Bipolar og føles helt fin

Jeg tror det er veldig vanlig tro at folk som har bipolar lidelse går stadig opp og ned, sykler på skinner mellom mani og depresjon som om de er på en berg- og dalbane som aldri stopper. Dette er rett og slett ikke sant. For mange mennesker er det også perioder med relativ stabilitet, et fravær av ekstreme symptomer, som en remisjon fra en dødelig sykdom (som gitt dens uforholdsmessige høye selvmord rate, er hva bipolar lidelse faktisk er).

Ikke misforstå: når du har sykdommen, vil du aldri føle deg nøyaktig som alle andre. Det høye og lave nivået forlater aldri helt ditt hukommelse, eller fordamp uten spor av konsekvens. Du må takle lidelsen din selv når den ikke er symptomatisk, fordi du må rydde opp i rotet du gjorde da du var manisk, eller reparere forholdene du skadet da du gikk under jorden i depresjon. Men likevel: det er ikke jordskjelvet, det er etterspillet.

Jeg tenkte på dette nylig da jeg gikk til endokrinologen for kvartalsvise undersøkelsen. Det er viktig å følge med på skjoldbruskfunksjonen når du har en

humørsykdom, og jeg har jaget de rette nivåene helt siden jeg kan huske. Litt mer syntroid, litt mindre cytomel, finpusse TSH slik at det er i terapeutisk rekkevidde - det har vært noe av et oppdrag. Så det er overhodet ikke uvanlig at jeg går inn for å se henne med somatiske klager. Vanligvis er skjoldbruskkjertelen min underaktiv, som ofte er tilfelle med depresjon, og jeg tisper og stønner om at håret mitt faller ut, eller at jeg er ekstrem følsom for kulde. Og alltid - alltid! - min forbanna utmattelse.

Tretthet og jeg er veldig gamle venner, eller kanskje jeg burde si fiender. Det er en bivirkning av mange av de psykoaktive medikamentene jeg er på, så jeg vet aldri helt hva som forårsaker det. Alt jeg vet er at jeg er utmattet mye av tiden - som om jeg stadig blir tvunget til å presse en massiv stein opp en bakke, som Sisyphus. Sosialt samvær tar alt ut av meg: både gleder meg til det og henrettelsen. Hvorfor må livet være så hardt og så tungt, tenker jeg ofte, og jeg lurer på om alle andre skyver en stein og de bare gjør det bedre enn jeg gjør.

Men da jeg så min endokrinolog her om dagen, skjedde det underligste. Hun tok historien min, og vi kom til de uunngåelige spørsmålene om tretthet og tretthet. "Så hvordan går det?" spurte hun, pennen stod rett over siden, som om hun allerede visste svaret.

"Fint," sa jeg. Hun så opp fra diagrammet mitt, og overraskelsen i ansiktet var umiskjennelig.

"Nei, egentlig," protesterte jeg. "Jeg føler meg bra. Vel, kanskje jeg blir litt søvnig rundt klokka 16.00, og noen ganger vil jeg til og med ta en rask blund, men faktisk har jeg vært ganske ok. ”

"Vil du si at du føler deg normal?" hun spurte. Jeg så henne, og vi brast begge ut ler. "Vel, du vet hva jeg mener," sa hun.

"Jeg kan ikke tro at jeg sier dette, men jeg føler meg virkelig normal," sa jeg. "Fysisk og følelsesmessig."

Hun reiste seg og ga meg en klem. Bra lege. Hun erkjente at dette var en prestasjon for meg, ikke bare for å føle meg i orden, men å kunne si det uten å nøle og kvalifisere seg.

Da jeg kjørte hjem, kunne jeg ikke slutte å tenke på det ordet "fint." Når du forteller noen om at du har det bra i mental helse, er det vanligvis en løgn. Vi har til og med kommet opp med en forkortelse for hva det virkelig betyr: “F ** ked up, Insecure, nevrotiske og følelsesmessig. ” Men jeg levde ikke forkortelsen den dagen. Jeg levde bare livet mitt, og den typen skremte meg. Jeg hadde alle slags gode grunner til å bli opprørt - en truende avtalefrist for mitt neste manuskript, forholdsproblemer, penger-fiaskoer, forskjellige helseproblemer. Men de var som skyer langt på avstand, og det var en solrik, skummel blåblå dag. Jeg likte været. Jeg var - kom igjen, innrømmer det - følte meg helt fin.