Den høye prisen du betaler for å vinne et argument

• "Du er akkurat som moren din!"
• "Ikke rart at din første kone forlot deg!"
• "Du er den mest egoistiske personen jeg noensinne har kjent!"
• "Jeg burde ha lyttet til vennene mine som advarte meg om ikke å gifte meg med deg!"

Og dette er de milde ...

Det er også mer subtile former for tvang og manipulasjon, designet for å diskreditere den andre personens stilling eller ugyldiggjøre bekymringene deres for å beseire deres anstrengelser for å forsvare seg i møte med angripe.

Det er uendelig mange strategier for å vinne et argument, men bare noen få motiver som driver tvang å vinne, det mest utbredte er ønsket om å unngå ydmykelse, avstraffelse, eller tap av makt ved å beseire partneren og bekrefte den dominerende posisjonen i forholdet. Når det ikke er et høyt nivå av gjensidig tillit til et forhold, både partnere vil sannsynligvis være sterkt opptatt av graden av makt og kontroll de har, siden de er sårbare for overgrep, utnyttelse og herredømme. Oppbyggingen av mellommenneskelige forsvar og aggressiv atferd er imidlertid ikke et effektivt avskrekkende middel for å angripe, og reparerer det aldri skadet tillit. Tvert imot, det

Legger til problemet og provoserer ofte ytterligere aggresjon.

Derfor prøver ikke å "vinne" et argument ved å beseire den andre personen ikke bare å løse det underliggende problemet, men generelt intensiverer den. Mens en person kan vises for å vinne kampen taper begge partnere krigen. I engasjerte forhold, når en person taper på kort sikt, mister de begge på lang sikt. Når noen taper, eller gir opp i avskjed, går tilliten ned og kommunikasjonen lukkes opp. Selv om aktiv kamphandling kan være slutt, har de underliggende problemene ikke blitt adressert tilstrekkelig, og forskjellene mellom begge parter er ikke løst på tilstrekkelig måte.

Når dette er tilfelle, brytes ånden om gjensidig støtte og samarbeid, og begge partnerne begynner å se hverandre som motstandere i stedet for lagkamerater. Når dette skjer, erstattes sårbarheten med forsvarlighet, avbryter strømmen av ærlig kommunikasjon, og hver person blir mer opptatt av personlig beskyttelse enn etablering av en gjensidig tilfredsstillende utfall. Dette reduserer følelsene av god vilje som er nødvendige for å gjenopprette tillit og delt respekt.

På dette tidspunktet opererer begge partnere fra separate personlige intensjoner som er feiljustert, noe som får forholdet til å føle seg motstridende snarere enn samarbeidsvillig. Nå ser hver person den andre som noen de trenger beskyttelse mot og / eller trenger å beseire, i stedet for en kilde til støtte og komfort. Frykt, i stedet for at kjærlighet blir den dominerende motivatoren i forholdet, på begge sider. Selv når en person ser ut til å være mer sint enn redd, kan begge være besatt av frykt, men kan bare være det vedta forskjellige beskyttelsesstrategier, for eksempel aggresjon og tilbaketrekning eller skremming og overnatting.

Når argumenter ikke klarer å identifisere eller løse et underliggende spørsmål, er det ingen måte å få tilgang til avgjørende informasjon fordi begge partnere er drevet av behovet for å beskytte og forsvare. Virkelige bekymringer blir da nedsenket og går under jorden for å lette en våpenhvile som virkelig er et midlertidig nedrustning nødvendig for å kunne inngå de forhold som er nødvendige for å fortsette og opprettholde normalt liv.

"Normalt liv" er imidlertid ikke synonymt med et gjensidig oppfyllende og kjærlig forhold; bare en der aktiv konflikt er midlertidig fraværende eller minimert og forpliktelsene og ansvarene i det daglige liv kan oppfylles. Selv om dette kan være å foretrekke fremfor å ha et forhold som er aktivt antagonistisk og gjensidig ødeleggende, er det langt fra hva de fleste par ser for seg når de forplikter seg til et partnerskap. Det er også langt mindre enn hva som er mulig når to mennesker er i stand til og villige til å holde og ære en visjon om en stadig voksende, stadig dypere forbindelse som blir mer kjærlig og oppfylle over tid.

Forskjeller er uunngåelige i alle forhold. Konflikt er valgfritt.

Når vi prøver å avgjøre forskjeller etter vinne argumentet snarere enn å søke å finne større forståelse ut fra det, nekter vi oss selv muligheten til å lære mer om oss selv og vår partner og savner muligheten til å delta i praksis som kan gjøre oss mer dyktige, kjærlige og ansvarlige mennesker.

Ikke alle forhold er “opprettet i himmelen”, men mange flere av dem har potensial til å bli himmelske som vi kan tenk, hvis vi er villige til å utfordre og avbryte innebygde defensive mønstre som kan gjøre oss mer skade enn flink.

_______________________________________________

Hvis du liker det du leser, klikk på lenken nedenfor for å motta våre gratis inspirerende nyhetsbrev! Besøk vår hjemmeside for å abonnere på vår adresseliste: www.bloomwork.com. Som oss på Facebook !!