Hvorfor skyver datteren min meg bort?

Ropingen. Den stille behandlingen. Den øye-rullende. Døren smeller. Noen ganger kan tilkobling og kommunikasjon virke alt annet enn umulig med din ungdoms datter. Du lurer på: Hva skjedde med dagene da hun sprakk av begeistring for å fortelle meg om dagen sin? Til de gangene hun var begeistret for å gjøre enkle ting med meg som å holde i hånden min mens jeg gikk i parken?

Hennes transformasjon til en tenåring har sannsynligvis gitt et stort skifte i forholdet ditt. Noen ganger kan du fremdeles føle deg i nærheten, mens andre dager lurer du på om det til og med er verdt innsatsen å få forbindelse når hun jobber så hardt for å skyve deg bort. Men hun trenger at du henger der inne og forblir en konstant kilde til kjærlighet og aksept i livet hennes. Selv om hun aldri sier det, vil hun at du skal holde deg nærme mens hun skyver deg bort. Her er to grunner som hjelper til med å forklare denne spenningen:

Årsak en: Datteren din har gjennomgått en viktig milepæl i løpet av

oppvekst. Selv om du ikke trenger å tåle respektløs respekt, må du vite at den underliggende drivkraften til å skille fra deg er et biologisk mandat; alle barn blir drevet til å trekke seg bort og vise at de er separate vesener som er i stand til å bli voksne. Heller enn å reagere med sinne, prøv å se situasjonen objektivt: hun blir instinktivt drevet til å skille seg fra deg for å sikre at hun en dag kan overleve på egen hånd som voksen. Selv om det er smertefullt for deg, trenger datteren din å vite at hun er mer enn bare en miniatyr versjon av deg, så hun kan noen ganger fornærme deg eller prøve å ydmyke deg for å lage dette adskilthet.

Årsak to: I mange tilfeller er dette avslaget av deg faktisk et signal til deg at hun føler seg godt ivaretatt og elsket! Dette er selvfølgelig ikke slik det ser ut for deg den gangen, men med alle påkjenningene i ungdomsårene, kan det hende hun må ta forholdet sitt til deg for gitt en stund - med andre ord, Jeg kan ignorere mamma og pappa eller behandle dem dårlig en stund - fordi hun er sikker på at du vil henge der inne med henne og fremdeles vil være der etter at hun har funnet ut alt av andre forhold. Hun kan slappe av med å sette energi i forholdet ditt, og fokusere på andre forhold i stedet. [I]

Med disse to grunnene i bakhodet, kan du prøve disse strategiene for å holde kontakten selv mens hun skyver deg bort:

• Elsker og aksepter henne. Datteren din trenger desperat å vite at du inderlig elsker og godkjenner henne, ikke basert på hennes utseende eller prestasjoner eller noe annet, men bare fordi hun er ditt barn. La henne få vite at du liker henne, at du liker å tilbringe tid sammen med henne, og du tror på henne. Hvis datteren din virkelig tror at hun er verdsatt, akseptert og ubetinget elsket av deg, har du gitt henne en uvurderlig gave, en som baner banen for et spenstig liv.
• Kjære positive minner. Når du blir frustrert over hennes nåværende oppførsel, holder du på bildet av barnet du elsker, selv om hun for øyeblikket holder seg skjult under overflaten. Omgi deg med bilder eller minnesmerker om henne da hun var ung, slik at du kan bli påminnet om hvem hun virkelig er under den noe stikkende ungdomsskinnet.
• Fortsett familieritualer og utflukter. Selv om barnet ditt avviser 90% av invitasjonene du tilbyr for å tilbringe tid sammen, må du i det minste være det takknemlig for 10% av akseptene du mottar! [ii] Ikke gi opp familierutiner, meningsfylte familieritualer som høytids- og bursdagsfeiringer eller familieutflukter og ferier. Fortsett planleggingen, fortsett å tilby og ikke gi opp.
• Lytt med hensikt. Når barnet ditt vil snakke, behandle denne forespørselen med respekt. Slå av enhetene dine, ta øyekontakt og gi barnet ditt ufordelte Merk følgende. Prøv å lytte til hele historien uten å avbryte. Husk at du lytter for å forstå, ikke for å kritisere. Du kan gjøre dette ved å reflektere følelsene hennes, stille åpne spørsmål og oppmuntre til problemløsing i stedet for å gi klapp svar eller raske råd. Disse ansikt-til-ansikt, aktive lytteferdighetene vil hjelpe barnet ditt å åpne seg og bli mer sannsynlig å komme til deg igjen i fremtiden.
• Vær det rolige sentrum av ditt hjem. Mens ungdommen foreldre kanskje ikke er så fysisk slitsom som å foreldre et yngre barn, det kan være langt mer krevende med tanke på din mentale og emosjonelle utholdenhet. På grunn av disse kravene, prøv å forenkle og holde balansen i livet ditt. Som hennes foreldre, må du være sentrum for stabilitet og konsistens i hjemmet ditt, selv mens alt annet snurrer rundt deg.
• Søk egenomsorg. Når datteren din skyver deg bort, kan du føle deg som om du mister en del av deg selv. Når hun tilbringer mer tid med vennene sine og bort fra familien, kan du føle deg trengende og ensom. Forsøk å fylle disse hullene med egenomsorgsrutiner som gjør deg mer innholdsrik og fornøyd. Fokuser energien din på å skape ditt eget oppfylle liv som ikke er avhengig av hennes humør eller ytelse på en gitt dag. Når dine behov blir dekket utenfor ditt forhold til datteren din, gjør dette igjen at du kan bli en mer effektiv forelder og person.

Så hold nivåhøyden og husk disse to tingene:

• Separasjon er et biologisk mandat
• Fordi hun føler seg trygg, tar hun forholdet ditt for gitt akkurat nå

Ja, det er utrolig vanskelig når hun skyver deg bort, kritiserer deg, kjemper stadig med deg. Men uansett hva, implementer disse strategiene og prøv å holde kontakten så godt du kan. Hun er internt revet mellom å la deg gå og holde på deg for kjære liv. Selv når du føler deg avvist, er sannheten at du trengs og at du har en verdifull rolle å spille i livet hennes.

Laura Choate er forfatteren av en ny bok, Swimming Upstream: Parenting Girls for Motstandsdyktighet in a Toxic Culture (Oxford University Press). Se Svømming oppstrøms for flere detaljer.

Merknader

[i] Allen, J. & Allen, C.W. (2009). Slipper unna den uendelige ungdomstiden. New York, NY: Ballentine Books.; Deak, J. (2003). Jenter vil være jenter: Å oppdra selvsikre og modige døtre. New York, NY: Hyperion.; Ginsburg, K. (2011). Bygge motstandskraft hos barn og tenåringer: Gi barna røtter og vinger. Elk Grove, IL: American Academy of Pediatrics.

[ii] Allen, J. & Allen, C. W. (2009) Rømming fra den endeløse ungdommen. New York: Ballentine Books.