“Withholders” vs. “Conceders”: Et skadelig konfliktmønster

I løpet av mine fire tiår rådgivning med intime partnere har jeg vært vitne til mange av dem midt i konflikten. I de fleste av disse tvistene vinner en partner typisk, og den andre er beseiret. Hvis den maktubalansen blir et mønster, vil forholdet etter hvert være i fare.

Et av de mest vanlige og ødeleggende av disse konfliktmønstrene skjer når den ene partneren kontinuerlig holder tilbake og den andre på samme måte innrømmer. “Withholdere” holder tankene og følelsene sine skjult under en konflikt, mens “overledere” for raskt avslører dem.

Når disse to konfliktstilene samhandler, vinner vanligvis holdene. Når de holder sine interne opplevelser nær vesten, kan de avsløre den andre partnerens interne opplevelser uten å gjengjelde sårbarhet. Det gir dem både fordelen i argumentet og makten til å løse konflikten i deres egen favør.

Samboernes samarbeidspartnere blir mer usikre etter hvert som argumentet fortsetter, og vet ikke hva de kan forvente av den andre. For å løse deres angst, avslører de ofte sine indre tanker og følelser for tidlig, gir de for mye informasjon og til slutt spiller i hendene på sine tause partnere.

Det kan høres ut som om alle innehavere er selvbetjenende mennesker som bare strever for sine egne gevinster på partnerens regning. Noen holdere kjemper for å vinne uansett hva, men de er heldigvis i mindretall. Tilsvarende er de fleste innrømmingspartnere verken passive eller impotent enkeltpersoner, med legitime grunner for fritt å eksponere sine tanker og følelser under en konflikt.

Dessverre tar disse typene gjentatte samhandlingsmønstre seg over tid. For ofte lever den som holder tilbake i en ensom indre verden, da hans eller hennes forsvar blir et fengsel som aldri kan resultere i å bli dypt kjent eller forstått. Hans eller hennes partner, som tilbyr for mye informasjon for tidlig, får ikke sjansen til å utforske dypere tanker eller motivasjoner. Hvis relasjonspartnere fortsetter å krangle på denne måten, vil de sannsynligvis miste den dypere følelsesmessige forbindelsen som vedvarende intimitet krever.

For å endre dette potensielt ødeleggende konfliktmønsteret, må begge partnere ha mot til å identifisere hvilken rolle de spiller og hva som får dem til å gjøre det. Dette kan bare oppnås hvis de avstår fra å skylde på hverandre og forplikter seg til å endre mønster.

Selv om det kan være mange forskjellige "drivere" som motiverer hver av rollene, er de seks følgende de vanligste.

Tilbakekallingspartneren

1. Strategisten

Noen mennesker føler at de må være strategiske overalt i livet for å fysisk eller følelsesmessig overleve. De har lært å bli slik på barndommen for å sikre seg at de hadde den tidlige fordelen i konflikter.

Selv om ferdighetene deres beundres i mange situasjoner der andre er avhengige av at de vet mer enn de røper, bode de ikke godt i intime forhold. Partnerne som bruker disse strategiske ferdighetene i intime forhold, kan uforvarende se partnerne sine som lignende mål som de i omverdenen. Etter å ha praktisert den strategiske tilbakeholdelsen så lenge, ender de alene og ensomme. Jo mer deres samarbeidspartnere prøver å komme bak maskene sine, jo mer føler den som holder hjørnet og blir enda mer skjult.

2. The Wounded Warrior

Hvis barndomtraume er drivkraften bak tilbakeholdelse, partnerne som har blitt skadet av disse opplevelsene kan ha gode grunner til frykt sårbarheten som følger med eksponering. Det er høyst sannsynlig at de var barn i den andre enden av mennesker som brukte deres åpenhet mot dem.

Sårede krigere kommer ofte som stoiske og pansrede i konflikt. De blir ofte oppfattet av den andre partneren som kald og uærlig, noe som forårsaker usikkerhet og usikkerhet. Selv om de ikke nødvendigvis har til hensikt å presse partnerne sine til å avsløre først, har deres stillhet og tilsynelatende uangripelige holdninger for ofte den effekten.

3. Konflikt villig

Noen mennesker blir stille og tilbaketrukket fordi de ikke kan håndtere konflikter av noe slag. Så snart dramaet om en intens tvist begynner, lukker de seg og trekker seg unna. Partnerne deres, som de føler seg ekskluderte, har en tendens til å presse seg hardere etter tilkobling eller oppløsning, og gjør ofte ting verre.

For ofte vil partneren som blir presset og presset for å komme frem til slutt eksplodere. Når det skjer, trekker den nående partneren tilbake og kobler fra og misforstår utbruddet som underliggende sinne heller enn et svar på indre frykt.

4. Trenger å vinne

Noen mennesker holder tilbake sine tanker og følelser fra partnerne sine fordi de trives i kamp. Hvis den andre partneren ikke har noe imot det sparringsspillet og ikke opplever ondsinnet intensjon eller ubehag fra partnerens side, kan han eller hun villig delta i prosessen.

Dessverre er det sjelden sant. Hvis de partnere som liker å kjempe er i den andre enden av en innrømming, kan den utilsiktede effekten være vanskelig. Den beseirede partneren kan ende opp med å bli ydmyket og flau når de ikke har samme tørst etter kamp.

5. Konfliktklare forsvarere

Det er tider hvor tilbakeholdspartnere faktisk føler sitt beste forsvar når truet holder seg skjult. De er klare til å forsvare, unnskylde, rettferdiggjøre eller forklare bort hva deres stilling er i tvisten om nødvendig, men de vil helst ikke behøve å bruke disse svarene. Stillhet gir dem dette alternativet.

Mennesker som internt lever i den hyper-årvåken modus kan holde seg stille til de vet nøyaktig hva de kan forvente. Når partneren deres ser ut til å være klar til å angripe, er de forberedt på å motangripe. Når den andre partneren kontinuerlig prøver å få dem til å avsløre hvordan de har det, danner de internt saken for å ugyldiggjøre det som kommer.

6. Fly eller frys responder

Det er mennesker som under opplevd angrep raskt trekker seg tilbake i en tilstand av immobilisering. Fra utsiden ser det ut til at de skjuler noe eller prøver å tvinge den andre partneren til å avsløre, tilstå eller be om forbindelse. Internt er de frossne og kan ikke svare.

De kan bruke fysiske bevegelser av pre-nederlag eller forsøke på andre ikke-verbale måter å presse den partneren borte, men innvendig klarer de virkelig ikke å dele det de føler av frykt for å bli utslettet.

Partene som gir etter

1. Harmony Seekers

Når de blir møtt med tilbakeholdspartnere, er det mange som ikke kan bære spenningen og uvitenheten ved å prøve å samhandle med noen som skjuler seg for dem. Hvis de ikke klarer å få partnerne sine til å åpne seg og dele det de tenker, vil disse menneskene ofte prøve noe for å bryte spenningen for å gjenskape harmonien så raskt som mulig.

Hvis partnerne deres fortsetter å bli trukket, utilgjengelige eller uvillige til å delta i samspillet, føler mennesker som ikke orker disharmoni, desperate etter å gjøre situasjonen bedre til enhver pris. Prisen de betaler kan noen ganger være deres egen selvrespekt eller gi fra seg egne tanker om saken.

2. Frykt for forlatelse

Det er mennesker som er så redde for tapet av et forhold, at de vil avsløre hva som helst den andre partneren ser ut til å ønske å vite det, selv om de kanskje utsetter for mye sårbarhet i prosess. Oppførselen deres har bare ett mål, og det er å hindre den andre partneren i å trekke seg unna.

Når de føler seg truet i en konflikt, vil de gjøre alt de kan for å berolige den andre partneren. Når den andre partneren skjuler tanker eller følelser, blir partneren som frykter forlatelse engstelig og usikker, og vet ikke hva han kan forvente. Innrømmelse er et offer for å gjenvinne en følelse av sikkerhet.

3. Forhåndsdømte ofre

Hvis folk som barn konsekvent har sett tvister mellom foreldrene der en alltid vinner ved stillhet og tilbakeholdelse, kan de ha internalisert en forhånds beseiret holdning i det øyeblikket de føler den andre partneren oppfører seg som det foreldre uten vinn.

Hvis de inngår noen tvist med et før-nederlag, vil de gjøre alt de kan for å få smertene over så raskt som mulig, ofte villige til å innrømme ethvert eget behov for å gjøre det. De orker ikke å ikke vite hva de kan forvente at den andre partneren vil si eller gjøre. Når de blir møtt med en forskudds- eller gjemmepartner, føler de ikke noe annet alternativ enn å få situasjonen over så snart som mulig til enhver pris.

4. Martyrs

Dessverre er det mennesker som føler seg mer edle når de innrømmer en konflikt. De ser utfordre partnerens tanker, følelser eller atferd som uignert eller uten ære. Å la partnerne sine definere og kontrollere samhandlingen er på en eller annen måte den rettferdige tingen å gjøre. De føler seg virkelig ukomfortable hvis de vinner et argument og foretrekker å pleie sine egne sår i stedet for å skade et annet.

Interessant nok kan martyrer ende opp med å vinne kraften de ikke ønsker. Hvis partneren i den andre enden bruker tilbakeholdelse for å holde seg oppdatert på tvisten, kan en selvoppofrende partner deaktivere denne strategien fordi den ikke fungerer slik den var ment.

5. Unngå forventet tap

Noen ganger når partnere blir stille og skjuler tankene og følelsene sine, er de sikre på at de, når de er delt, uansett vil tape kampen. De føler seg maktesløse i forholdet før en konflikt til og med starter og vil føre til enighet fremfor tap av ansikt.

Disse menneskene har en tendens til å være forsiktige og uvillige til å ta risiko i alle sine forhold og utfordrer ikke situasjoner de mener bare kan føre til mer tap. De kan noen ganger komme over som veldig kompatible eller medfødte, men det kan bare være et vellykket dekke til det de virkelig føler inni seg.

6. Frykt for opptrapping

Hvis mennesker er i et forhold til partnere som ikke vil avsløre tanker, følelser eller konfliktstrategi, kan de frykte at enhver utfordring kan føre til større drama og potensiell skade. Hvis de har vokst opp med å se på at en stille person brast i sinne tilsynelatende ingensteds, er deres automatiske respons å kastrere den potensielle eksplosjonen før det skjer.

Mange ganger har stille, tilbakeholdende partnere ingen hensikter eller behov for å true eller skade den andre, og er heller ikke klar over at de andre partnerne innrømmer fantasi frykt. De antar i stedet at den andre partneren har det bra med det de vil skje.

* * * * *

Forholdsdansene som oppstår mellom alle mulige kombinasjoner av disse to typer svar, kan bli veldig komplisert, spesielt fordi det kan være mer enn ett motiv for stillhet, og mer enn ett motiv for innrømmelse også raskt.

Det som er viktig er at disse gjentatte mønstrene aldri bode godt for et intimt forhold. Så lenge den ene partneren er i stand til å holde seg skjult mens den andre avslører og innrømmer, kan det aldri være den autentiske, åpne delingen som finnes i alle gjensidig rettferdig veksling.

Å holde tilbake partnere, uansett årsak til å skjule sine tanker og følelser, må være villige til å åpne sin skjulte verden for sine partnere. Og de som for lett tilgir, må verdsette sin egen indre verden ved å beskytte den til de er sikre på at det er riktig å la den bli kjent. Det krever begge parters vilje til å velge ærlighet og åpenhet uansett utfall.

Mitt gratis e-nyhetsbrev, Heroic Love, viser deg hvordan du kan unngå vanlige fallgruver som hindrer folk i å finne og beholde romantisk kjærlighet: www.heroiclove.com