Er det for sent for oss?

De fleste langsiktige intime forhold går gjennom lignende stadier. De begynner med lidenskap, beveger seg til engasjement og stabilitet, forvitrer sine egne unike utfordringer over tid, og visner eller gjenoppstår.

Hvordan livspartnere navigerer i sin gledelige og sorgfulle tid, vil avgjøre hvor den veien tar dem. Hvis de vokser et sterkere bånd når de møter utfordringer sammen, har de en bedre sjanse til å bygge et forhold som dypere i kjærlighet og forbindelse. Men hvis utfordringene deres kommer for ofte, varer for lenge eller lar for mye arrvev være i kjølvannet, vil selv de beste av dem gå ned over tid.

Dessverre ser jeg de fleste par når de har slitt en stund, og ikke klarer å gjenerobre det de har mistet. Utmattede og motløse vet de ikke hvordan de skal finne veien tilbake til kjærligheten de en gang stolte på. Deres kumulative negative interaksjoner og manglende evne til å helbrede dem tilstrekkelig har turt.

Likevel ønsker de ikke å gi seg.

"Vi har vært så mye i været de siste 18 årene. Penger bekymrer, en virkelig syk gutt, for mange

karriere flytter, foreldre skilsmisse, hva som helst. Vi føler begge at vi har gitt alt, og at vi ikke blir bedre. Vi kan knapt se på hverandre uten å være kampklar og vi ser ikke ut til å kunne hjelpe hverandre til å føle seg bedre. Vi spør hverandre hele tiden, er det bare på tide å gå videre? Likevel er vi fortsatt her og lurer på om det er noe vi fremdeles kan gjøre. "

Vi begge datet mye, og lurte på om det virkelig var noen der ute som både kunne elske våre verdier og stå for våre forpliktelser. Da vi møttes, kunne vi bare ikke tro det. Alt fungerte. Vi kjempet aldri, og hver motgang som kom vår vei, gjorde oss bare sterkere.

"Så, for et par år siden, hadde vi noen sanne tilbakeslag. Babyen vår ble veldig syk, Ken mistet jobben sin, og foreldrene mine flyttet bort, til et pensjonering hjem. Vi lurte stadig på når vi skulle få en pause, men det kom aldri. Vi begynte å kjempe om dumme ting, og da kunne vi ikke se ut til å finne en måte å komme ut av disse argumentene lenger. Jeg vet at vi ikke vil at dette skal ta slutt, og vi har gjort alt vi vet hvordan, men jeg vet at vi er i reelle problemer. "

Disse eksemplene på sorgfulle uttrykk er rop av kumulativ kval, men disse parene kan fremdeles ikke forestille seg å leve livet uten hverandre. De vet at de ikke lenger tåler forholdet som det er, men kan ikke forestille seg å gi opp og gå videre

Dette er de mest utfordrende og likevel dypt motiverte parene mine. Kunnskapen om at de kan være i nærheten av slutten ser ut til å ha gitt dem en siste grøft med mye energi for å gi alt det de har. Den kombinasjonen av desperasjon og engasjement er rørende og ekte.

Den beste måten jeg kan hjelpe dem å vite om de har en sjanse, er å få dem til å svare på følgende spørsmål høyt og i hverandres nærvær. Jo flere av dem de kan svare bekreftende, jo større er sannsynligheten for at de kan finne veien tilbake til hverandre.

1) Eksisterer fortsatt medfølelse?

Jeg spør ofte partnere hva de ville føle hvis den andre plutselig ble veldig syk eller står overfor uventede utfordringer utenfor forholdet? Svarene deres kan være forteller. For at et forhold skal ha håp, må begge parter føle en rungende følelse av medfølelse og øyeblikkelig bekymring når de ser for seg en krise av den størrelsesorden.

2) Føles tanken på å være fra hverandre for alltid mer sorg enn lettelse?

Når par er i trøbbel, føles ofte vekten av forholdets negativer for vanskelig å bære. Den første responsen av å være fra hverandre kan noen ganger føles som en lettelse, men hvis jeg ber dem om å se for meg a i overskuelig fremtid, innser de at sorgen snart ville overgå deres nåværende følelser av å bare trenge å stoppe smerten.

2) Føler du at du kommer til å være i orden hvis du må legge igjen alt du har skapt sammen?

Mennesker som har vært sammen en stund har smidd vedlegg som går langt utenfor forholdet. Sosiale venner, familier, barn, økonomiske investeringer, åndelig forpliktelser, løfter og fremtid drømmer har tatt tak, og paret må være villig til å gi dem opp hvis de legger igjen forholdet.

3) Ser du for deg at livet samlet sett ville blitt bedre uten hverandre?

Dette er et avgjørende spørsmål. Jeg spurte ofte ekteparet om de løper fra livet de har skapt eller løper til noe som føles mer livlig, mer håpefullt og mer sannsynlig. Det er spesielt sant hvis de føler at nytt liv ville bli hemmet eller i det vesentlige ikke var mulig hvis de tok den andre partneren med seg.

4) Er det noen tilbudsbrytere du føler at du ikke kan komme lenger enn uansett hvor mye godt som fremdeles eksisterer?

Noen ganger har det skjedd en overtredelse av den ene partneren som den andre prøver desperat tilgi og flytte forbi, men har bare ikke klart å gjøre det. Utroskap er sannsynligvis det mest bemerkelsesverdige, men det kan være andre ting også. Tvangsmedisinske forpliktelser, alkohol, arbeid eller hobbyer, åndelige oppdrag eller andre forfølgelser som krever betydelig tid borte fra forholdet. Mangelen på rettferdig fordeling av ressurser som disse, som tid, kjærlighet, energi osv., Vil gjøre at de fleste forhold flyter over tid.

5) Kan du lære å stille reaksjonen din på triggere fra fortiden og velge bedre svar?

Par som har kjempet mer enn de har helbredet over lengre tid, kan bli veldig reaktive overfor hverandre. EN lengre eksponering som kan ha en gang å utløse en tvist, kan nå skje med bare et blikk, en taletone eller fysisk oppførsel som setter ting i gang.

Mennesker som forstår at de har blitt raskt kampklar uten å lytte dypt lenger, må ikke bare anerkjenne deres økte reaktivitet, men må være villig til å stille den ned, gå tilbake til bedre undersøkelsesmønstre og søke andre alternativer til å sprenge eller trekke tilbake.

6) Kan du fremdeles le sammen, om noe?

Humor, når det ikke er sarkastisk eller ensidig, er kjernen i alle gode vennskap og parets evne til å lege. Latter gjør enhver situasjon enklere og setter ting tilbake i perspektiv. Når humor blir til ydmykelse, hån, påtenkt ubehag for den andre, eller bare betegne erting, den har mistet magien den kunne ha hatt for å lege.

Par som fremdeles elsker hverandre, ler fortsatt av de samme scenene i filmer og til vennene sine.

7) Er det noen andre som venter i vingene?

Fare. Forholdspartnere i trøbbel, uansett hvor mye de fremdeles bryr seg om hverandre, kan ikke konkurrere med begjær, spenning og magi i påvente eller allerede tilgjengelige nye forhold.

8) Tar dere begge ansvar for det som har gått galt?

Ensidig skyld er en kniv i et vaklende forhold. Det er viktig at begge parter er helt villige til å se på hva de har bidratt med eller tilbakeholdt som har skadet forholdet.

9) Hva er dine individuelle historier om å komme tilbake fra motløshet og tap?

Hvordan har du forvitret kriser før i dine tidligere forhold? Anser du at dere er i stand til å dra på dypere ressurser når dere blir overveldet? Dette handler om personlig motstandsdyktighet, kapasiteten til å sprette tilbake. Når en av partnerne har det vanskelig, er han eller hun avhengig av den andre for å fortsette med ting til understreke er løst. Kunnskapen som både kan og vil gjøre det, er avgjørende for transformasjon når ting er vanskelig.

10) Er det nåværende og / eller kumulative utfordringer i livet ditt som truer relasjonsressursene dine?

Noen ganger er ikke forholdet skylden, men utsatt for påvirkninger utenfra som reduserer parets kapasitet til å holde ting sammen. Det kan være utvidet sykdom, eller økonomiske problemer på lang sikt, eller vanskelige barn, eller personlige svikt som skapte uventet emosjonell og fysisk utmattelse.

Det er avgjørende at et par skiller ut hvilke hendelser som ikke er skyld i forholdet, og hvordan de kan løse dem sammen som et team. Par som føler seg isolerte og uten sosial eller psykologisk hjelp kan bli bytte for vekten av altfor mange trykk de ikke kan forvitre uten at forholdet vakler.

11) Ser du fremdeles frem til å se hverandre?

Dette svaret på dette spørsmålet er ofte det mest forteller. Mange av mine desperate par søker fremdeles hverandre og søker trøst for den andre når begge har det vondt. Det er først når tiden går at vanskelighetene starter igjen. Likevel, borte fra hverandre i en hvilken som helst periode, savner de hverandre på samme måte som de alltid gjorde.

* * * * * * * * * *

Jo mer som begge parter svarer bekreftende på disse spørsmålene, jo større sjanse har de for å gjenoppbygge sin kjærlighet. Selv om de kan forestille seg noen gang å føle seg “yesses” på disse spørsmålene, bør de fortsatt være håpefulle. Alle svarene trykker på den samme kjernen, "Jeg vil ikke leve livet uten deg. Ikke gi opp oss. "