4 subtile mønstre som kan synke langsiktige forhold

Det er noen åpenbar atferd som kan ha katastrofale innvirkninger på lang sikt romantiske forhold (som saker, vold eller konstant kritikk), men det er også subtile mønstre som eroderer forholdet lykke. Når du er klar over disse, kan du gjøre noe med dem, men la oss dekke til litt viktig bakgrunnsinformasjon først.

Et utrolig viktig prinsipp å forstå er at når gode forhold går dårlig, har positive interaksjoner en tendens til å avta før argumenter og annen negativ kommunikasjon øker. Jeg dekker dette punktet mye mer detaljert i boka mi The Healthy Mind Toolkit) men kort fortalt hvordan det fungerer er dette: Når du har mistet en følelse av forbindelse, vil du vanligvis ha en følelse av vondt ved det, og over tid begraver du dette vondt. Da har denne skvisede vondt en tendens til å dukke opp som nagende, kritikk, jabs, komme under personens hud med vilje, etc.

Følgende fire mønstre kan føre til synkende positive interaksjoner og øke negative drøvtygginger om forholdet.

1. Dere trenger ikke lenger.

I gode forhold går partnerne til hverandre for støtte. Det kan være forskjellige grunner til at dette slutter å skje i langvarige forhold. For eksempel:

• Par som lente seg på hverandre da de var små føler noen ganger mindre behov for hverandre når de får livserfaringer eller ressurser og øker deres individuelle mestringsevner. For eksempel, a sjenert individ kan ha gravitert mot en utgående partner som ville ta ledelsen når de deltok på sosiale arrangementer sammen. Når den personen får ferdigheter og selvtillit med sosiale hendelser selv, kan de føle mindre behov for partneren sin.
• Noen ganger kilder til understreke for enkeltpersoner i forholdet går bort. For eksempel kan du ha verdsatt en stabil ("kjedelig") partner mens du var på medisinsk skole eller lansering et selskap, men når du har lyktes, føler du at du ikke har så mye behov for en følelsesmessig rock i livet ditt. Kanskje virker partneren du en gang så fantastisk stødig nå, bare stillestående, motstandsdyktig mot nye opplevelser og uinteressert i utfordringer. De har ikke endret seg, men din oppfatning av dem har det.
• Det er nyttig å ha arbeidsdeling i et forhold, slik at hver person kan slappe av i kunnskapen de ikke trenger å være flinke til alt. Hvis du får økonomiske ressurser til å bare betale for hjelp utenfra, kan partnerens ferdigheter virke mindre verdifulle. På samme måte som barna blir, kan det hende at hjelp med barnepass ikke er et så stort pluss å være i et forhold.

De mentale og atferdsforandringene jeg har nevnt ovenfor, har ikke en tendens til å være forsettlige eller ondsinnede, og mange ganger er folk ikke engang klar over dem før de blir påpekt.

Prøve: Gi partneren din muligheter til å støtte deg emosjonelt. Ta til partneren din i stedet for å takle på egenhånd eller snakke om problemer med venner eller annen familie. Hvis du ikke er vane med å lene deg på partneren din, kan det hende at dette ikke føles som om det kommer naturlig til deg eller din kjære. Hvis du tror partneren din hensikt for å være nyttig, fortsett å prøve selv om samtalene er uoversiktlige.

2. Hobbyene dine inkluderer ikke eller interesserer partneren din.

Det er naturlig at når vi går gjennom livet, tar vi opp nye hobbyer og interesser. Noen ganger vil mennesker utvikle en veldig sterk eller tvangsmessig interesse som partneren ikke deler (f.eks. Blir personen besatt av å trene). Selv om det kan være en god ting for partnere å ha sine egne interesser, kan det bli et problem hvis det begynner å være veldig lite overlapp i hvordan medlemmene av paret vil bruke fritiden eller penger.

Prøve: Finn noen nye utfordringer du kan prøve sammen. Dette bør ideelt sett være aktiviteter der dere begge er nybegynnere.

3. Du gjør uriktige antagelser om hva partneren din tenker og føler.

Min ektefelle nevnte nylig hvor mye det plager henne at jeg ikke sier hei når hun videochatter med foreldrene sine, som bor på New Zealand. Mitt syn på dette er at jeg ikke vil forstyrre - foreldrene hennes har stort sett ringt for å snakke med henne og vår 2 år gamle, ikke meg. Hvorfor skulle de ønske at jeg skal rumpe inn? Jeg liker faktisk ikke det når hun slår an på videosamtalene mine til familien min! Dette er et veldig typisk eksempel på hva som skjer i langvarige forhold. Partnerne er så komfortable med hverandre at de antar at de vet hva den andre personen mener og hva som er viktig for dem, uten at de noen gang har sjekket det ut. På samme måte, når noen er irritert over partneren sin eller føler seg såret, antar de at partneren deres må vite at de irriterer eller sårer og gjør det likevel.

Prøve: Hvis det er noe partneren din gjør som du blir irritert over og drøvtygg om, kan du sjekke synet på situasjonen.

4. Du klandrer partneren din på måter du holder deg tilbake på.

Mennesker er fantastiske når de skal finne måter å holde seg tilbake på. Vi tenker "jeg kan ikke... Jeg skulle ikke... "osv. I langvarige forhold kan folk ende opp med å skylde partneren sin for hvorfor de ikke gjør hva det er de vil gjøre. For eksempel kan du tenke:

• "Jeg vil gjerne være ryddigere, men partneren min er en sånn."
• "Jeg vil gjerne investere aggressivt for pensjonering, men jeg kan ikke med mindre partneren min er ombord. "
• "Jeg vil gjerne reise til India, men partneren min er ikke interessert i eksotiske reiser."
• "Jeg vil gjerne gjøre mer sosialt samvær, men partneren min vil bare være hjemme."

De tingene vi skylder våre partnere for er ofte bare unnskyldninger. Det kan være et element av sannhet, men typisk hindrer ikke partneren din bokstavelig talt i å komme videre. I mange tilfeller er det mer nøyaktig å si at de bare ikke er så aktivt støtter dine ønsker som du helst vil.

Prøve: Identifiser et område der du urettferdig beskylder partneren din for å holde deg tilbake.