Heldigvis tiltrekker vi oss mennesker som er annerledes enn oss

Når partnere er sammen, har de naturlig nok en oppmerksomhet, om enn i ulik grad, til hverandres behov og bekymringer. Denne oppmerksomheten er ikke bare viktig for trivsel i et forhold, men er et naturlig aspekt av prosessen med å forholde seg til en annen person, muntlig eller ikke-verbalt. Siden det ikke er mulig å dirigere vårt Merk følgende til mer enn én ting om gangen, når vi fokuserer på andres ord, atferd, ønsker, bekymringer, behov eller atferd, kan det være en tendens til å nedprioritere vår egen erfaring.

Dette er ikke nødvendigvis en dårlig ting.

For mye oppmerksomhet på seg selv kan være like problematisk, men på en annen måte, som for mye oppmerksomhet til en annen. Førstnevnte kan fremme overdreven selvopptatthet, en overdreven følelse av egenvikt og en tendens til å være opptatt med våre egne ønsker; sistnevnte disponerer oss for å forsømme eller redusere viktigheten av våre egne behov til fordel for andres.

Noen av oss er tilbøyelige til å rette oppmerksomheten mot en partner, noen ganger til å miste oss selv i prosessen, og potensielt neglisjere viktige behov og bekymringer. Dette gjøres ofte i håp, eller med forventning om at en partner vil gjengjelde seg, gi oss den oppmerksomheten vi ønsker og oppfyller våre behov og ønsker. Ettersom mange av oss har oppdaget den harde måten, er denne forventningen ofte ikke oppfylt, noe som skaper skuffelse, harme og konflikt.

Hvis du har en tendens til å rette mer oppmerksomhet mot partneren din enn deg selv, er sjansen ganske god for at du har tiltrukket deg partnere som gjør det motsatte- det vil si, fokusere mer på deres oppmerksomhet dem selv enn på forholdet, i det minste mer enn du tror de “burde.” Det motsatte gjelder selvfølgelig også. Dette mønsteret er styrt av loven om komplementaritet - tilbøyeligheten til å bli trukket mot andre hvis tendenser utfyller eller passer sammen med vår på en måte som skaper en mer fullstendig eller helhet system. Denne motvekten forhindrer at et forhold blir ustabilt og er rettet mot det ene ekstreme eller det andre.

På denne måten blir frikjøpere ofte trukket til penny-pinchers; introverts og extraverts finne seg i forhold; og ambisiøse strevere kan tiltrekkes av avslappede glede-søkere -og fortrolighet-skrapere finner seg selv med ensomhetselskere.

Overlatt til sine egne enheter, eller i forhold til en annen slekt ånd som seg selv, ville de på hver side av ligningen, i all sannsynlighet for å føre et ubalansert liv, et som alltid lener seg mot hvilken side deres tilbøyeligheter ligger, som en feiljustert bil.

En vanlig kombinasjon som vi ser i mange forhold er en der en partner har en tendens til mer av et forhold-fokus, og med en sterk preferanse for samvær, og selv om det er en bred spredning tro at i heterofile forhold, det vil si vanligvis kvinnen, har vi funnet veldig mange unntak fra denne "regelen". Når den andre partneren har motsatt tendens, det vil si å oppsøke en større grad av avstand eller ensomhet i stedet for tilkobling, når overbelastet, kan ting bli anstrengt og konflikt kan oppstå mellom dem hvis den ene eller begge partnere dømmer den andre og forsøker å tvinge eller skam ham eller henne i samsvar. Det er mer sannsynlig at dette skjer hvis det er en tendens til å se den andres oppførsel som feil eller mangelfull, i stedet for å sette pris på forholdets behov for mer balanse.

Det er tre sett med behov i ethvert forhold. Behovene til hver enkelt, og forholdene. Hvis noen av disse behovene blir forsømt eller ikke oppfylt, vil det oppstå en ubalanse eller ulikhet, noe som forårsaker begge parternes nød. Vellykkede forhold krever begge parternes vilje til til tider å gi avkall på deres personlige preferanser til fordel for den andres eller forholdet selv. Av den grunn, når en person "vinner" et argument ved å overliste, skremme eller overgå den andre, "Taperes" vonde eller sinte følelser vil blø inn i forholdet på en måte som reduserer "vinnerens" "seier". Dette er grunnlaget for påstanden om at det ikke er noen vinnere når par kjemper, med mindre de begge kommer bort fornøyd med resultatet av samspillet.

Evnen til å gjenkjenne det positive bidraget som partneren gir til forholdet, i stedet for å holde perspektivet at de er årsaken til "problemet" er kjernevariabelen som avgjør om paret er på vei mot katastrofe eller for større gjensidig oppfyllelse.

Når disse to stillingene er til stede til det ytterste (isolasjon eller co-avhengighet) er det ofte slik at de polariserer hverandre ved sine reaksjoner og motreaksjoner og størkner forholdet til et forskanset miljø. På disse tidspunktene blir hver partner utfordret til å gjøre sitt eget arbeid, noe som er for den personen med lavt behov for tilknytning til mykgjøre grensene og gradvis gi rom for økende grader av følelsesmessig intim tid til å komme inn i forhold. Denne prosessen vil bli tilrettelagt sterkt når hun føler seg tillit til at hun har makt til å påvirke eller til og med bestemme hastigheten og graden som tilkoblingsprosessen utspiller seg på. For den som søker større tilknytning, er utfordringene hans medfølelse, tålmodighet og aksept. Målet med å gjøre sitt eget arbeid er å skape en større indre balanse mellom impulsen til å individualisere og ønsket om å koble sammen og slå sammen.

Når vi ser at vi har den perfekte partneren for å hjelpe oss å bli mer kjent med dette ukjente territoriet vi har hatt mindre erfaring enn det som er mer kjent for oss, kan vi bli mer verdsatt av gavene som den andre gir til forholdet og til oss personlig. Denne bevegelsen fra å se på partneren vår som motstander av å se på ham som en alliert som vi har samme intensjon med det grunnleggende skiftet i prosessen med å transformere forholdet vårt fra et preget av kamp, ​​til et som er basert på takknemlighet og kjærlighet. Til tross for vår beste innsats og sterkeste ønsker, endrer flere tiår lange mønstre seg ikke over natten, men prosessen begynner så snart vi blir klar over at tiden og kreften det vil ta er verdt den. Hvis du er i tvil, så stol på meg, det er det!

____________________________________________________________

Hvis du liker det du leser, klikk på lenken nedenfor for å motta våre gratis inspirerende nyhetsbrev! Besøk vår hjemmeside for å abonnere på vår adresseliste: www.bloomwork.com.