5 måter å holde seg nær partneren din, selv når du kjemper

Alle vet hvor følelsesmessig beskatte en kamp med en kjær kan være. Men ny forskning viser hvor dårlig krangling det er for vår fysiske helse: En 20-årig studere fra University of California, Berkeley, har begynt å kartlegge noen av de negative, langsiktige helseeffektene av krangling. Forskere fant at mens "utbrudd av sinne forutsi hjerte- og karsykdommer... å slå av følelsesmessig eller ‘steinmur’ under konflikt øker risikoen for muskel- og skjelettplager som dårlig rygg eller stive muskler. ” Disse funnene kommer bare et par år etter a nederlandsk studere konkluderte med at hyppig krangling kan føre til for tidlig død.

Selv om det kan føles som krangling bare er en del av livet, er måten vi reagerer på konflikt på og velger å kommunisere under disse stress øyeblikk er faktisk et spørsmål om liv og død.

Heldigvis er det noen få veldig viktige, svært effektive fremgangsmåter du kan implementere for ikke å bli overveldet når en konflikt oppstår. Alle disse praksisene innebærer å bli bedre kjent med oss ​​selv og vår partner. Når vi forstår de spesifikke mønstrene og atferdene som får oss til å fly av håndtaket eller helt slå av, kan vi lære å ta pause og ta mer kontroll over handlingene og reaksjonene våre. Vi kan unngå å bygge saker mot partneren vår og begynne å leve mer omtenksom for å fjerne noe av dramaet og intensiteten fra våre argumenter og kommunikasjon. Her er fem viktige tips for å argumentere på riktig måte:

1. Vær oppmerksom.

Øve tankefullhet hjelper i nesten alle situasjoner der vi føler oss følelsesmessig utløst. Tankefullhet lærer oss å bremse i øyeblikket. Selv om dette er mest utfordrende i tilfeller når vi blir provosert, er det viktig at vi tar pause og unngår å reagere ut fra betingede svar. Ta pusten dypt (eller ta en tur eller tel til 10) for å roe deg ned, slik at du kan betale Merk følgende til hva som skjer inni deg. Når vi navngir følelsene vi har, hjelper vi med å temme dem. Heller enn å surret eller drøvtygg på tankene våre, merker vi at vi føler oss sinte eller såret uten dom eller begrunnelse.

Når vi er i en roligere tilstand, kan vi velge svarene våre ut fra resultatet vi ønsker. Som Dr. Pat Love uttrykker det, kan vi føle følelsen, men gjøre det rette. I tillegg hjelper oss å gjøre det samme med partneren vår ved å trene tålmodighet og medfølelse overfor oss selv. Når vi opererer fra et oppmerksomt sted, er vi bedre i stand til å innrette oss etter partneren vår og se situasjonen fra hans eller hennes unike perspektiv.

2. Vær åpen for å ta feil.

I hvert forhold er det gjensidig fordelaktig å være åpen for muligheten for at vår oppfatning ikke nødvendigvis er rett eller galt - bare annerledes. Hvis for eksempel partneren din ikke ringte deg mens han eller hun var borte på en kort forretningsreise, kan du føle deg skadet. Du kan begynne å fortelle deg historier om hvorfor han eller hun ikke ringte. Du begynner å lytte til en negativ indre dialog eller “kritisk indre stemme”Om hva som skjer. "Hun er lei av deg! Hun er glad for å komme seg bort. ” Når partneren din kommer hjem, er du kanskje klar for en kamp. Imidlertid er partnerens opplevelse sannsynligvis veldig annerledes enn din.

Når du angriper partneren din for det du har forestilt deg, vil han eller hun trolig gjengjelde seg, beskylde deg for å være latterlig, for følsom eller trengende. Dessverre har en konfrontasjon der ingen mennesker er villig til å høre ut og innlevelse med den andre en snøballeffekt. Hvis du i stedet eier reaksjonene dine og presenterer følelsene dine uten skyld eller rettferdighet, er det mer sannsynlig at partneren din kan ta med seg erfaringen din og innlevelse i følelsene dine. Du kan da være åpen for å høre deres opplevelse og se hvordan det ser ut fra deres perspektiv.

3. Tenk på hvorfor du er utløst.

Når noe trigger oss følelsesmessig, blir hjerne våre oversvømmet av kortisol, noe som gjør oss mer sannsynlig å vippe ut. Når vi tar en bevisst tilnærming til svarene våre, reflekterer vi over følelser, bilder, følelser og tanker vi hadde i det øyeblikket vi ble utløst. Hvis du for eksempel var ekstremt smertefull av partnerens manglende kommunikasjon under hans eller hennes tur, det kan være mer ved den følelsen enn bare såret eller skuffelsen du følte da han eller hun ikke klarte å ringe du.

Følelsene våre blir økt når vi blir utløst, ofte fordi en hendelse fra nåtiden vekker følelser fra vår fortid. Hvis du følte deg forlatt eller glemt tidlig i livet ditt, kan du ha en tendens til å reagere kraftig på enhver opplevd avvisning i samtiden. Det samme gjelder partneren din. Hvis han eller hun måtte forholde seg til en forelder eller vaktmester som var uberegnelig eller temperamentsfull, kan han eller hun vokse opp som defensiv. Han eller hun kan reagere negativt på tilbakemeldinger når det er mye følelser involvert.

Når vi forstår triggerne våre, og reflekterer over de tidlige røttene til sterke emosjonelle reaksjoner, har vi et tydeligere perspektiv på interaksjonene våre og reagerer mer passende i våre nåværende liv.

4. Lytt til partneren din.

Det er så viktig å virkelig bli kjent med oss ​​selv og vår partner på et dypere nivå. Vi kan starte med å forstå hva som utløser følelsene våre og være mer følsomme under kommunikasjonen. For å gjøre dette, må vi slutte å lage en sak og se på partneren vår som personen han eller hun virkelig er. Det betyr å høre partneren vår når han eller hun har noe å si. Det betyr ikke å sette ord i partnerens munn eller anta at vi vet hva han eller hun mener.

Når vi tror vi er i stand til å lese tankene, pleier vi å hauger mye av våre egne anslag på det vi oppfatter som virkelighet. Vi kan anta at atferd har visse betydninger som er langt fremme. For eksempel kan du tilskrive partneren din som ikke kaller deg til mangel på omsorg. Du kan anta at du ikke betyr så mye for ham eller henne eller forestille deg at han eller hun mister interessen. Du kan tro at han eller hun har møtt noen andre. Uten å innse det, projiserer vi ofte vår verste frykt på våre kjære, og reagerer deretter på dem som om vi vet nøyaktig hva som skjer i hodet.

I stedet for å gjøre antakelser, bør vi henvende oss til våre kjære ansikt til ansikt og be dem dele sine erfaringer. Når vi lytter, må vi huske at partneren vår er en egen person med et suverent sinn, så det er sannsynlig at hans eller hennes oppfatning av situasjonen ikke stemmer med vår. I stedet for å fokusere på eventuelle feil i kommunikasjonen, kan vi se etter sannhetens kjerner i det partneren vår sier til oss. Dette betyr ikke at vi må være enige i alt, men det kommer oss til å prøve å forestille oss hvorfor partneren vår oppfattet en hendelse på en viss måte. Når vi holder oss rolige og fordomsfri, skaper vi et trygt rom for partneren vår til å kunne åpne seg og være ærlige om hans eller hennes opplevelse.

5. Vær rolig og fortell historien din.

Når vi virkelig lytter, kommuniserer både nysgjerrighet og empati, har den andre personen en tendens til å myke opp og føle seg mer åpen for oss. Vi kan deretter fortelle historien vår, og sørge for å eie vår opplevelse ved å beskrive den uten å legge skylden. I stedet for å si: "Du rakte ikke en gang til meg en gang. Du fikk meg til å føle at jeg ikke en gang betyr noe. Du ser ikke ut til å bry deg om meg, "sier," Da jeg ikke hørte fra deg, la jeg merke til at jeg følte meg mindre trygg. Jeg vet ikke hvordan du følte det, men jeg ble skuffet over ikke å koble meg til. ” Vær oppmerksom på hva du kommuniserer, ikke bare i ordene du sier, men i dine kroppsspråk og tone. Å si “det er ikke så farlig”, mens du gir den kalde skulderen, sender du beskjeden om at det faktisk er en stor sak.

Ved å være mer åpne og direkte, legger vi ikke ord i den andre personens munn eller provoserer dem til å være i forsvaret. Vi forteller ganske enkelt vår sannhet og uttrykker hva vi vil uten å klandre, klage eller bli utsatt for vold. Denne sårbarheten er mye mer sannsynlig å få en varm, medfølende og kjærlig respons. Ved å ta hvert av disse trinnene, er det mer sannsynlig at partneren vår blir mykere, gjengjelder og reagerer på oss på en rolig og oppmerksom måte. Og når en av oss har et øyeblikk, kan den andre hjelpe ved å svare med følsomhet, tålmodighet og ærlighet. Ved å finne denne nye måten å "krangle" gir vi partneren vår og oss selv en flott gave, og forbedrer kvaliteten (og til og med mengden) på dagene i våre liv sammen.

Les mer fra Dr. Lisa Firestone kl PsychAlive.org