Den overraskende kraften ved å pause før du snakker

Unødvendig å si, det er ikke alltid like lett å kommunisere med en kjær. Vi tror kanskje at kommunikasjonsferdighetene våre er gode - og kanskje er de det. Men det vi kanskje overser er hvordan vår emosjonelle tone ofte er viktigere enn vårt valg av ord. En snarky eller irritabel tone kan forgifte atmosfæren for effektiv kommunikasjon.

Vi har en lengsel etter kjærlighet og fortrolighet. Vi vil ha vennlighet, omsorg og kjærlighet. Som Vedlegg Teori lærer at vi ikke trives når vi ikke føler oss følelsesmessig trygge med en person - når vi ikke føler oss sett, hørt og forstått. Når disse kjernebehovene ikke blir oppfylt, utløses en indre farealarm. Vi blir irritable og reaktive når vår kamp, ​​fly, fryse-respons utløses.

Som parterapeut opplever jeg ofte den triste frakoblingen som skjer når folk blir utløst. Innerst inne er det en lengsel etter tilkobling. Men det som ofte blir kommunisert er sure toner, ikke søte. Å angripe, klandre og skamme kommunikasjon er kryptonitt til forbindelsen.

Det er trist å se hvordan velmenende par skyver hverandre bort med liten anerkjennelse av hvordan de saboterer seg selv og deres forhold. Den reptilianske hjernen søker sikkerhet ved å skylde på og skamme den andre personen i stedet for å tappe på en mer kresne del av vårt vesen som kan ta ansvar for hvordan vi bidrar til rot.

Å reagere er det amygdalaen vår er god på. Det er produktet av millioner av år med evolusjon. Uten det ville vi ikke ha overlevd som en art. Men dette oppsettet fungerer ikke så elegant hvis vi er interessert i et blomstrende, intimt forhold.

Vår sympatiske nervesystemet reagerer umiddelbart og tankeløst på virkelige eller forestilte farer i miljøet vårt. Et rovdyr stirrer på oss og vi løper etter dekning. Å tenke over en farlig situasjon kan sikre at vi blir lunsj i stedet for å finne lunsj.

Dessverre kan vi reagere på en lignende måte når vår følelse av sikkerhet med partneren vår virker truet. Vi kan slå av og nekte å snakke. Vi flykter til et tryggere sted, for eksempel et TV-show eller et dataspill. Eller vi kan gå på det offensive, kanskje med et verbalt angrep som: “Hvordan kan du være så selvopptatt? Du er usikker! Det handler alltid om deg! ”

Slike kaustiske ord blir ikke tilført den søte nektar som kan trekke kjærlighet til oss. Dessverre er ikke ordene og følelsesmessige tonen vår sammenfallende med den sårbare lengselen etter tilknytning som blir frustrert.

Hva å gjøre?

Noe av det vanskeligste å gjøre når vi er aktivert, er å redusere farten. Når hver fiber av vesenet vårt skriker "trussel fremover!" vi kan føle oss tvunget til å slippe løs en stygg torrent av giftighet mot partneren vår, med liten omsorg for effekten vi har. Dessverre innser vi ofte ikke kraften vi har over partneren vår, som sannsynligvis vil ha det vi gjør - en kjærlig, trygg forbindelse.

Den gode nyheten er at vi har makt til å skape en atmosfære av sikkerhet i våre forhold. Det første trinnet er å ta en pause før vi reagerer. Det er ikke alltid like lett, men hvis vi kan øve på å ta pause når blodet vårt koker, slår vi ned varmen og lar sjansen for ting å kjøle seg ned før vi åpner munnen. Å øve på pause før vi snakker er en kraftfull måte å skape et tryggere klima for hjerte-til-hjerte-kommunikasjon.

Eugene Gendlins tilnærming til fokusering tilbyr en praktisk måte å bremse, gå inn og deretter avdekke hva vi virkelig føler dypt nede. Vi kan deretter dele våre dypeste følelser og lengsler fra et roligere, romsligere sted.

Pausing gir oss en sjanse til å samle oss selv, ta en pust og ta tak i det som skjer inni oss. Føler vi oss sinte, redde, triste eller såre? Pausing gir oss en sjanse til å legge merke til disse følelsene - og bli oppmerksom på de ømme behovene og lengselene som er knyttet til dem.

Pausing lar oss være forsiktig til stede med følelsene våre, noe som gir dem tid til å bosette seg. Det gir mulighet for selv-beroligende, noe som får oss til å formidle det vi føler på en ansvarlig, autentisk, kongruent måte.

Hvis vi kan føle pusten og holde oss i kroppen vår, er vi bedre i stand til å dyktig danse med våre brennende følelser og sensasjoner i stedet for å slippe løs dem. Ved å øke følelsesmessig sikkerhet i forholdet, forbedrer vi sjansene våre for å bli hørt.

Det er lettere å høre, "Jeg føler meg trist og har savnet deg og vil gjerne tilbringe tid sammen," i stedet for "Arbeidet ditt er viktigere enn meg!"

Vi kan ikke kontrollere hvordan andre reagerer på oss, men vi har en viss kontroll over vårt valg av ord, som er viktig, og også vår tone, som kan være enda viktigere. Hvis vi tar en pause før vi snakker, gir vi oss selv (og andre) gaven til å kontakte det som virkelig skjer inni oss. Hvis vi kan kontakte de ømme følelsene og sårbare lengsene under vår aggressive reaktivitet og finne mot til å formidle dette, kan vi bli hørt på en ny måte, noe som kan føre til en dypere forbindelse vi ønsker.

© John Amodeo