Følelsesmessig regulering: Finnes det en app for det?

Tenk på sinnet som en datamaskin. Tenk på emosjonell regulering som programvare. Hvor kan vi få en app som lar oss regulere vår opphisselse og vår emosjonelle respons? I følge forsker Allan Schore, laster vi ned den appen fra vår primære Forsørger. Følelsesmessig regulering, sier han, er "relasjonsavhengig."

Kanskje har du sett dette. Noen snakker med et barn på en måte som anerkjenner ham eller henne som en ekte person. Barnets forelder er overrasket over å se hvor samarbeidsvillig barnet reagerer. Dessverre snakker mange foreldre til barna på en måte som forhindrer dem i å lære å regulere opphisselse og følelser.

Du tror kanskje det er en strekning, men det er den ikke. Evnen til å regulere oss følelsesmessig utvikles tidlig i livet. Hvor godt denne evnen utvikler seg avhenger av barnets forhold til de som er viktige for barnet. Utviklingen av det gode selvregulering krever bevissthet av høy kvalitet og bevisstløs kommunikasjon mellom barnet og dets omsorgspersoner.

Stephen Porges har oppdaget at når vi mennesker er sammen, sender og mottar vi - helt uten å vite det - signaler som har en betydelig effekt på følelsene våre. Selv når stress

hormoner gjør oss opp, beroligende finner sted når en annen person er det empatisk, avstemt og ikke-dømmende. Ubevisst mottatte signaler bremser hjertefrekvensen og aktiverer den parasympatiske nervesystemet.

Prøv det. Tenk på øyeblikket da du var sammen med en person som - i det minste i det øyeblikket - var avstemt og fullstendig ikke-dømmende. Et slikt øyeblikk er kanskje ikke lett å finne. I de fleste sosiale situasjoner er vi konkurransedyktige med hverandre. Vi gjør stadig dommer om hverandre. Selv om vi vanligvis modererer det for å være sosialt akseptabelt, prøver vi å slå fast at vi er smartere eller bedre enn de andre som er til stede. Selv å gi råd, selv om det kan være velvillig, gjøres vanligvis fra en enkelt stilling.

Så ikke se etter et gruppeøyeblikk. Se etter et privat øyeblikk da du var sammen med en annen person, og du følte at vakten din ble sviktet. Du var både fysisk trygg og følelsesmessig trygg. Den andre personens avstemte, empatiske og ikke-dømmende tilstedeværelse får vår vakt til å bli sviktet. Det er den "vagale bremsen" i aksjon. De ubevisste mottatte signalene om at du er trygg på alle måter stimulerer vagusnerven. Denne nerven går til hjertet. Selv om stresshormoner kan prøve å øke hastigheten på hjertefrekvensen, senker vagusnerven hjertet ditt.

Det er som å være i en bil med automatgir. Hvis du holder venstre fot solid på bremsen, selv om du pumper gasspedalen med høyre fot for å sende mer gass inn i motoren, går bilen ingen steder. Bremsen forhindrer det. På samme måte beroliger en annen persons avstemte og ikke-dømmende tilstedeværelse deg stresset.

For at et barn skal lære å regulere følelser når det er stresset, trenger barnet å bli beroliget av tilstedeværelsen av en omsorgsperson som er empatisk og ikke-dømmende. Akkurat som enhver læring krever repetisjon, når en avstemt, empatisk og ikke-dømmende omsorgsperson gjentatte ganger er til stede i stress situasjonen, blir pleieren knyttet sammen i barnets hukommelse til situasjonen. I tid, når barnet er alene i den stressende situasjonen, vil omsorgspersonen være psykologisk til stede selv når den ikke er fysisk til stede.

Mange barn blir ikke snakket med på en måte som viser at foreldrene anerkjenner personligheten sin. Når personlighet ikke er en del av opplevelsen, er det følelsesmessig smertefullt å være i live. Depresjon er uunngåelig.

Tenk på hvordan det er å gå gjennom barndom, aldri å være relatert til som person, og uten realistiske alternativer for flukt. Når personlighet ikke oppleves i foreldre-barn-forholdet, er det ikke grunnlag for at barnet utvikler sunn emosjonell regulering. Du ser frem til frigjøring når du som voksen kan leve som du vil. Men da, som voksen, er det fremdeles ingen flukt. Foreldre-barn-forholdet er et formativt forhold; det har livslange konsekvenser.

Hvordan var det for deg da du vokste opp? Hvis du har barn, hvordan er det nå for barna dine?

Psykologisk teoretiker Peter Fonagy sier at for at et barn skal bli mentalt sunt, trenger barnet å vite at det finnes en gjenkjennelig versjon av seg selv i den primære omsorgspersonen. Hvorfor? For selv om vi kan se inn i et speil og se hvem vi er fysisk, må vi se inn i sinnet til en person som elsker oss for å se hvem vi er psykologisk. Det er ved å bli speilet psykologisk at vi utvikler vår følelse av meg selv. Fonagy fortsetter med å si at hvis den primære omsorgspersonen - la oss si moren - ikke har barnet nøyaktig i tankene, kan hun ikke speile barnets selvtillit nøyaktig tilbake til barnet. Dette betyr at barnet ikke kan internalisere sitt virkelige jeg.

Det er her psykologisk katastrofe finner sted. For det første, hvis moren, uansett grunn, har en forvrengt versjon av barnet i tankene, er det jeget barnet internaliserer og blir. For det andre: Hvis moren ikke har noen versjon av barnet i tankene, eller ikke er gjennomsiktig nok for barnet, internaliserer barnet mors selv som sitt eget jeg.

Internalisering av en falsk følelse av meg selv, ifølge Fonagy, setter opp en livslang prosess med å handle der barnet, føler noe fremmed, prøver å kvitte seg med den fremmedheten. Samtidig prøver personen å heve sitt virkelige jeg ved sine egne oppstartsstropper, og kan ikke gjøre det.

Det er her bra psykoterapi kommer inn. Dr. James Masterson, M..D., skrev en bok som heter Jakten på det virkelige selvet, Det er en klassiker. Jeg kan ikke anbefale det for høyt. Etter hans syn, når en person har internalisert et falskt selv, kan ikke personens virkelige jeg oppstå uten nøyaktig speiling, som han sa bare ved å jobbe for en utvidet gå til en terapeut som ikke har noen agenda, og dermed ikke-dømmende og nøyaktig kan speile tilbake til klienten sitt virkelige jeg, slik at det reelle jeg til slutt kan være realisert.

Dessverre for mange av oss gjenspeilte ikke vår primære omsorgsperson det virkelige jeget. De hadde i tankene hvem de ønsket at vi skulle være. I stedet for å speile vårt virkelige jeg, fikk vi unøyaktige speilvendinger der de dømte oss og sammenlignet oss med hvem de ønsket at vi skulle være.

Du er kanskje klar til å si: "Ja, det er det alle foreldre gjør." Nei. Det er det ikke. Hvis det er slik det ser ut for deg, er det mest sannsynlig det som skjedde med deg. Tro det eller ei, det er foreldre som gleder seg stort over hvem barnet deres er, og speiler det tilbake til barnet. Det er kjærlighet. Hvis det ikke er det du har, trist å si, ble du - den ekte du - ikke elsket av forelderen din. Du ble dømt. Du ble dømt i sammenligning med barnet de sårt trengte at du skulle være. Uten terapi for å avsløre det virkelige jeget, stille desperasjon - i form av angst og depresjon - lever videre.