularitet er at du faktisk må tro det du sier eller gjør. Det å være uenig i sporten er irriterende, og med rette, ingen liker eller respekterer deg hvis du gjør det. Så stopp det.
Den andre regelen er å omfavne dine upopulære meninger med kunnskapen og nåden som ikke alle deler ditt synspunkt. Dette er en tøff. Vi vil virkelig at folk skal være enige med oss, delvis fordi det får oss til å føle oss hørt og forstått og verdsatt. Og hvem vil ikke de tingene? Men å følge denne regelen starter med et løfte om å begge gi opp å overbevise andre mennesker om å kjøpe inn dine mindre populære meninger og å slutte å skamme dem for sine egne tanker og handlinger. "Jeg vil ikke legge hunden min i sengen din hvis du ikke får meg til å hjelpe deg med å blende kunstbilen din" er for eksempel et rimelig kompromiss.
Når du komfortabelt har fått tak i de to første reglene, handler resten om å stole på deg selv. Tro på at hvis noe ikke gnir deg riktig - eller mer positivt, er virkelig spennende deg - er sjansen stor for at det er andre der ute som deg. Den mening eller levemåte er verdifull, og å vanne den ned til den smelter sammen med massene gjør en bjørnetjeneste for deg, til de som deg, og til de som er ulikt deg, som drar nytte av en rekke tanker (enten de vil innrømme det eller ikke).
Vi vil bli ønsket. Vi ønsker å bli elsket og omfavnet og elsket og respektert. På en måte ønsker vi alle å være vår egen versjon av hjemkomstdronningen til vi dør, selv om vi liksom hatet den hjemkomstdronningen. Det validerer. Men det er verdi i dissens. Det er ofte sannhet i utkanten og innsikt i upopulære perspektiver. Storhet kommer verken fra blindt å følge eller av kne-rykk som avviser. Mange av våre største historiske skikkelser hadde virkelig, upopulære meninger. De gjorde ting som fikk folk til å krympe eller til og med gjengjelde seg mot dem. Å gå mot kornet tar tarmer. Og det motet er beundringsverdig, selv om vi er uenige i hva de sier eller gjør - men bare når de henrettes med integritet fra et sted med personlig ærlighet.
Jeg liker å tenke på det når det gjelder julelys. Jeg er en type person med hvitt lys - enkel og undervurdert, men likevel festlig. Men gutt er jeg takknemlig for den dansende-snømannen i hagen, plastikk santa-på-taket, fargerik opplyst Clark Griswold dekorasjonsstil. Jeg vil ikke ha det på huset mitt, men takk og lov at det eksisterer. Jeg er veldig forskjellig fra den fyren, men jeg elsker ham virkelig fordi av disse forskjellene, ikke til tross for dem.
Popularitet konkurranser ikke ender i videregående skole. De følger oss gjennom livene våre, og hvis vi lar dem, vil de sabotere oss. Og gjør ingen feil: Dette inkluderer meg. Jeg vil absolutt at du skal like meg, selv når jeg skriver dette! Men likbarhet for enhver pris er ikke svaret. Drevet til å være perma-populært kveler rå følelser, kveles kreativitet, og forkrøper intellektuell tanke. Det lar oss også føle oss alene, omgitt av massene, men forlatt av oss selv.
Når vi gir slipp på behovet for å være populære, tillater vi oss å ha våre egne rygger. Og hvis du ikke har ryggen, hvem vil da?
Jeg vil gjerne høre om forholdet ditt til (u) popularitet. Gli du mot sentrum eller vende freak-flagget ditt? Hvordan har en eller begge informert om ditt liv og forhold? Finn meg i kommentarene for å fortsette samtalen.