Tapet av et barn

June 24, 2020
IMiscellanea

Kilde: Asa Don Brown

Å miste et barn er å miste et stykke av deg selv.

~ Dr. Burton Grebin

Det er ikke større sorg enn når en forelder mister et barn. Som person hadde jeg aldri virkelig opplevd en slik tarmkrevende hjertesorg, helt til den dagen jeg og kona mistet et barn. Som psykolog kan noen tenke at jeg er opplært til å ha “alle de kjente svarene”, men sannheten er at det ikke er noen svar, hurtigreparasjoner eller rettsmidler for å reparere hjertesukket rundt tapet av et barn.

Tapet av et barn er en utenkelig og en utenkelig opplevelse. Mens min kone og jeg aldri hadde en mulighet til å bli kjent med barnet vårt ved fysisk berøring, persepsjon eller lukt; vi hadde allerede satt sammen med vårt utviklende barn.

MITT DUS HJERTEKJA

Dagen da vi ble fortalt at barnet vårt hadde gått videre, var den mest uhyggelige opplevelsen i livet mitt. Akkurat denne dagen hadde jeg ikke bare mistet mitt barn, men min dyrebare og ømme hjerte Delilah opplevde tapet av søsken. På den tiden var datteren min bare fem år gammel, men hennes rop og hennes sorgfulle ånd trengte inn i selve mitt vesen. I det øyeblikket anerkjente jeg ikke bare innvirkningen dette tapet hadde på meg selv, min kjærlige kone, men den alvorlige innvirkningen det hadde på min dyrebare datter. For meg var tapet som et hav av følelser som konsumerte min person, men det ble ytterligere utdypet ved å være vitne til bruddet på datterens uskyld. Det var ømheten i datterens rop som stakk gjennom hjertet og sjelen min. Det var som om jeg enda hadde opplevd et nytt tap, et tap av min dyrebare datteres uskyld og min manglende evne til å beskytte henne mot skade, som brøt min ånd.

instagram viewer

Kilde: Asa Don Brown

MIN KJÆRLIGHETS LAVNE

Generelt sett er kvinner mer uttrykksfulle om tapet, og mer sannsynlig at de søker støtte fra andre. Menn kan være mer handlingsorienterte, har en tendens til å samle fakta og løse problemer, og velger derfor ofte ikke å delta i støttenettverk som består i å dele følelser. Dette betyr ikke at han ikke sørger. Ofte begraver menn seg i jobb når de sørger.

~ Amerikansk Svangerskap assosiasjon

Dagen som kjærligheten til livet mitt og jeg mistet barnet vårt, var en av de mest hjerteskjærende opplevelsene i forholdet til vårt forhold. Min kone, min kjærlighet og bestevenninnen min var ødelagt, og jeg følte meg hjelpeløs uten mulighet til å gi full komfort. Jeg visste at jeg ikke var i stand til å tilby et ord om besluttsomhet, trøst eller oppløsning. Jeg kunne heller ikke gi et ord som ville slette de smertefulle minnene fra hennes sinn og sjel.

Jeg følte meg ødelagt, forferdet og skyldig over at jeg ikke var i stand til å beskytte familien min fra denne voldsomme opplevelsen. Naturligvis formidlet min kone følelser av anger, skyld, skam og skyld over tapet av barnet vårt. Til tross for alt det formelle utdanning innen psykologi, følte jeg meg tapt og undret meg hvordan jeg skulle gå frem. Mens jeg er utdannet psykolog, skjønte jeg for lenge siden at min menneskelighet fortsatt er en viktig del av min person. Det forventes at klinikere forblir profesjonelle under “alle” omstendigheter og hendelser, men sannheten er at vi også er mennesker.

Kilde: Asa Don Brown

TAPEN AV ET BARN FRA ET FATERS PERSPEKTIV

Når en kvinne spontanaborter, glemmes farens opplevelse ofte. Men menn sørger også for graviditetstap...

~ Forfatter Ukjent

Tapet av barnet mitt brøt ånden min. Jeg føler ikke at jeg noen gang har gråt så dypt eller så intenst. Mens min kone og jeg aldri hadde en mulighet til å feire fødselen til barnet vårt, var tapet vårt like dyptgående og ekte som tapet av et fødende barn.

Som far og mann følte jeg meg ikke i stand til å beskytte både datteren min og kjærligheten i livet mitt. Jeg kjente en så tom og tålmodig at jeg frem til i dag ikke er i stand til å uttrykke tapet av mitt dyrebare barn fullt ut.

”Menn er ofte henvist til en bærende rolle under graviditetstap. Fokuset faller vanligvis på moren - hennes fysiske og emosjonelle behov, hennes erfaring, hennes bedring. Men fedre er dypt påvirket av graviditetstap. ” (Czukas, 2014) Som kliniker hadde jeg ingen reell ide eller forståelig forståelse av den autentiske smerte som oppstår når man mister et barn. Tapet av et barn graver dypt inn i sjelen din. Som far kjente jeg personlig at følelsene og følelsene mine hadde blitt avfeid av mine venner, familie og mine profesjonelle medarbeidere. Jeg er ikke en Merk følgende søker, men i min behovstid følte jeg meg forlatt og som om presset på smerte mine var uviktig. Som kliniker hadde jeg hørt disse ordene, men det var ikke før jeg hadde denne opplevelsen, var jeg i stand til å forstå smerte forbundet med tap av et barn fullstendig.

VELLE BETYDELSESORD OG UTTIDIGE UTSLUTNINGER

Det er unødvendig vondt å miste et barn, så det kan være vanskelig å finne de rette ordene å si til de som sørger.

~ Kira Brekke

Dagen for tapet vårt førte med seg mange velmente ord. Mange av ordene brakte varme og trøst, mens andre kom dessverre korte. Har du noen gang opplevd trøst og medfølelse? Følte du at personen som ga de sympatiske uttrykkene var autentisk i kommunikasjonen? Mange velmenende ord kommer ofte under deres tiltenkte mål eller budskap. Mens ordene kan være oppriktige, kan beskjeden om oppriktighet ha hatt en mangel.

Som mennesker har vi alle møtt, eller i det minste vært vitne til noen som mottar trøstens ord. Vi selv kan ha vært den enkelte ansvarlig for å tilby den støttende kommunikasjonen. Ordene kan ha blitt møtt med aksept eller avvisning, men uansett følte du deg tvunget til å dele hjertet ditt. Å snakke trøstesord er en balansegang som veksler på empatisk og sympatisk. Mens empatiske ord er en evne til å forstå og dele følelsene til en annen; sympatiske ord blir ofte møtt med medlidenhet og sorg for en annen.

Dessverre er ikke oppriktighet alltid den beste tilnærmingen til å hjelpe noen til å takle personlig tap. I noen tilfeller er et stille ord, en varm omfavnelse eller den enkle kunnskapen om at du er til stede den beste tilnærmingen til å tilby komfort. Selv om våre trøstes ord og medfølelse var et oppriktig forsøk på å gi et uttrykk for sympati, kan vi ha savnet målet om å være empatiske. Det er ekstremt viktig at ordene våre alltid er balansert med oppriktighet og empati.

Min kone og jeg opplevde en rekke kommunikasjoner. I noen tilfeller var ordene gjennomtenkte og oppmuntrende, mens noen få ord var ugunstige. Uansett ble min kone og jeg oppmuntret av andres vilje til å få kontakt med oss i vår hjertesorg.

SORG

Ingen har noen gang fortalt meg at sorgen føltes så frykt.

~ C. S. Lewis

Tap har ingen venn, ingen allierte, ingen fordel for den menneskelige ånd. Tapet av et barn utnytter følelsene til hver enkelt det møter. ”Alle lider tap på forskjellige måter, avhengig av deres tro, kultur, familiehistorie og forhold til personen som døde. Det betyr ikke at andre bryr seg mindre om de sørger annerledes enn deg. Sorg kan også variere veldig avhengig av hvordan barnet døde. Mens noen tap er mindre synlige, som f.eks spontanabort, andre opplevelser av tap er mer traumatisk, for eksempel en ulykke, sykdom, drap eller død under krig. ” (Weiss, 2014)

Tapet av et barn er en hjerteskjærende opplevelse. Hvis du har opplevd et slikt tap, vil du forholde deg til det faktum at ingen ord gir full komfort for smerten som ligger i det indre av hjertet ditt. Tapet av et barn er å sammenligne med et arr, mens såret allerede har oppstått, erret forblir hos deg gjennom hele livet.

Dessverre vil tap av et barn ikke være det eneste tapet i noen familier. For noen foreldre er den ubeskrivelige smerten for mye til at paret kan tåle, og fører dermed til endelig bortgang av forholdet.

Som individ har du rett til din sorgtid, sorgprosess og rett til å sorg. Du skal ikke tvinges til å gjøre slutt på sorgen. Sorgeprosessen skal ikke ha noen tidslinjer eller retningslinjer. Det er sjelden to individer sørger identisk. Prosessen med sorg og tap er like unik som din personlige DNA (deoksyribonukleinsyre); ingen to individer vil ha de samme opplevelsene eller forholdet til sorg. Det viktigste er at det er av kritisk betydning at du får lov til å sørge og behandle tapet av barnet ditt.

NORMALE SIKKERHETSREAKSJONER

Dessverre er det ingen utløpsdato for sorg.

~ Elizabeth Czukas

Prosessen med å sørge for tap er avhengig av forholdet ditt til personen. Imidlertid vil alderen til den personen hvis liv ble forkortet ofte påvirke perspektivet ditt på tapet. Reaksjonene på sorg vil variere, og prosessen med sorg og tap gjør det. Følgende sorg- og tapsreaksjoner er noen av de vanligste, men ikke et absolutt mål eller bestemmelse av ens reaksjoner på sorg og tap.

Ikke bli forferdet hvis du ikke kan konsentrere deg.
Du kan føle plutselige og ukontrollerbare følelser.
Det er veldig vanlig at de som har opplevd tap føler seg når de “blir gale”.
Ikke føl deg dårlig hvis du opplever forhøyede følelser av angst eller understreke.
Som foreldre kan du føle en ekstrem anger og skyld over å overleve barnet ditt.
Du kan, og helt sikkert, oppleve tider med slapphet (tretthet, mangel på energi og personlig) motivasjon).
For mange foreldre kan du føle deg misforstått, eller at sørgende prosessen din mangler empati.
Foreldre har ofte et sterkt ønske om å flykte.
Du kan føle deg som om du er en fremmed og lever isolert fra din kjente verden.
For mange foreldre er avvisning eller avhør av ens tro og åndelig trossystem kan forekomme.
Foreldre føler ofte bitterhet overfor de medisinske og vitenskapelige miljøene.
Det er veldig vanlig å ha drømmer at tapet ditt rett og slett var en drøm.

Mens ovennevnte er en liste over noen av de normale opplevelsene rundt sorg og tap, er det ikke en absolutt eller en uttømmende liste over relaterte opplevelser og uttrykk for normal sorg og tap.

GODKJENNING OG BEHOLDELSE AV DE POSITIVE MINNENE LEVENDE

Når de du elsker dør, er det beste du kan gjøre, ære deres ånd så lenge du lever. Du forplikter deg til at du skal ta den leksjonen den personen eller dyret prøvde å lære deg, og du gjør det sant i ditt eget liv... det er en positiv måte å holde deres ånd i live ved å holde den levende i deg selv.

~ Patrick Swayze, The Time of My Life

Uansett hvilket stadie du har mistet et barn; enten du har mistet et barn i løpet av en graviditet, ungdom eller i voksen alder; tapet forblir det samme. Tapet er en utålelig opplevelse som ord eller handlinger er i stand til å eliminere.

Som foreldre og familiemedlemmer må vi holde de positive minnene i live. Ikke unngå å snakke om din kjære, glede deg heller over de positive minnene som er knyttet til personen du har mistet.

FORANKRING HVERANDRE

Alt du trenger er ett trygt anker for å holde deg jordet når resten av livet spinner ut av kontroll.

~ Katie Kacvinsky

Enten du er foreldre, søsken, utvidet familiemedlem eller venn; det er viktig å tilby og få støtte gjennom din sorgtid. Sorg kan forfalle sjelen, derfor er det viktig at du ikke unngår å nå ut for støtte eller tilby støtte til en annen.

”Etter hvert som sjokket av tapet blekner, er det en tendens fra den sørgende til å føle mer smerte og tristhet. Velmenende venner kan unngå å diskutere emnet på grunn av sitt eget ubehag med sorg eller frykt for å få personen til å føle seg dårlig. Som et resultat føler folk som sørger ofte mer isolerte eller ensomme i sorgen.

Mennesker som sørger, vil sannsynligvis svinge mellom å ønske seg litt tid til seg selv og ønsker nærhet med andre. De vil kanskje at noen skal snakke med følelsene sine. ” (University of Texas, 2014)

Følgende er noen få forslag for å hjelpe andre gjennom en tid med sorg og tap:

Vær en aktiv og medfølende lytter.
Noen ganger er det best å bare være til stede med en annen.
Sørg for å dele dine følelser og forhold til tapet som en venn eller familiemedlem.
Det er viktig å erkjenne tapet og smerte som er forbundet med sorgen og tapet.
La dem oppleve følelser av tristhet.
Gjør det kjent at du er tilgjengelig.
Minimer aldri en annens forhold til sorg og tap.
Send vennlige og støttende tekster, e-postmeldinger og meldinger.
Unngå å diskutere de positive minnene.
Tillat deg selv å være et anker og forankret av andre.
Viktigst av alt: være tilgjengelig og tilgjengelig.

Som individ kan jeg attestere styrken til et anker. Et anker er ikke bare en støtte, men det er et individ som gir stabilitet og selvtillit i et ellers flyktig og uforutsigbart miljø. Ankeret mitt, var og er min kone. Jeg har også alltid prøvd å bevise et positivt og støttende anker for min kone, min kjærlighet og min beste venn. Et anker er ikke perfekt, men strever heller etter en tilstand av å være fri, eller så fri som mulig fra problemene i dette livet. Et anker er ikke bare støttende i de rolige tider, men heller de vanskeligste. Ankere lærer å støtte, å løfte og å hjelpe deg nedover stiene for helse, velvære og lykke. Etter min personlige og profesjonelle mening er lykke verken svimmelhet eller tåpelighet, snarere sann lykke er en fred som gir all forståelse. Derfor er et anker noen som hjelper til med å se utover problemene og overgangene i dette livet. Ankeret mitt har hjulpet meg å hjelpe henne. Et anker skal være en som er personlig åpen og villig til å kommunisere. I tider med tap er kommunikasjon nøkkelen til bedring. Uten sunn og tydelig kommunikasjon vil tidevannet stige og stormene overvinne. La meg være tydelig, forankringene er ikke perfekte, men er heller nyttige for å veilede, støtte og tilby positiv oppmuntring. Viktigst av alt må ankere huske, ikke bare støtter de for andre, men også de må skape støtter og festningsanlegg i sine egne liv. Min kone og jeg fortsetter å lære at vi ikke bare er våre beste talsmenn og allierte, men det er gjennom vår personlige talsmann, vi har lært å være talsmenn og støtte for andre.

Kilde: Asa Don Brown

HELSEPROSESSEN

Respekter dine behov og begrensninger når du arbeider gjennom sorgen og begynner å bli helbredet.

~ American Pregnancy Association

Helbredelsesprosessen er faktisk en prosess. Det er gjennom en serie med forsiktige skritt du til slutt vil finne ditt sted for fred og oppriktighet. Helbredelsesprosessen vil ikke eliminere de gode minnene du har om en annen, men de vil bare forsterke de positive minnene relatert til den personen. Det er helbredelsesprosessen som vil fungere som din vei til helse og velvære. Reisen til helbredelsesprosessen begynner med:

La deg helbrede.
Ikke straff deg selv for å overleve.
Leve livet ditt slik du kan ha forventet at din kjære skal leve sitt eget liv.
“Nå ut til de nærmeste deg. Be om forståelse, trøst og støtte.
Søke rådgivning for å hjelpe deg selv og partneren din. Du trenger ikke møte dette alene.
Gi deg selv god tid til å sørge og muligheten til å huske. " (TFO, 2014)
Unngå å gjøre forhastede eller plutselige endringer, for eksempel å selge hjemmet eller slutte i jobben.
Vurder å ta deg tid og ta deg tid til partneren din.
Å være respektfulle og følsomme overfor hverandres behov og følelser.
Del tankene og følelsene dine ved å holde kommunikasjonslinjene åpne.
Å akseptere forskjeller og anerkjenne hverandres mestringsstiler. " (TFO, 2014)
Ikke overvelde deg selv ved å påta deg nye oppgaver, oppgaver eller prosjekter.
Vurder å føre journal.
Tillat deg selv å sørge og være i orden med prosessen.
Vurder å ta deg tid til å puste og meditere.

Husk alltid at du ikke er alene. Det er andre som er opplært til å tilby støtte og veiledning gjennom sorgens prosess. "Healing betyr ikke å glemme eller gjøre minnene ubetydelige. Healing betyr å fokusere på nytt. ” (APA, 2014) Healing er en mulighet til å verne i livet og forholdet. Healing er en kombinasjon av det gode med det dårlige. Gi deg tid til å helbrede, mendere og ha det bra.

Forfatter: Asa Don Brown, Ph. D., D.N.C.C.M., F.A.A.E.T.S.

nettside: http://www.asadonbrown.com

Følgende artikkel ble opprinnelig publisert med The Canadian Counselling & Psychotherapy Association. Det er tilpasset og omarbeidet for Psychology Today.